АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Самый угарный анекдот про зверей

Приколы с животными до слез. Сборник приколов про животных, выпуск №29

СМЕШНО ДО СЛЕЗ Про животных

ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Приколы с Животными до слез, смешные коты, funny cats #92

Анекдот Шах и Мат Очень смешной анекдот про животных Смешно до слез

Анекдоты про животных: крутой

Анекдоты про животных:вертолёт

Анекдоты про животных. Ржачные анекдоты до слез!

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

Смешные Коты и Кошки 2017 Приколы с Котами и Кошками 2017 Лучшие Приколы с Котами #10

Если бы можно было убивать мыслью — человечество давно бы вымерло.

Говорят, что один мужик построил дом с помощью всего лишь одного одного кирпича. Правда, мужик был гаишник, а "кирпич" был знак.


Генеральная прокуратура Украины вызывает командующего Черноморским флотом России на допрос.
- В цирке выходных не бывает.

Человек, который жалуется на мизерный МРОТ, скорее всего понимает, что больше МРОТ-а ему платить не за что.

Керри всех заинтриговал своим красным чемоданчиком. Тайну содержимого своего сверхсекретного багажа он открыл лично Путину: по указанию президента РФ госсекретарь США заранее запасся памперсами.

Она:
- Ты всегда со мной споришь,хоть и понимаешь что я права!
Он:
- Ты не права.
Она:
- Опять начинается. Почему я не права???
Он:
- Потому что права - это маленькая ламинированная карточка с фотографией!

- Ты к сессии подготовился?
- Да, ручку купил.

На встречу с Саакашвили Порошенко на всякий случай пришел без галстука.

Трамп только два дня как выиграл, а уже надоел.

Мир, труд, май, wi-fi...

Объявление в магазине шаговой доступности на Рублёвке:
"Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!".

Если девушка подарила вам фото, на котором она улыбается, не обольщайтесь... Свою улыбку она подарила фотографу.

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!..

- Сергей, а что у нас на подъёмнике делает "Ока"?
- Пол варил.
- Сварил?
- Угу.
- Иди теперь оторви её от подъёмника...

Объявляю вас мужем и... не ной!

По мнению женщин, мужчина должен жить с одной мыслью - "О боже, моей любимой нечего одеть".

Чем меньше рыбаловный стаж,тем больше шансов наловить рыбы.

Вышел нарик на улицу, подошел к мужику и говорит:
- Сегодня шо, четверг?
- Нет, – говорит мужик, – сегодня понедельник.
- А, шо – вчера был четверг?
- Нет вчера было воскресенье.
- Подожди, шо – завтра четверг?
- Нет, завтра вторник.
- Так шо, четверга ваще не будет???

Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы... Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.

На старости будет что вспомнить, но нечем.

Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия - партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать...

Если руки золотые, то не важно от куда они растут.

Отличная иллюстрация на тему "если надо - повторим". Отойти на пару сотен метров от дивана, постой пару часов под осенним дождём, без плаща, а в простом ватнике за неимением шинели. Не забудь схватить на себя кирпичей килограмм 50. Походи километров 40-50. Потом подойди к своей "бэхе" и внимательно посмотри на наклейку "На Берлин! Если надо - повторим!"

- ты чего грустный, форму в НХЛ уже выдали?
- нет, я её не получил...
- а что так?
- да потерял другую "форму" прямо на "ужине новичков" ....

Охотник-новичок 7 раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

Другие анекдоты: