АНЕКДОТЫ ПРО УКРАИНЦЕВ ХОХЛОВ

анекдоты про хохлов

Смешной анекдот про хохлов и сало

Анекдоты "про Хохлов", 7Я-ЭРЕКЦИЯ. Ещё до "Майдана" Бульбаш рассказал Кацапу два анекдота о Хохлах

Убойный анекдот про хохла

ИГОРЬ МАМЕНКО-АНЕКДОТЫ УКРАИНСКИЙ БЛОК

✯✯УКРАИНЦЫ НА АРМЯНСКОМ КЛАДБИЩЕ✯ Игорь Маменко –Человек АНЕКДОТ Лучшие анекдоты приколы выступлени

Анекдот про двух хохлов.

Про двух хохлов. Анекдот

VZГЛЯD - САМЫЕ НОВЫЕ ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ ПРО УКРАИНУ!

Анекдот про украинцев от Жириновского

В МИД опровергли информацию СМИ о зарплатах дипломатов за рубежом‍...
- Они намного, гораздо намного больше! - заверили в МИД!!!

Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.

зайдя в офис "единной россии" в.в. путин проходя мимо аквариума с гуппиками мимоходом засунул туда руку и вытащил 80 килограммового карася пробурчав " накося, лукашенко, выкуси"

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять
по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
- Останется, принесешь назад…

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Мама:
- Какая дача у этого жида! Какой "Мерс" у этого жидяра!
Вовочка:
- Мама, а этот, про которого ты говоришь - большой дядя?
Мама:
- Ну, да! Конечно...
Вовочка:
- А вот я, когда вырасту, тоже буду ЖИДОМ...

По мосту шли две проститутки: политическая и обычная.

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!

Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.

корператив в переводе на современный русский---трахаются все....или всем ли я дала ....

Читаю: "Лет 10-15 назад ведущие технические державы мира отказались от
практики планово-предупредительных ремонтов и руководствуются теперь
"Принципом наименьшего вмешательства в работающее оборудование".
Думаю: "А у нас принцип "Работает и х... с ним" уже тысячи лет
используется..."

Стой! Сигарету стрелять буду!

Мне для счастья надо совсем немного: власть над миром и что-нибудь
покушать...

После окончания Антитеррористической операции на Донбассе останется только послеоперационный шов.

- Идти можешь?
- Да.
- Так иди отсюда нахер и никогда не возвращайся.

Изюминка это твое лицо с утра.

Жена истеричка в конец допекла мужа.
Тот на нее - Может тебе куда-нибудь съездить, глядишь поможет?
Она - В принципе я не против. Только куда?
Он - Ну, для начала в челюсть!

— Трамп, вы — еврей?

— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!

-Поручик, вы в очко можете?
- Конечно-с!
- А в сику?
- Так точно!
- А в преферанс?
- Куда-с???

Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...

Постепенные изменения активности различных органов человека делят его жизнь на запоминающиеся периоды.

Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов.
А все потому, что совсем забросили они свою пасеку...

– Ты злой.
– Обоснуй, засранец.

Что граничит с полной тупостью?
Канада и Мексика!

Маленький мальчик не мог заснуть ночью, потому что умел читать только до десяти.

В Америке вы слушаете радио и смотрите телевизор, а в России радио слушает вас, а телевизор наблюдает за вами.

-Извините, я сейчас не в России сейчас!
-Ой, а где?
-В Москве!

Можете не сомневаться, я любил бы мотоцикл, если бы он у меня был...

Коренные челябинцы настолько любят свой город, что даже на отдыхе в
Египте ищут в сувенирных лавках магнитики с видами Челябинска.

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

1+1=3. Пользуйтесь презервативами.

RE: Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там - хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти - не наши чиновники.

Есть наши дипломаты.

Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг:
- Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…

- По тебе, Жора, дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то...

- Мужик проблядствовал 2 дня, для отмазки нарвал в сквере бледных поганок, поскольку сам в грибах, в отличии от жены, не разбирался, и вручил их супруге. Мол, не подумай ничего плохого, это я за грибами ездил.
- Ну а жена чего?
- Она? Они их ему на ужин и приготовила.

Специалисты утверждают, что самые главные покемоны России находятся в Кремле.

Тракторист Василий сел в новенький « Бентли» на выставке автомобилей и умер от комфорта.

Другие анекдоты: