АНЕКДОТЫ ПРО МАЙНКРАФТ

Знаете ли вы, что если бутерброд намазать маслом с обеих сторон, то он повиснет в воздухе?

Чукча моется в бане. Подходит к нему армян
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это ????!
- А мы проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
- ????!
- Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. армян
- А это зачем?
- А мы сделаем не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

- Что такое динамометр?
- Прибор для измерения женской ответственности.

- Ну вот, всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит:

— Заведи любовника на 500$ в месяц.

— Где же его взять на 500$?

— Тогда заведи 2 по 250$.

— Где же их взять 2 по 250$ в месяц?

— Тогда 4 по 125$ в месяц?

— Да все сейчас бедные, где их взять по 125$ в месяц?

Мужик с верхней полки:

— Девочки, когда дойдете до 5$, разбудите.

Ну теперь-то уж точно сам бог велит переизбрать Главную Педера...тку Германии!

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Один достал из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот - третьему, тот - четвёртому. Через некоторое время первый спрашивает второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Михалычу дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Иван?
- Так он же мёртвый.
- Мёртвый?
- Мёртвый!
- Что, неужели такой мёртвый, что и сто грамм не выпьет?

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.

- Владимир Владимирович, в последнее время появилась странная привычка российских военных ехать в отпуск на Донбасс.
- Люди едут отдохнуть, погреться на солнышке, что тут странного ?
- Странно что они возвращаются мертвыми.
- На солнце перегрелись

Людмила Путина назначена временно исполняющей женой Владимира Путина и будет занимать эту должность вплоть до выборов новой жены Владимира Путина, назначенных на единый день голосования 8 сентября, куда она пойдет самовыдвиженцем.

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

Воронец: Самец Вороны, а вовсе не фамилия певицы как ошибочно кажется некоторым.

Ребята, тут с Сердюковым дело серьезное! Так что - анекдоты в сторону.Давайте-ка лучше поможем следователям с формулировочками.А то - служебная халатность, служебная халатность...
Как, например, насчет организованной преступности и создания преступной группы с целью ограбления в особо крупных размерах? Ждем ваших формулировочек, граждане остряки.

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.

- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?

- Не успела...

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

Почему русские плохо играют в футбол? Да, потому. что по-русски футбол - стопмяч.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая
предварительными ласками...

поскольку все российские войска сейчас в сирии и отечество никто не защищает - в госдуме предложили переименовать "день зашщитника отечества" в "день сирийскго миротворца"

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

Мечтаю, чтобы андроид женился на виндосе. Надеюсь доживу до первого
андровиндосика.

Чиновники пообещали построить Ледовый дворец. Пообещали, пообещали, да передумали.
Смотрят, народ чуток зашумел. Пообещали построить крытый каток. Пообещали, пообещали,
да передумали. Смотрят, народ немного недоволен. Ну пообещали просто корт соорудить.
Пообещали, пообещали, да передумали. Смотрят, народ молчит.
Собрали заседание. Председатель:
- Какое-то болото у нас! Надо народ воодушевить, занять чем-то!
Голос из зала: - Ну что, господа! А давайте построим Ледовый дворец!

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.
© Энтони Кизис

Написала письмо Деду Морозу... Попросила Здоровья... Денег... Мужа... Мужа потом убрала из списка..... А деньги написала крупнее...

— Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода.
— Отлично, значит пообедаем после атаки.

Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.

Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!

Если надеть картинкой внутрь трусы с изображением хуйла, то он поцелует тебя и не только в пупок.

В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей.
- Скинемся на троих?
- Я завязал, - грустно признался один.
- А меня вон жена ждёт, - вторит печально другой.
- Ну, вы даёте, мужики!.. Зачем было вообще из дома выходить?

Да я эти ваши спиннеры на х...ю вертел!- ответил пожилой мужчина назойливому продавцу в метро.

Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьёшь? Больной что ли?!

Некоторым посчастливилось родиться в России, а большинство - угораздило.

На лицо жены сел комар.
Это было самое легкое решение в моей жизни.

После того, как по требованию главы Татарии теория Дарвина была заменена сотворением мира, в Кремле подрались главы Чечни и Ингушетии. Один утверждал, что Солнце, планеты и звёзды вращаются вокруг Земли, а другой ему возражал: как же такое может быть, если Земля плоская и стоит на трёх слонах???

Иду по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает. Офигел... Подхожу ближе, нет все нормально, масло заливается в бачок омывателя.

В Москве сильным ветром повалены деревья. Одно из них упало прямо на правительственную трассу - Рублево-Успенское шоссе. Прокуратура возбудила дело по статьям "Терроризм" и "Посягательство на основы конституционного строя".

Объявление.

Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.

Новая судебная реформа в России закончилась полным "успехом":
Теперь ни одно доброе дело не останется безнаказанным!!!

С тех пор, как мне отрезало голову трамваем, жизнь как будто остановилась...

Другие анекдоты: