АНЕКДОТЫ НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

anekdot fomenko pro shkolu анекдот фоменко про школу

Анекдот про лося медведя и волка

Фоменко. Русское радио. Приколы.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Анекдоты от Юмор FM - часть 3 (401-600)

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Николай Фоменко в Вечернем Урганте. HD

Если бы мне платили за хмурое ебало, я бы уже купался в деньгах.

Российское телевидение а-ля Кисель-ТВ мне напоминает облако. Как только его выключаешь, мир становится ярче и теплее.

Как встретишь Новый год, так тебе и надо!

Поймал старик золотую рыбку, а та от него откупиться хочет:
- Чего тебе надобно старче?
- Хочу, - говорит старик,- новую старуху. Эта-то совсем мне надоела. Со света белого меня сживает.
- Без проблем, - говорит рыбка, - не печалься, ступай себе с Богом. Всё тебе будет.
Воротился старик к дому. Видит, а у него новая старуха. Постарше правда лет на 20, но зато да, спокойная очень.

Вбил соседу осиновый кол в грудь, а он взял и умер.
С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

Стучится мужик в дверь рая.
Заспанный Святой Пётр открывает дверь и спрашивает:
- Мужик, тебе чего?
- В рай попасть хочу.
- А что ты сделал при жизни доброго?
- Так было. Как-то раз иду я, смотрю - у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я подбежал, ка-ак дал изо всех сил одному по роже!
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
- Минут пять назад...

- Сегодня прочитал просто шедевр безграмотности.. "Он поднял её СО
СВАЛЬТА"
- А как вам "Булочки с гущёнкой"?

Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и весёлый бомж?

Женщины, не надо рас-сла-блять-ся!
Василь Лукаш

- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны…
- Не допустим…

Я не девушка, чтобы искать избранного среди принцев, обещающих бросить к моим ногам весь мир. Тем более, не вижу смысла делать выбор из внушающих ещё меньше доверия кандидатов в президентов.

Сурков Путину: - А еще он называл тебя земляным червяком, серой молью и
уродливым карлой...

- Вы слышали, яхту российского миллиардера арестовали за неуплату какой-то немецкой компании 15-ти миллионов евро?
- 15 миллионов? Делов-то. Продадут какую-нибудь картину из каюты хозяина, рассчитаются и поплывут дальше. Хозяин даже не заметит.

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Недостаток денег замечаешь намного раньше, чем недостаток ума.

Вакансия: В думскую фракцию требуются депутаты, владеющие одним языком, одной извилиной и одним средним пальцем.

Ашот Аватар.

Последние новинки незалежной промышленности: ВАЗ-1118 ХБФ (Хочу Быть Фордом), Ту-134 ХББ (Хочу Быть Боингом) и Православный Собор ХБС (Хочу быть синагогой).

Найден мальчик, воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.

По мнению Колобка, главное - не ударить в грязь лицом.

В РФ с успехом строится проВОВАе государство.

Психотерапевт спрашивает у мужчины, который никак не может жениться:
- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, то
можно посидеть на второй.

- Дима, скажи, а почему Ленку ты хочешь трахнуть, а меня нет?
- Ну, Ленка такая вся хрупкая, милая, так и хочется её защитить и трахнуть. А ты, Ира, сама кого угодно защитишь... и трахнешь.

Коты - это уникальный ресурс. Они создают уют.

Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители – странные люди…
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали…

Нужно законодательно определить цену жизни человека - в пределах которой государство обязано помочь каждому... - Чтобы не требовали по 30 млн.руб на лечение.

У невесты спрашивают:
- При посещении дома своего жениха что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Свекруха! До сих пор лицо поцарапано!

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а подарок есть?
- Есть, есть!.. Неси штопор!

- Ой, ну что ты разнылся? Просто включи газ и ложись спать. Утро вечера мудренее.
- Простите, это точно телефон доверия?

Times написала о планах депортации 400 тысяч нелегальных мигрантов из ЕС.Что то как то не толерантно...

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Любовь к Родине редко бывает взаимной.

Полицейским новая форма не нужна. Их и ПО ЛИЦУ сразу видно..

Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.

Другие анекдоты: