СМОТРЕТЬ МУЛЬТ АНЕКДОТЫ

«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

В речи после избрания Трамп пообещал Америке перестройку. Теперь понимаете, почему Путин его поддержал?

- Извините, какая сейчас была остановка?
- Городское кладбище.
- Кажется, я проехал свою остановку.
- Ничего, зато долго жить будете.

Вся наша жизнь - это суета диет...

Поп проходит мимо стрельбища. Видит солдатик молодой стреляет и говорит: "Охх блядь, промахнулся!". Поп нахмурился, подходит к солдатику и наставляет его: "Грешно так говорить, сын мой". Солдат на него ноль внимания, опять прицеливается, стреляет и ещё громче восклицает: "Ох блядь, промахнулся!". Поп разозлился и говорит: "Послушай, сын мой, если ты ещё раз так скажешь, Бог тебя покарает!" Солдатик опять стреляет и опять промахивается и снова раздраженно восклицает: "Ох блядь, промахнулся!" Тут разверзаются облака, оттуда показывается огромная, могучая рука и мечет молнию. Молния попадает попу прямо в лоб, тот падает и тут же раздается громовой голос из за облаков: "ОХ БЛЯДЬ, ПРОМАХНУЛСЯ!"...

Прочел: Хорошо было в средние века - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу!
Задумался: А если дала, и ей не понравилось, могла она пойти и сказать что ты колдун, причем никудышный?

- Меня зовут Иван, я украл ёжика из зоопарка…

- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков…

- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Иду по улице привлекая внимание прохожих.
Знаменитость?Нееее!Красота?Никак нет! Оранжевая банзопила?Возможно!

Народ Путину больше чем Богу доверяет – Бог высоко, а Путин почти рядом.

В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.

- Муж мой - Юлик, штурман гражданской авиации - подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера ушел в рейс.

- Я бы счас съел курицу с потрахами!!!
- С потрАхами? То есть, сначала выебал бы?!!

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

- Жора, чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го.

Мужик, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки:
- Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром?
- Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.

Глядя на престарелых маразматиков, берущих в жены молоденьких пигалиц, понимаешь: седина-то в бороду, это верно, а вот бес похоже не в ребро... Совсем не в ребро!
Толик Юзерский

- Что общего у олигарха Керимова и Беларуси?
- Среднегодовой бюджет.
- А в чем различие?
- Беларусь не объявлялась в международный розыск, но ее найти проще.

Главный в семье мужчина. Если это произносят словом, значит в этой семье мужчиной управляет женщина.

- Мойша, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и папу твоего соседу отдадим.

- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
- Нет....
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

Самая сильная армия - Израильская. Один ее капрал способен обезвредить
1027 арабских подрывников.
© konde13

- Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились.

В ответ на: "Дерижабль...А вот его самке не нравится,как ее называют..." Дирижаблю тоже не нравится, когда его называют "дерижаблем"...

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз
головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой
вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у
третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Путин выдвинул свою кандидатуру минимум ещё на шесть пресс-конференций!

Сигареты "Губернаторские": в следующем году с президентским фильтром!

- Уважаемый Эрдоган, ведь то что вы делаете - это же чистки.
- Вы там, в "свободном мире", ловите много покемонов, а мне, значит, нельзя ?

Вы соблюдали диету, занимались спортом и, о чудо, цифры на экранчике весов поползли вниз. Поздравляю!
А теперь, замените в весах батарейки...

- Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь... А он эльф 12-го уровня!

Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Моя милиция меня бережет - так хохол описывает гестапо "рэйxскомиссариата украина".

Другие анекдоты: