АНЕКДОТЫ С ИГОРЕМ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игоря Маменко Сборник анекдотов

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

14 Игорь Маменко Анекдоты

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

Игорь Маменко и Максим Галкин Анекдоты

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, сука, всё и ломает!

- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас глисты.

За ночь, после матча Россия-Мексика, Роспотребнадзор нашел в текиле вредные вещества. а в фильмах Родригеса чрезмерную жестокость и сцены курения. Боюсь, так и сомбреро на пляже носить запретят.

По данным журнала Форбс, годовой доход супруги главы Росрыболовства
Крайнего составил 105 млн. рублей, или, говоря иначе, при среднеоптовой
цене трески в 155 руб.\кг - 677 тонн 419 килограммов рыбы...

Я не хочу хвастаться, но я закончил свою 15-дневную диету всего за 2,5 часа.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!

Поговаривают, что П.РОШЕНко охраняют бывшие телохранители Януковича? Больше того, есть подозрение, что и само тело тоже не поменяли.

Хочешь подружиться с евреем - купи у него что-нибудь задорого или продай ему что-нибудь задешево.

клип "могучий торс" набрал миллион просмотров
а клип "пропали деньги, начался кризис" не набрал даже 1000 просмотров

Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью "Спаси и сохрани", только сняла - сразу замуж вышла...

Свекруха приехала в гости...
Удрученная невестка идет к своей дочери:
- Помнишь, ты хотела в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон?
Так вот - завтра идём покупать и то, и другое!

Армянское радио спрашивают: - Как президенты РФ и США относятся к системе ПРО?
Армянское радио подумало и отвечает: - Каждый из них её @бал. Один спереди, другой сзади.

Аморальный ущерб.

- Мама, папа, я все решил. Я буду астрономом. Хочу изучать строение ядра галактики 93946267 в созвездии Хренопотама.
- Сынок, ты хорошо подумал? На такой работе не платят вообще ничего.
- Ну, немножко-то заплатят. Зато делать точно ничего не надо - даже если я все придумаю, доказать это удастся через тысячу лет минимум.

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт...

Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу...

Как определить в одной комнате физика, математика и программиста? Спросите их, сколько весит какая-нибудь библиотека и узнайте, в чем измеряется ответ. Если в килограммах, то перед нами математик, в ньютонах - физик, а в мегабайтах - программист.

В гимназии при Правительстве РФ на уроке труда детей чиновников учат пилить бюджет

Старые Рабиновичи ругаются между собой:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!

Не многие знают, но при помощи палки для селфи и мобильника можно сотворить любую прическу.

При поступлении в вуз у красивых девушек в лифчике и трусиках спрятаны дополнительные баллы.

Вопрос на референдум по пенсионной реформе надо ставить грамотно!
Например: "Хотите ли Вы выходить на пенсию, как в Германии?"
А вот цифры 65-67 лет лучше из вопроса убрать ...

Россия, Челябинск. Два суровых челябинских мужика выходят из японского ресторана:
- Ну что, пошли пожрем что-ли куда-нибудь?

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - крепкие семьи...

Боксер Николай Валуев занялся поисками снежного человека.
- Он мне ответит за "пидораса", - буркнул он журналистам.

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

Темной ночью монах идет по улице. Вдруг видит рядом мост, а на перилах моста стоит девушка. Внизу бушует река. Монах быстро достает кошелек, маркер и пишет на кошельке: "НЕ НАДО" и бросает кошелек. Кошелек падает рядом с девушкой, она слезает с перил, берет кошелек и убегает.
На следующий день, под вечер, рядом с церковью, где служит монах, останавливается роскошный лимузин, из машины выходит та самая девушка, достает из багажника чемодан и идет в церковь. Там она находит монаха и отдает ему чемодан. Монах открывает чемодан - там два миллиона долларов.
- ?
- Это ваша доля, святой отец.
- !?
- Ну да. "Не надо" сегодня выиграл скачки.

Ну и что тут нового? Люди ловят зеленых чертиков с незапамятных времен.

- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.


Объявление в метро:
Уважаемые пассажиры, о подозрительных предметах сообщайте машинисту.
О подозрительных машинистах сообщайте сотрудникам полиции.
О подозрительных сотрудниках полиции сообщайте подозрительным
психиатрам.

Каждый мужчина должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.

Один из самых обидных детских обманов - чтобы вырасти здоровым, сильным, умным, успешным и богатым, нужно жрать хлеб. Жрал, давился… Ну и где это, а?

Другие анекдоты: