АНЕКДОТ ПРО ПОЗУ 69

📌Анекдот про позу 69

АНЕКДОТ ПРО ПОЗУ 69

Анекдот про позу 69 !))

Анекдот про позу 69

📌Анекдот про вибратор

📌Анекдот про необычный секс

Анекдоты - Выпуск 69

Секреты Позы 69

7 МИНУТ СМЕХА. ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018. АНЕКДОТ ПРО ПОЗУ 69

Анекдот «Поза 69»

После каждой отинтегрированной страны, Германия рисует новую звёздочку на синем флаге.

Реклама: - А наша ипотека под защитой государства!
- Да за такие проценты нужно не только защищать, но и пылинки с меня сдувать!

- привет, как дела, что делаешь?
- привет, хорошо, ничего.
- ясно, пока.
- блять, ахуеная беседа. аж за душу тронула

Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец: - У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

Cам факт существования законов о богохульстве есть негласное признание того, что религии не способны выжить в условиях свободы мысли и слова.


Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.

Французский народ вышвырнул очередного президента из дверей парламента.

Всë будет! Но не сразу.
И не сейчас.
И не факт, что у тебя.

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.

Татуировка делается в несколько этапов: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

Русские староверы до сих пор пишут слово «блядъ» через «ять».

- Делал вчера небольшую перестановку, а точнее разгребал стол и полку. Обнаружил,что хороший вискарик покрылся пылью.Такой прилив гордости я не ощущал давно...

Впервые в истории премьер-министром Таиланда стала женщина...
Которая еще месяц назад была мужчиной.

Терминатор-1 - это фильм про то как пытались убить мать Путина. А Терминатор - 2 - про то как пытались убить самого его в детстве. Но, как мы знаем в итоге, не получилось :)

Телепередача с опросом людей на улице "Что вы думаете о власти?" - не попала в эфир, так как все высказывания были на очень откровенном русском.

Власть в России имеет божественную природу: она творит такую херню,
которую никакой наукой объяснить невозможно.

- А зачем по Крымскому мосту пустили сначала технику, участвовавшую в строительстве?
- Так за качество работ надо отвечать головой.

Ты говоришь: «я твоя кошечка»… Но у меня есть кошка. Знаешь, когда я прихожу с работы она встречает меня радостно мурлыкая, просится на ручки. Когда я беру её на руки, она трется о моё лицо своей довольной, пушистой мордочкой всем своим видом показывая как она рада меня видеть и как она скучала. Когда я её глажу, провожу пальцами по спинке она выгибается и искренне кайфует. Она смотрит мне в глаза своими преданными и честными глазищами в которых видна только одна эмоция –«ЛЮБЛЮ И ВЕРЮ». И у неё больше никого нет, не на кого больше надеяться. А ты периодически не доступна когда звоню тебе на мобилу… А потом ты ревнуешь меня и говоришь: «По-моему ты мне что-то не договариваешь… Может у тебя кто-то есть?» ... я просто теряюсь в догадках что тебе ответить…

- Добрый день! Вы телевизор продаёте?
- Здравствуйте! А вам номер счёта и код с обратной стороны карточки нужны или вы покупать?

Королёв и Гагарин забили стрелку на ужин. Белка, проклиная корейскую кухню, полетела одна.

На день МВД сотрудники ОМОНа напились и дружно гуляли всю ночь по улицам, хором громко распевая русскую народную песню о борьбе с бандитизмом "Еще не вся "Черемуха" тебе в окошко брошена!!!"

о Яблочниках:
интернационал ХХI века — "Вставай проклятьем заклеймённый весь мир голодных iРабов".

Создайте на рабочем столе папку "справедливость".
Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
Зайдите в корзину.
Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
Восстановите "справедливость".
Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!

— Я не знаю тебя, ты не знаешь меня — и мы близкие люди!
Это Рай?
— Это Интернет, детка!

Из "Ухрюпинских нвостей". Власти Сенегала, с целью окончательно уладить дело о захваченном ими на днях российском судне, вежливо пригласили по телефону на стрелку самого российского президента.

Самостийность - это когда страна самостоятельно, независимо от внешнего влияния и даже давления, выбирает под чью дудку плясать.

Госдума обсуждает вопрос об учреждении нового ордена «За заслуги перед
заграницей и врагами отечества». При учреждении нового ордена первым его
обладателем станет М. С. Горбачёв, вторым посмертно Б. Н. Ельцин – оба
за неоценимый вклад в развале СССР.

-Геннадий Петрович, скажите телезрителям в прямом эфире что- нибудь от души!
-Господи, да ешьте вы все подряд, я задолбался выдумывать для вас всякую хрень!

Передача НТВ "Центральное телевидение"
Вопрос Токминёва: Кандидаты обязаны ходить на дебаты?
Элла Панфилова: Да, должны. Это дает им возможность быть достаточно времени на телеэкранах. Но если у кандидата важные государственные дела, то это уважительная причина не ходить. Вот один кандидат очень загружен и потому его мало показывают по телевизору, по сравнению с другими.

Когда тебя на пенсию провожают только пенсионеры, это то же самое, если на твоих похоронах только покойники.

После инаугурации президента России в российских СМИ была опубликована «скучающая» фотография депутата Госдумы Поклонской. На фото видно, как депутат, находясь на мероприятии, облокотилась на стену с заметно «скучающим» видом. Поклонская честно сообщила, что ей там было действительно очень скучно.

Интересный каламбур у нас получается: Путину всегда удаётся провести "Прямую линию". Но мало кому удавалось провести самого Путина.

Первое слово древнего человека было "ду". Второе слово - "ра". Слово
"жена" появилось гораздо позже.

Рецепт "русского мира" - возьмите море обещаний, три короба вранья, две дивизии десантников, одну пятую колонну, добавьте побольше пудры для Западных мозгов и подогрейте вторжением войск в соседнюю страну. Потом удалите всех недовольных, включите пресс спецслужб и наслаждайтесь своим идиотизмом

Швейцарские ученые из университета Берна установили, что проживающие на верхних этажах живут дольше. Таджик, подметающий улицу, подтвердил, что жильцы верхних этажей действительно дольше долетают до асфальта.
© konde13

На совещании:
- Впредь, давайте прекращать эту порочную практику называть всякие
предметы именами исторических личностей. "Булгария", "Александр
Суворов", "Петр Великий"...
"Крейсер-001" и достаточно. А то звонил здесь от подрядчика
субподрядчик, жаловался, что и денег то украл как кот наплакал, а ночами
уже мерещится Петр1, с его дубиной и прочими неправовыми методами...

Я на чёрный день не откладываю. Я на него просто кладу.

Другие анекдоты: