АНЕКДОТЫ ПРО БАБКУ

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Бабка жжет угарает, смешная нарезка.Я ПЛАКАЛ.

Анекдот про бабку и АВТОВАЗ. Смех. Ржачь. Прикол. Угар.

Анекдот про бабку

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Анекдот про бабку))

Баба отжигает Анекдот про бабку с дедом 😂

Анекдот про женскую консультацию)))

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Бабка-анекдот жжёт 2 часть

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «Аll inclusive».

- Анжелка, что-то ты совсем располнела.
- Ну и что, зато полные женщины добрые и обаятельные.
- Да, но твоя доброта и обаятельность, уже не лезут даже в обруч.

Наверно, в Мельбурн махну. Там сейчас зима, плюс 13. Погреюсь.

У Олега не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "спасибо".

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: « И это все?!? »

Я согласна жить в мире, которым правят мужчины до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.
© Мэрилин Монро

Табличка на кладбище: - "Хью Джекману чая не наливать"

Вовочка спрашивает у деда:
- А когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама…

Если гомосексуализм объявить религией, то запрет на его пропаганду будет оскорблять чувства верующих...

Стареющий шут-маразматик Ж.Депардье заявил, что ему снова хочется в Мордовию.
И добавил по-русски, с любовью: "Пьервая ходка была ништяк".

-Вовочка! Приведи пример, когда читается не так, как пишется.
-Элементарно! Пишется "Активист Майдана из дивизии Галичина", а читается - "совок".

Настоящие солдаты чай не пьют!

Настоящие солдаты пьют кисель с бромом.

В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

Когда секса хочет мужчина, это желание доминирует над всеми другими, находясь впереди всего. Когда секса хочет женщина, ее желание как бы сбоку, между «надо бы окна помыть» и «пора сходить в парихмахерскую».

В связи с результативной работой ВСУ на Донбассе - в Москве идут жестокии бои (до 500 человек), за доходный кладбищенский бизнес...

Для опытного бармена сделать кофе с пенкой - плёвое дело.

Плохо это когда ты на работе, а твой сосед присылает тебе Эсэмэску, в которой просит потише заниматся сексом.

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

-Слышь, Пятровна, вот поляки
на своих форумах пишуть, што
якобы запад им отвёл роль
цепного пса демохратии и
заставляеть их всё время
гавкать на Россию, што они
с удовольствием и делають…
-Да, падруга, но ещё они
сетують, што запад, в тоже
время, удачно торгуеть с
Россией, а поляки так со
своим лаем и остаются!

Ведущего передачи "Выжить любой ценой" снова взяли на работу. Но теперь он не просто должен есть насекомых, но и получать от этого удовольствие.

В райдере у Винни-Пуха всего одно слово!

В следующем сезоне в чемпионате России по футболу примут участие новые команды: «Шахтёр» (ДНР), «Тракторист (ЛНР) и «ВЗЧ - Вежливые зелёные человечки» (Крым).

Встречаются два еврея:
-Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
-Таки да!
-Но как ты можешь?
-Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, мучили. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!Душа радуется!

"Закон о реинтеграции Донбасса" принимать, конечно, нужно!
Но только не в Раде, а в Думе.

На этом месте мог бы быть ваш анекдот! Но его все равно сопрет KP.RU ("комса" желтопузая!)

А вы тоже извиняетесь, когда открывая в комнату дверь, цепляете своего робота-пылесоса?

Другие анекдоты: