ПРО ДЕВУШКУ АНЕКДОТ

У женщин всегда есть настолько сильный аргумент в споре, что мужчина, сказав "Твоя взяла!", будет вынужден признать свое поражение.

В цветочный магазин заходит немолодой мужик. Обращается к продавщице:
- Я у вас вчера, вместе с букетом цветов, купил средство для их оживления, которое вы мне посоветовали. На случай, если бутончики опустятся, то можно из той бутылочки в воду добавить и они поднимутся.
- Ну да, есть такое. Вот, пожалуйста, 50 рублей за флакон.
- Беру десять флаконов. Понимаете, мы сегодня утром с женой посчитали, сколько я за Виагру переплачиваю...

дедка репку тянет-потянет...кончить никак не может...

- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Блондинка в элитном автосервисе.
- Не пойму, почему для замены прокладки требуется целых пять нормочасов??!

В Кремле выразили сожаление по поводу кончины отравившейся женщины из Эйсбери и ещё большее в связи с тем, что Скрипали выжили.

Замануха в телекоммутационном офисе:
ИНТЕРНЕТ самая большая замочная скважина в мире!

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания.
Работница ЗАГСа, торжественно:
- Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жёны Елену Тютькину?
- А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!

Новый VIP тариф от московской полиции — «БЕСПРЕДЕЛИЩЕ»
Если ваши честь и достоинство задеты — группа немедленного реагирования вылетит в любую точку России.
Олег Тиньков рекомендует

Звоню одногруппнице по имени Одарка (Дария Стецюк):
- Алло, Даш?
- Только после СВАДЬБЫ!

- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!

Сначала он перестал видеть.
А потом уже и руки не доставали.

Страны Трибалтики:
Приебалтика
Прихлебалтика
Проебалтика

Продам телефон Nоkiа N72.
Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.

А бедные прыщи и не понимают, почему ежегодно 13-го февраля для них
наступает судный день.

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Автоваз заявил о повышении цен на автомобили на 9%. Подорожают ли "Жигули" автоваз не уточнил.
Толик Юзерский

Банковский сетевой администратор постоянно ржёт, получая смс-ки "Ваш лицевой счёт заблокирован".

Сегодня привезли 500 чел на ростовскую границу наших военослужащих они взяли и в Россию сбежали.
Прям маршрутка бесплатная

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже".

Учёные доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета кожи.

Мирный план:

1. Принести глубокие извинения Российской Федерации за распространение ошибочной информации о якобы нахождении российских войск на территории Украины.
2. Силой нескольких авиационных соединений НАТО расхерячить с помощью высокоточного оружия все, что было ошибочно названо российскими подразделениями на территории Украины.
3. Заявить, что ничего не видели и не слышали, спутники не зафиксировали, а что шуму было много - так это погода испортилась.

Чтобы нахмуриться,нужно напрячь 42 мышцы,и только 4,чтобы показать средний палец))

-Господин президент! Сталин и Гитлер изобрели новый советско-немецкий внедорожник - ЗИС-Настенька.
-И чего только эти русские не придумают, чтобы не ремонтировать дороги...

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.

Жизнь удалась, если жить интересно.

— Да, такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
«Уважаемый тов. Иванов, 17.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

- Не курите в неположенном месте!
- У меня электронная сигарета.
- Вот сейчас прямо в электронное табло и прилетит.

Другие анекдоты: