АНЕКДОТЫ ПРО РОСГВАРДИЮ

Позорная "Росгвардия". Быдло. Без билета в электропоезде "Москва-Петушки"

Росгвардия получила спецтехнику «Стена» для эффективной работы с толпой

Анекдот - Навальный и Золотов

Путин: второй Росгвардии в РФ не будет

Анекдоты про Путина, пенсионную реформу, Кабаеву

РОСГВАРДИЯ, ЗОЛОТОВ, НАВАЛЬНЫЙ, ПОЛИГРАФ

СВАРЩИК В АД НЕ ПОПАДЁТ Ч.2 | ПРИКОЛЫ ПРО СВАРЩИКОВ 2018 | Ржака До слез Угар Юмор

ФУНДАМЕНТАЛЬНО ЗАКРЕПЛЕНО | СМЕХ И ГРЕХ | РУССКИЕ ПРИКОЛЫ 2018

УГОЛОВНОЕ ДЕЛО ЗА АНЕКДОТ В КОНТАКТЕ! ЭТО ЧТО ТО НОВЕНЬКОЕ!

Анекдот - Навальный Золотов дуэль

- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Популярный анекдот 1980 года.
Мальчик спрашивает:
- Папа, Ленин хороший?
- Хороший.
- А Сталин плохой?
- Плохой.
- А Брежнев?
- Не приставай: умрёт - тогда узнаешь.

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать

У невесты спрашивают: - При посещении дома своего жениха, что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Свекруха! До сих пор лицо поцарапано!

Жена читает:
- Британские учёные выяснили, что это слово несёт для человека очень мощный эмоциональный заряд. Они часто его пишут и выцарапывают в общественных местах. Причём пишут его без ошибок...
Муж тихонько, чтобы ребёнок не услышал, но с довольным видом, мол, смотри, какой я умный: так легко догадался, спрашивает:
- Х*й?
Жена:
- Дебил! Собственное имя.

Режиссёр-драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Я, знаете ли, противник антисемитских лозунгов в театре.
- Но там в тексте и нет антисемитских лозунгов.
- В тексте нет, но в зале-будут.

Дорогой, у меня две новости!!!
- Какие?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!!

Приходит блондинка к стоматологу:
- Сколько стоит зуб вырвать?
- 500 рублей.
- У меня столько нет...
- Ну что же, тогда дам совет. Привяжите себя к чему-нибудь, а зуб
привяжите к двери, и пусть эту дверь ваш муж резко дёрнет.
- Ой, доктор, а у меня мужа нет... А можно сестра дёрнет?

Рассматривая по вэб-камере виды Лондона поймал себя на мысли о срочном расстреле всего КабМина с Думой.

женшина это не только друг человека, но и хороший собутильник.

Буддист в Иерусалиме

Однажды в I в. до н.э. с караваном в Палестину, в Иерусалим, прибыл буддийский монах. Он ради интереса пошел в собрание иудеев, где читали Тору и услышал слова Иеговы:
– Видите ныне, [видите,] что это Я, Я - и нет Бога, кроме Меня: Я умерщвляю и оживляю, Я поражаю и Я исцеляю, и никто не избавит от руки Моей. Я подъемлю к небесам руку Мою и [клянусь десницею Моею и] говорю: живу Я вовек! (Втор.32:39-40)
Монах оглянулся вокруг и произнес, обращаясь к стоящему рядом еврею:
– Нет! Ну вы посмотрите! Вот это как там у вас говорят… Вот это ХУЦПА!

- А ровно в 12, Золушка, всё что подтянуто обвиснет, а силикон превратится в тыкву.

Раньше воскресенье называлось неделя, от слова ничего не делать.

Во всех остальных славянских языках она так до сих пор и называется,
но русские пошли дальше, назвав так все семь дней .С тех пор всю неделю не работают.

Никогда не задумывайтесь о выборе пути, по которому вам предстоит пойти. Особенно стоя на железнодорожной стрелке...
Белый Бим.

Изменения обстановки в студиях на российском ТВ в новом сезоне похоже на смену обстановки в квартирах у жителей СССР - сменил ковер и переставил стол в другой угол.

Дорогие Россияне не ждите когда вас начнут бить в лицо за попытку расплатится рублями.
Лучший оберег - майка с портретом дзюдоиста.

Если бы немцы заполнили наши штабы шпионами, а войска диверсантами, если бы было массовое предательство и враги разработали бы детальный план развала нашей армии, они не достигли бы того эффекта, который был результатом идиотизма, тупости, безответственности начальства и беспомощной покорности солдат. Я видел это в Погостье, а это, как оказалось, было везде.

Цитата из книги настоящего фронтовика, настоящего ветерана, настоящего Героя Войны Николая Никулина.

Мне кажется, решение о победе Путина на выборах в Кремле уже принято, но объявлять об этом сейчас считают не этичным.

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и.... очень любит маленьких детей.

Судя по действиям правительства Латвии
В сейме заседают не депутаты, а ЛИКВИДАТОРЫ

Идет мужик по лесу. Видит стоит дерево с дуплом.
Засовывает туда руку.
— Хуякс! Нет руки.
Засовывает вторую.
— Хуякс! И второй нет
Он туда голову засовывает и орет:
Вы чо там блять?! Делать нехуй что–ли!?

- Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
- Это купальник!

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

Если Путин или Янукович сдохнут 1 апреля, то всё равно никто не поверит - воспримут как банальную, заезженную шутку...

Шестиклассник Сидоров записался во Дворец юношеского творчества и, используя приёмы таксидермии, превратил труп своего погибшего под колёсами кота в радиоуправляемый вертолёт.

На самом деле между Украиной и Россией существует трогательное единодушие: мы настолько же сильно хотим иметь дело с укропами, как они с нами.

По сообщениям российских СМИ, смерть короля Саудовской Аравии оживила рынок нефти к радости некоторых стран. Василь Лукаш

Обаме было надо брать пример с Японии – отозвать своего посла в России, а не высылать 35 их дипломатов с семьями под Новый год, смешить народ.

Собрание в «Лаборатории Касперского».
- Как известно, работникам госструктур США запретили пользоваться нашими антивирусами, а это 30% доходов. Остальные 70% нам платит ФСБ за информацию о госструктурах США, полученные с помощью наших программ. Нужно что-то срочно делать, какие есть предложения?
- Ну есть тут у нас одна программа – «Neutrino».

Быдло - это любые люди, на которых можно строить и осуществлять свои
планы.

Жена - мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты красивая!
- Ой, да ладно...
- Извини, неудачно пошутил...

Чёрный нал, Чёрное море, Чёрная икра – были, да сплыли. Был суд - Чёрные
сухари меня ждут.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.

Кондуктор трамвая Петров так не хотел идти на опостылевшую тработу, что
вечером был готов на всё, а под утро даже умер...

И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает…
- А что, он такой ворчун, да?
- Не-е-т! Судья он!

Дорога ложка к обеду, а женщина - к ужину.

Скоро выяснится, что звание блогера и борца с коррупцией Алексей Навальный также получил незаконно.


"Референт"

Говноед, зато ты законно получил звание пидораса, причём очень давно, гнида.

Давайте не путать борьбу с коррупцией и предвыборную борьбу с коррупционерами.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

Другие анекдоты: