АНЕКДОТ ЮМОР

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Анекдоты Одесский юмор

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Сергей Дроботенко Лучшие выступления.Юмор,анекдоты,пародии.Смех продлевает жизнь.

Убойный анекдот про хохла

Дорогой Дедушка Мороз, ты меня не правильно понял. В этом году я просил "вернуть молодость", а не вернуть экономику Украины в 1993 год.

Легким движением руки танцпол превращается в ринг.

Летняя практика в школе. Директор спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты уже покрасил окна?
- Да, Людмила Сергеевна, осталось покрасить только рамы.

Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

Минфин: отток капитала из России почти прекратился
Всё. Вывозить больше нечего.

Новый русский снял проститутку из Молдовы. Привёз в шикарный дом, трахнул её. Сидят, выпивают. И тут проститутка говорит: - А давай, я загадаю загадку? Если ты угадаешь, то я останусь ещё на 3 часа, а если нет, то заплатишь мне в два раза больше.
НР: - Да базара нет! Давай!
П: - Купил мужик на ночь трёх девушек за 30 тысяч рублей и привёз в сауну. Почём пошла каждая из них?
НР: - Так это же просто! По 10 штук!
П: - Нет! По кафелю! Они же в сауну приехали!

-
Представляешь, через несколько лет у нас новый президент!
-
Не представляю!
-
Не представляешь?
-
Не представляю! Я по природе реалист!

Подумав, что российские олигархи, попавшие под санкции, освобождаются от налогов в бюджет РФ, американские власти решили забрать эти ненужные России налоги в размере 12 млрд. долларов в бюджет США.

- Мне мысли в голову разные лезут.
- Счастливая. А у меня все вылезли.
Бакуткин

Если взрослые слушают ребёнка затаив дыхание и не перебивают, значит он рассказывает гостям подсмотренную сцену в спальне родителей.

- Вот если бы Янукович остался, то гривна и дальше была бы по 8.
- Ага. Гривня так і була б по 8 до самого кінця. А потім був би рубль.

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

1. Когда человек идет пешком, глупость не может идти с ним вровень и понемногу начинает отставать. При остальных видах движения, глупость остается при нём, а иногда даже опережает.

2. Российские дипломанты потребовали вернуть свою недвижимость в Америке - Аляску.

3. Русофобия - процесс закономерный - нечистые всегда боялись Святых.

4. Слава принадлежит Богу, если кто-то провозглашает иную "Славу" значит с ним что-то не славабогу.

- Вы кто по-профессии?
- Пианист.
- Вы - музыкант, играете на пианино в филармонии?
- Нет, я – депутат, нажимаю на кнопки для голосования в Думе.

Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?...
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили
школе!".

Крымские татары и активисты ПС, блокирующие Крым, официально заявляют Путлеру и Гоблину: " Нас тут нет! Электроопоры сами упали, а куда делось электричество не знаем..."

Хоть раз в жизни нужно полюбить. Иначе вы будете думать, что это прекрасно.
© Сергей Есенин

— Как отличить мужчину от мужика?
— По запаху.
— ?!
— От мужика пахнет водкой и закуской.
— А от мужчины?
— Женщиной.

Студентка в общежитии просыпается от громкого дикого смеха.
Она одевается и идёт с соседнюю комнату, откуда раздаётся этот смех. Заглянув в комнату, она видит, что на полу сидит девушка и дико хохочет. На кровати под одеялом прячется молодой человек.
- Люся, что случилось?
- Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком. Я его спрашиваю: "Ты кончаешь?" А он мне отвечает: "Нет, я ещё только на первом курсе".

На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!

Сказка "Красная Шапочка"
На современный мексиканский лад.
Мама просит Красную Шапочку понести ночью Бабушке через американскую
границу пару килограммов кокаина. Шапочка ошиблась и вошла в тоннель под
границей конкурирующей мафиозной группировки. Шапочку избивают, насилуют
и отбирают кокаин. По информации Общества охотников США в тоннеле
обнаружено 128 неопознанных трупов.

Mondium

Депутат Милонов предложил назвать одну из школ Петербурга в честь убитого Моторолы.
Однако, в период импортозамещения не патриотично называть школу в честь американской компании Моторола, поэтому решили назвать школу в честь российского Йотафона, который тоже, по ходу, умер.

Andrew (c)

Я вижу улыбки своих детей и понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Женщина после свадьбы начинает перевоспитывать мужа, шоп через
пару-тройку лет обвинить его, шо до свадьбы он был гораздо лучше!

Как стало известно в московской тусовке, Верка Сердючка – внебрачная дочь самого Анатолия Сердюкова.
Олег Бутаев

Комментарий финансового аналитика на тему роста доллара и евро: Есть многие на свете, друг Горацио, кто руки греют на валютных операциях!

Другие анекдоты: