АНЕКДОТЫ КОМСОМОЛЬСКАЯ ПРАВДА

анекдоты от группы АГОНЬ

Анекдоты на КП

Анекдоты от лидера ЛДПР

Анекдот от Николая Баскова на радио "Комсомольская правда" 28.03.17.

Анекдот про полярника Колю. КП.

Анекдот 5

Анекдот 13

Анекдот 1

Анекдот 7

«Рассказали бы про доярку!»: Путин ответил на рассказанный ему анекдот

ФСБ хотела посадить Улюкаева давно и для этого второй год вскрывала ячейки камер хранений на всех вокзалах, но никак не могла крупной суммы найти. Наконец-то Сечин для домработницы оставил в камере недельную зарплату.

В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:
- Вы просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!

Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
— Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была вчера?
— Он - нахал и наглец!
— Почему?
— Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял и выключил свет…

В Одессе девушка просит знакомого моряка:
- Жора, вы песню спеть можете?
- Нет, Рая, никаких песен. Вы таки не представляете, что это такое. Мы по восемь месяцев в море. Солёные песни, про мужские думы.
- Ну, пожалуйста! Где самое солёное, пойте "па-ра-ра-ра". И всё будет понятно.
- Ну, ладно.
Начал:
- Па-ра-ра... ра-ра... Рука! Па-ра-ра-ра... В жопу моряка!

- Я слышу, у тебя голос сел?
- Да, на корпоративе вчера был.
- Что, небось много смеялся и громко пел?
- Нет, пытался весь вечер грохот музыки перекричать и попросить, чтоб сделали потише.

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Как говорили пионеры: "Будь здоров! Всегда здоров!"

Сдал европейские ценности в ломбард... Приняли как лом.

- Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!

Рамзан Кадыров распорядился доставить "Мистрали" из Франции в Грозный.

Свекровь - невестке:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинялся...

На той неделе в Голландии запретили играть в прядки в супермаркетах Икея. Странно,я раньше считал,что эта их внутренняя конструкция специально сделана,что бы люди там терялись и подольше искали выход.

- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...

Между компанией и кампанией примерно такая же связь, как между сворой и сварой.

По дорогам ездить нельзя, за жкх платить нечем... Если мы в леса уйдём, они друг друга жрать начнут?

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

Ленин и Дзержинский опохмеляются утром 26 октября 1917 года.
- Слушай, Эдмундыч, мы вчера Зимний брали?
- Брали.
- Из "Авроры" стреляли?
- Стреляли.
- Ё-моё, стыдно-то как...

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

В ФСБ: Ну вот доигрались ...
Агент Навальный выведен на пять лет из обращения !
Кто теперь будет изображать оппозицию ?

После завершения переговоров по газу между Украиной и пидерашкой, хуйло поцеловало в пузико главу «Газпрома» Миллера.

Грудь кормящей женщины на российских дорогах превращается в сепаратор.

Новости шизофрении. Союзное государство ввело пограничный контроль посреди себя.

Даже торопясь делать благое дело, можно отдавить ноги ближнему.

- Всё! Развожусь!
- Не торопись, подумай.
- Нечем думать: она склевала весь мой мозг.

- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать. - Да? - Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...

Артист хора сидит дома. Раздаётся звонок в дверь:
- Простите, здесь живёт Дмитрий Алексеевич?
- Нет, Дмитрий Алексеевич живёт на терцию выше.

Женщина, которая перестаёт следить за собой, со временем становится домашней у тварью.

- Наши чиновники совсем обнаглели, ведут себя по-свински и никому до этого нет дела.
- Прямо, как в Иране.
- Причем тут Иран?
- Потому, что в Иране свинья - священное животное.

Футболистов сборной России с трудом нашли в баре после разгрома от Бразилии...
Они крепко забили потестировать местное Баварское!

МЧС: автомобиль в Перми провалился под асфальт потому, что водитель был нетрезв и не заметил яму (c) Gazeta.ru

- Кум, шо это ты глаза таращишь?
- Чудеса, кум!
- Шо за чудеса?
- Да вот стоит мне только крикнуть «Слава Украине!»,
как очередные 100 гривен из кошелька – тю-тю..
Теперь боюсь произносить даже шёпотом «Героям слава!».

Вот они, настоящие челябинские парни: сильные, смелые, напористые...
Одним словом - отмороженные!

Когда наконец разоблачат химические атаки Порошенко против детей Донбасса ?!!
И мы сможем на основании показанных по телевизору видео сюжетов ввести войска для спасения детей Донбасса от кровавых бандеровцев ?

« Между первой и второй промежуток небольшой» - подумал мужик, поняв, что случайно занялся с партнершей анальным сексом.

И почему это я всегда читаю только первые 100 новых анекдотов за день???

Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же
предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока наш
веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой
игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше
вынужденное одиночество!

- Какие самые страшные истории вы рассказывали в лагере ночью у костра?
- О наших знакомых, ставших успешными.

Другие анекдоты: