АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО ТРАХТЕНБЕРГ

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 2 часть.

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Роман Трахтенберг - Басни [16+]

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Какая всё-таки эта нелепая затея-настоящая демократия!
Тут вот один очень удачливый президент с высоким рейтингом дал в рот практикантке -и попался.
Так его за вранливые отмазки под присягой чуть с должности не попёрли.
А вот другой президент в другой стране,где этой демократией глупой не балуются-146 миллионов раком поставил-
и хоть бы что,как с гуся вода!

Если навстречу тебе идёт красивая девушка - отвернись, посмотришь на неё сзади.

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Вечером накануне отлёта из Китая Путин попросил обязательно разбудить его.
В ответ ему показали настоящий рейтинг его популярности в России.

Жизнь в родной Советской Бандеровщине стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой...
- Дорогой, "не такой" это Борис Моисеев, остальные все такие...

Свежая новость: У зам.начальника антикоррупционного главка МВД изъяли уже только 7 млрд. руб. – 8-й млрд. уже стырили... -:)

- Официант, зубочистку !
- Занята !

- Владим Владимыч, в Украине победила Тимошенко.
- Отключить им газ.
- Владим Владимыч, они заплатили за газ.
- Включить им газ.
- Владим Владимыч, в Украине майдан.
- Отключить.
- Они заплатили за газ.
- Включить.
- Владим Владимыч, они собрались в ЕС.
- Включить… тьфу ты, отключить им газ. Дим, крути вентиль сам.

Обама Путину:
- А ну ка убери свой чемоданчик!
Путин Обаме:
-А я не уберу, а я не уберу, а я не уберу свой чемоданчик!

Армянское радио спрашивают:
- Почему Порошенко не ездит в маршрутках?
- Потому, что в дверь не пролазит!

Мировые рынки отреагировали на результаты референдума в Греции! Симферопольский рынок и вовсе решил больше не существовать.

В биологии:
Любовь - гормональный всплеск
Уважение - симбиоз
Деторождение - вечная жизнь в рамках ДНК
Почуствуйте бога.

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

Россия - удивительная страна: мебель здесь делают из ДВП, а заборы - из
натуральной древесины.

- У тебя есть ЖЖ?
- Да.
- А liveinternet?
- Есть.
- А blogspot?
- Да.
- А Твиттер?
- Ну, есть, но не пользуюсь.
- Ну ладно, а ещё чего есть?
- Ну tumblr есть.
- Да, прикольно. А ещё?
- Аська была раньше.
- Класс. А ещё?
- Ну, этот... Фэйсбук.
- Отлично. А ещё?
- Одноклассники, Вконтакте.
- А ещё?
- Ну, много всего.
- Например?
- Да сайты разные...
- Пасибки.

Ты думаешь, что изучаешь Интернет? Заблуждаешься, это он изучает тебя!

Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот дядя Леша мне всегда дает конфетку!

У Филиппа Киркорова преступники спели единственную оригинальную песню.

О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...

Звонок из Тамбова родственникам в Киев:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

У армянского радио спрашивают:
- Какое самое большое в мире подслушивающее устройство?
- Яхта Романа Абрамовича.

- Ну как дела у тебя, Дуремар? Что нового в правительстве?
- Да ничего нового, Карабас, всё как обычно... А вот в театре - ЧП!
- Что случилось?
- Буратино побил Пьеро! Мало того - у Буратино выпал из рубашки золотой ключик!
- А я и не знал! Что скажет теперь папа Карло? А главное, что скажет Тарабарский король?!

Входят в моду линялые джинсы с заштопанными дырками,
под названием – «Опрятный бомж».

не надо путать конец с началом

- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да заебала крокодила!

Если нефтедобычу ОАЭ возглавит Сечин, то они могут легко стать Обеднёнными Арабскими Эмиратами.

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Понимаю что не вовремя, но меня сильно мучает вопрос, - Является ли плакат "Ху@ло на нары" призывом к свержению конституционного строя?

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую африканскую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию".

Официальный думский корреспондент НТВ Света (из Иванова) Курицина на бис 17 раз брала интервью у Валуева.

Из статьи в журнале Турнавигатор (http://news.tournavigator.ru/2012/05/17/kazhdyj-pyatyj-rossiyanin-provedet-otpusk-na-rodine/):
"Каждый пятый житель России по разным причинам не собираются выезжать за рубеж этим летом и проведет отпуск на родине. Среди них — 23% мужчин и 20% женщин."

А остальные 57% кто?

xxx: Фидель всё.
yyy: Всех героев империалисты извели. Чавеса, Нэда Старка, теперь вот Фиделя.

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Другие анекдоты: