ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕХ ВРЕМЕН

КВН биатлон лучшие шутки всех времен

Самый смешной анекдот всех времён. Смотри не пожалеешь!

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ

ЛУЧШИЕ ШУТКИ ВСЕХ ВРЕМЕН

Лучшие хиты всех времён №2

КВН Подборка лучших миниатюр сезона 2015

Лучшие приколы ВСЕХ времен!!!))

Интересные приколы всех времен лучшие юмор в мире прикольный юмор Смотреть всем #19

Топ 50 лучших шуток КВН всех времен!Смех, прикол,ржач

ЛУЧШИЕ ХИТЫ ВСЕХ ВРЕМЕН №3

Челябинский метеорит... ну почему опять "ЧЕ..."??

В рамках программы поддержи и развития ислама в России планируется
завезти 1 млн овец во все школы России, чтобы на готовых экспонатах
ученики могли изучать такие новые предметы как «Этика и психология
исламской семейной жизни», «Основы исламской светской этики», «Искусство
игры на бараньем роге» «ОБЖ или Как правильно заколоть барана и при этом
не пораниться самому», «Философия стада».

Из прогноза погоды:
... Завтра воздух прогреется до минус 20 градусов...

Я мыслю - значит существую, а так хотелось бы пожить...

krokodiliza ty ujmeshy svoih-to?

Недавно вычитал: "Надев строгий костюм, мужчина, привыкший к неформальной одежде, чувствует себя сильнее и начинает мыслить более широко и целостно".
Мое широкое и целостное мышление началось со слов после взгляда в зеркало: "Как фраер..."

- Прикинь сижу вчера на работе гоняю лысого и тут начальница заходит.
- И что?!
- Пришлось познакомить с лысым.

Маленький сынок сидит у телевизора и с интересом смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:
- Папа, а для чего они красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сынишка подбегает к отцу и орёт:
- Папа! Мама к войне готовится!

В школе киллеров разговаривают два учащихся:
- У вас экзамен уже был?
- Да.
- И как ты?
- Завалил…

Господин президент:- Что делать сo скандалом с нашими хоккеистами?!- Напомнить Канаде, что мы ядерная держава и не позволим прививать нам комплекс вины, а наносить ядерный удар будем первыми по поводу, который мы сочтем достаточным… ну и пусть с бодуна! А советским гражданам сообщить, что те кто считают, что наши люди должны слушать иноземные гимны, будут объявлены «иностранными агентами» и подвергнуты уголовному наказанию, еще до внесения статьи в УК. мизулиным, яровым, озимым и прочей камарильи - апорт!

Челябинские лосины настолько суровы, что они реально сделаны из лося.

Говорящие фамилии - чушь: Федор Иванович Достоевский никого не доставал,
Христофор Бонифатьевич Врунгель не всегда врал...
Порой не получалось и у Андрея Сергеевича КОНЧАЛОВСКОГО...

- Святой отец, почему любовь к замужней женщине – это грех, а любовь к женатому мужчине – это содомия?
- Потому что ты - педик, сын мой.

Если уж наступать на грабли, то с таким грохотом, чтобы стёкла из окон вылетали.

Британские ученые установили, что
если бутерброд падает не маслом вниз,
значит масло намазано не с той стороны.

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет!Давно тебя не видел.Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что ждешь?
— Автобус.

- Если ФСБ действительно прослушивает людей, то я - самый интересный персонаж для них!
- Почему?
- Каждый раз по скайпу новой девушке, надев новую маску и новый костюм, я рассказываю новые байки!
- Думаешь, пригласят Дедом Морозом на Новогодний бал в ФСБ?

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Я буду голосовать за будущего президента России, потому, что только он сможет прекратить безсовестное разграбление моей родины.

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!

Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь – предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»

Умер медпредставитель фармацевтической компании, положили его в гроб, несут на кладбище. А там черви ползут со всех сторони кричат:
- Презентация! Презентация!

Наше законотворчество, Европа отдыхает. Патриарх Кирилл предложил праздник Крещения Руси объявить выходным днем. А кандидат в мэры Москвы Михаил Дегтярев предлагает два красных дня в месячном календаре женщины сделать нерабочими.

Путин говорит астроному:
- А вы знали, что Земля плоская?
- Неправда! Земля круглая!
- Сейчас исправим.(достаёт ядерный чемоданчик)

Объявление.
Куплю козла. Надоело быть одному в доме с рогами.

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

Так-с обмерим Вашу фигуру. Начнем с охвата бедер… Ага, 90 сантиметров, а здесь 60… И здесь тоже 90 сантиметров. Прекрасно! В сумме 240 сантиметров. А теперь перейдем к обмеру талии….

Аксиома обрусевших евреев – лучше быть первыми среди русских, чем последними среди иудеев.

Вопрос армянскому радио:
- Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
- Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!

Почему в анкетах в графе "пол" нет варианта "всё сложно"?

Сифилис. Так рыцарь стал королевой...

Другие анекдоты: