АНЕКДОТ ДНЯ САМЫЕ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдот дня!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Анекдот дня! Смешные короткие анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня про водителей!

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты из Одессы про мужчин и рыбалку!

Анекдот дня.Короткие и смешные видео анекдоты!

Короткие смешные одесские анекдоты. Анекдот про мужа и жену! (09.07.2018)

самые смешные анекдоты из жизни

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.
Например, нужно побегать по спальне хозяев.
© Малый Кыс

- Владимир Владмирович, а где ваш шарф?
- Обронил где-то.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

Развивая тему № 2 от 23 июня:

Если бы ДО чемпионата мира кто-то сказал, что после двух матчей сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые наберут в 6 раз меньше очков, чем сборная Коста-Рики, а забьют на троих столько же, сколько одна сборная Алжира - этого человека немедленно забрали бы в дурдом

Легитимным называется всё, с чем согласен суверен.

- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

В Крыму поступило в продажу мыло “Русская весна”. Почему в комплекте нет верёвки?

- Исаак, представляешь, до свадьбы Сарочка носила юбку 44-го размера, а вчера еле влезла в 52-й.
- Не шансонируй, Абраша. Половина нажитого Сарочкой в браке принадлежит тебе, так что по закону у неё сейчас 48-й размер талии.

- Здравствуйте Василий. Вас приветствует компания «Донейт оганс». Мы слышали Вы являетесь поклонником экстремальных видов спорта?
- Да это так: маунтинбайк, стритрейсинг, мотокросс, паркур это все моя стихия!
- Если вы подпишите договор с нашей организацией мы дадим вам 90% скидку на аренду любого оборудования и бесплатное участие в любых мероприятиях.
- Ух ты и сколько это стоит?
- При жизни это не обойдется Вам ни копейки, просто после вы оставите нам частицу себя.

Украинские ученые близки к открытию жизни на Марсе. Дело за малым, надо лишь чтобы Рада переименовала Землю.

Все задаются вопросом, почему Президенты США и Обама в частности, не любят Россию. Вот представьте, Президент России в 12 часов дня по московскому времени делает важное сообщение, а в Вашингтоне в это время 4 утра. А если бы вас постоянно будили в 4 утра?

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

В человеке все должно быть.
(Патологоанатом)

наши девушки настолько суровы, что просят в честь праздника не брать с них за проезд в автобусе

Наркоманы всего мира интересуются: "Где Украина берёт такую дурь?!!"

Хозяин — уходящему гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура - дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"!

Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!

Чтобы в армии ноги не мерзли есть много способов, самый простой вернуть одеяло на место.

- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.
Поэтому у коровы четыре сиськи.

Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.

- Интересно, по какому принципу начались "чистки" в правительстве?
- Судя по всему, просто взяли алфавитный список, ткнули пальцем наугад и попали на букву "С": Сердюков, Скрынник...

За окном выпадали осадки. Или шёл дождь. По звуку не удалось отличить шум падения от шагов.

Необходимо отреставрировать крейсер Аврору и перегнать его на
Москва-реку, чтобы Аврора шарахнула по Кремлю. Может быть, тогда
что-нибудь изменится к лучшему.
© Иосиф Египетский

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Если америкосовые долговые обязательства вступят в силу, я куплю себе
виллу на канарах ну может и белый дом заодно, типа так порезвиться на
лужайке с местным песиком.

- Тебя всего трясет. У тебя озноб?
- Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.

Россия всегда славилась своими силовиками!
Сначала наплодит их, а потом они её же и оккупируют.

Я как Яндекс - женщин в поиске не обманываю!

- Моня, ты спишь?
- Нет.
- А почему у тебя глаза закрыты?
- Зрение экономлю.

Две девушки загорают на лодке. Одна говорит другой:
- Не стесняйся, снимай купальник! Нас видит только Бог!
Через 5 минут мимо них проносится катер с мужиками.
Вторая: - А он с гостями, да?...

Сын:
-Мама, вот моя девушка, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
Мать:
-А тебе с ней не скучно, сынок?

Финляндия заявила о нарушении воздушного пространства российскими вертолётами.
Командование ВКС России вежливо извинилось и объяснило: «Вертолёты летели в Сирию и заблудились…»

Другие анекдоты: