АНЕКДОТ ПРО ДВУХ ГЕЕВ

На моём компьютере ворованных программ нет, есть альтернативноактивированные.

Сидим с женой, завтракаем. Она ест творожок со сметаной, а я - овсянку. Молчим. Вдруг жена говорит:
- Какашка!
Я чуть не роняю ложку:
- Что?!
- Какашка! - повторяет она и, видя, что я-таки никак не врублюсь, произносит членораздельнее: - Я спрашиваю: как кашка?
Я падаю со стула от смеха.

Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь, которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.

Три тестя. Первый:
-Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Второй:
-А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третий:
-А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.

У армянского радио спрашивают:
- "Глазьев на своем сайте назвал Путина педофилом, а Путин назначил его своим советником.
Как теперь Глазьев будет здороваться с Путиным?"
- "Поцелуем в пупок!"
(Имеется в виду история, как Путин поцеловал мальчика в живот.)

приходит сестра к сестре и спрашивает как жизнь? что делаешь другая отвечает все норм только вот пятая точка болит и язык сестра спрашивает всмысле? почему? другая отвечает у них спроси наверно они сговорились и им так захотелось

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Путин Шойгу:
- Берите Украину за яйца!
Шойгу (смотрит на карту):
- И где у Украины яйца? А, вот: Крым!

Правду говорят, рыба стала дорогая. Зашел в магазин: водка 90, пиво(три
литра+0,5 бесплатно)бля 120! Видно в наши времена ёрш стал красной
рыбой!

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

- Говорят, что власть иногда не понимает свой народ, говоря с ним, на
разных языках?
- Правильно! Вот и Медведев на выборах, урне спасибо сказал!

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

Эх, еслибы ядрена феня могла бы еще ботать.

Россия. Реалии нынешней осени. Лоси, покушав подгнивших яблок,
бесстрашно выходят на дорогу.

Порошенко на пресс-конференции:
- Всё, довольно, правительство больше ни на какие компромиссы с олигархами не пойдёт!!!
Голос из зала:
- А c вами-то как?
Порошенко:
- Хм... Ну, и я, разумеется, тоже не пойду...

- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!

Россия воистину стала чудотворной. Братьев славян назвала фашистами, а католиков братьями.

Следственным Комитетом задержан чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так как он не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Варить варенье всё же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка помешивает варенье в процессе варки. А микроволновка - нет.

Когда Медведев встречался с Валуевым, он подавал ему для рукопожатия
искусственную руку.

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

-Слышь, Пятровна, я тебя
сягодня могу угостить
только чаем по-яврейски…
-Это, падруга, без сахара
и без заварки штоля?
-Да, но зато горячим!

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!


Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.

- Ты бы пошел в разведку с Медведевым?
- С ума сошел? Супостаты нас сразу по его айфону найдут!

- Меня укусила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
- Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!

Посмотрев уйму телефильмов, пришел к выводу, что полиция как-то не очень уклюже помогает разным частным детективам, доморощенным сыщикам, родственникам и друзьям потерпевших расследовать преступления, разыскивать и задерживать упырей и убийц. В связи с неэффективностью полиции предлагаю перевести ее в разряд общественных организаций.

- Скажи нам Вовочка, вот у Сатурна, почему есть кольцо?
- Так, женат, наверное

Белорусский школьник Колька высказал свое мнение по поводу школьного образования.
Он не согласен с тем, что уроки начинаются в 7-00. Мол не может он выспаться.
К этому прислушался сам президент и поменял график занятий с 7-00 на 9-00.
Если опыт будет успешным, то вполне возможно и белорусский парламент поменяет свой график работы. Тогда депутаты выходить на работу будут не в 12-00,а в 14-00.-сообщил об этом президент и добавил, что депутаты тоже люди и частенько не высыпаются.

Перед выборами Питун простил россиянам безнадежных налоговых долгов на 50 миллиардов рублей, а иностранным державам за время своего правления - более 100 миллиардов долларов долгов. Выходит, наш фараон в 120 раз больше Родины любит КНДР, Кубу, Монголию и прочие разные страны.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Комплимент, это мент, который пытается понравиться девушке.

Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хатсон
- Только не в меня, только не в меня! кричала миссис Хатсон.
- Но позволльте, а в кого же ещё?! Ведь кроме нас здесь никого нет!
ответил Шерлок Холмс.

Однажды доктор Ватсон имел миссис Хатсон
- Только не в меня, только не в меня! кричала миссис Хатсон.
- Но позволльте, а в кого же ещё?! Ведь кроме нас здесь никого нет!
ответил доктор Ватсон.
- А вот и ошибаетесь! сказал Шерлок Холмс, выходя из-зи ширмы.

Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона
- Только не в меня, только не в меня! по привычке закричала миссис
Хатсон, выходя из-за ширмы.

- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?

Другие анекдоты: