АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНИЦ

Три алкоголика. (анекдот)

анекдот от алкаша, очень смешно

анекдоты про алкашей

Под градусом. Прикольные анекдоты про пьяниц #7

Убойный анекдот про алкаша

Анекдот о пьяницах

АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНИЦ

Под градусом. Прикольные анекдоты про пьяниц

Приколы. Очень смешные интервью. Подборка алкашей

Под градусом. Прикольные анекдоты про пьяниц #2

В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье...
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

Владимир Владимирович Путин, когда в 2008 году покидал пост президента,
поступил по понятиям: накрыл всем Красную Поляну.

Табличка в донецком морге:
"Мест нет. Большой наплыв отпустников из России".

Как это делается.
1) На общем собрании акционеров принимается решение о выделении опционов. Это абсолютно законно.
2) Каждый участник опционной программы выкупает положенные опционом акции по номиналу.Это абсолютно законно.
3) Владелец акций продает их на бирже по рыночной цене. Законней некуда.
4) На общем собрании акционеров принимается решение о выкупе акций с рынка. Тоже законно.

Итого купив 2000 акций по доллару и продав их по 200 можно заработать 400000 баксов. Процесс можно повторить до полного удовлетворения.

Нахрена воровать и подставляться под уголовку?

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Ну вот и получен первый опыт участия в олимпиаде и завоевания медалей прошедшей славное крещение новой командой МОК!
Да здравствует МОКовское движение!

России остаётся продовольствоваться малым.

— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.

Не имей сто друзей(ты же не какой-то ненасытный п... р), а имей до х...
б...

Вот правильный все-таки у "Единой России" слоган: "Будущее за нами!".
Ну в самом деле, не с ними же, а только где-то за ними будущее и
наступит.
А пока - суровое настоящее.

Россия закрывает въезд в страну десяткам граждан Канады.
Это что получается, канадцы на Рождество не поедут в Саратов? Не посетят Рязань?! Не отдохнут в Забайкалье?!
Не вылечатся в больнице Ставрополья?!
Канада не оправится от такого удара.

Трое охотников собрались на охоту , двое из них взяли с собой водку, а третий не брал , значит по охотились, третий и говорит, завяжите мне глаза и давайте мне её потрогать ,я если угадаю, то стакан водки мой, значит глаза завязали дали зайца, третий говорит; заяц три года убит петлёй, он выпил стакан водки, дали ещё потрогать, он говорит кабан 7 лет убит картечью , выпил ещё стакан, так и двалитрогать дичь пока вся водка не кончилась, ушли домой, на следующий день встречаются жены этих охотников, одна и говорит, мой брал с собой водку , а пришёл трезвый, вторая говорит мой тоже брал водку , пришёл трезвый, третья говорит , мой пошёл на охоту без водки, зато пришёл совершенно пьяный, а ночью трогал меня между ног и говорил, ёжик 44 года убит топором в спину.

UNIAN:Пострадавших в результате взрыва на нефтебазе под Киевом нет.

- Они что все погибли ?

- Сёма, мы вместе будем всегда?
- Б***ь, не порть мне настроение.

Защитил девушку в универе, дала…
Защитил женщину в магазине, то же дали...только пизды!

Без мата в каратэ нельзя. Мат смягчает падение.

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

На выставке картин девушка подходит к мужчине:
- Извините, а что можете сказать об этой картине?
- Увы, я не критик… И даже не художник…
- Ах, как жаль! Мне опять не повезло! А кто вы?
- Педиатр!
- Ну и ладно! Хоть педикюр сделаете!

Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остаётся только молиться тем, кто встанет у них на пути. (с) Уинстон Черчиль

Странно звучит поговорка "Тише воды ниже травы" под банановыми пальмами возле водопада Виктория.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме.
Например: « Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у вас рвотные пакеты?
— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
— А вы посмотрите на мою соседку!

- Это ушла последняя электричка?
- Нет, это была первая электричка, просто следующая - утром.

Очень неприятны в общении те люди, которые, когда ума-разума набирались, не сумели вовремя остановиться и перебрали. Из таких ум-разум так и брызжет постоянно изо всех щелей.

Исус Христос мог бы получить пожизненное.

Опираясь на результаты опросов общественного мнения, депутат Милонов предложил законодательно запретить продажу перфораторов и болгарок лицам нетрадиционной сексуальной ориентации.

проверочные вопросы для винительного падежа - не "кого, что?",
а "кого, за что?"

Иногда такие гоблины спускаются в метро, с такими адовыми рожами, что невольно думаешь: а не пора ли на турникетах вводить фейсконтроль?
(с) Нестор Бегемотов

С одной стороны, подло увести у друга жену. С другой стороны, ведь она его не любит. Так и с Крымом.

Мужчинам нравятся красивые, высокие, стройные, но особенно они балдеют от не " земных " женщин - тех, которые сами платят за себя.

В ходе расследования ФСБ установила, что организаторы терактов посылали сообщения с компьютеров под управлением Windows, а исполнители принимали их на iPhone-ах под управлением iOS.
150 миллионов пользователей на территории России напряглись.

Крым - это отрезанный ЯЙЦЕнюк при кастрации ЕВНУХовича

- Я с тобой, дорогая, скоро философом стану.
- Я что, такая умная?
- Дура ты набитая. Ты так меня задолбала…, что я постоянно думаю «в чём
же суть жизни и предназначение женщины? ».

У Филиппа Киркорова родился сын – ну, теперь материнский капитал ему гарантирован!

Как известно, спортивные чиновники в прошлом достигли успехов в своих видах спорта. А в каких видах спорта прославились Александр Жуков и Владимир Лукин?

Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста... что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты виски пьешь, еще и куришь?! Какой
класс?!
- Кулачество...

Объявление: в отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Другие анекдоты: