СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ И ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные истории и весёлые анекдоты 4

этот Анекдот взорвал интернет

МАМЕНКО! НОВЫЙ ГОД! ГРАБИТЕЛЬ! И ПРОЧИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ!!!

Смешные истории и весёлые анекдоты

Как смешно рассказывать истории. 3 приема Кевина Харта

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Президент Украины Петр Порошенко в ходе встречи со студентами Острожской академии 27 октября выдал весьма витиеватую фразу: «Украина сейчас в таком положении, что не любить ее просто нельзя»

Фура с матрёшками на полгода парализовала таможню.

Оказывается, поезда с биотуалетами в экстренной ситуации тормозят почти
в два раза быстрее, чем аналогичные старые.

Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.


Смерть забирает лучших, а военкомат – всех отпускников подряд.

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле
дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша
сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как Даша делает пипи?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…

"В честной борьбе побеждает жулик".
(С)Г.Малкин
"В честном современном боксерском бою побеждают два жулика".
(с)В. Олишевский

Вот говорят все болезни от нервов, все беды из-за женщин. Теперь я понял, почему в Европе любят спокойствие. Видимо там в почёте спокойные пид@расы.

идет обед.
тут меркель пукнет. Все послы сидят, думают что делать.
тут посол Британский встает, и грит:
- прошу прощения за мой столь низкий поступок. Это все некачественная офсянка!
бурные аплодисменты за то, как красиво посол смог исправить ситуацию.
но тут эта меркель опять - пук!
встает американец:
- знаете, господа, эти гамбургеры с колой, такая непредсказуемая вещь....
Бурные аплодисменты.
А тут в полной тишине лавров кааааак напудит с подливой в штаны! ну такой мерзкий запах, ну такая вонь, все от него с ужасом отвернулись.
Встает Лавров. Выходит из залы. через 5 минут возвращается и говорит:
- по нашим данным во всем виновата Киевская Хунта! 

Помощь президента: что менялось в жизни россиян после обращения на «Прямую линию»...
- Одних сажали в тюрьму за ложные показания.
- Других увольняли с работы за клевету.
- Ну а последняя девушка, обратившаяся к нему - просто умерла!...

Берегите честь до райских запретных плодов.

Межгосударственный авиационный комитет, рассмотрев всю ситуацию, приведшую к столкновению французского самолета со снегоуборочной машиной, пришел к выводу, что аэропорту «Внуково» следует дать новое название - «Раздолбаево».
Олег Бутаев

- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.

РЕ: - Вы у нас газ воруете.
- Та ни.
- Как нет, вот доказательства!
- И шо?
- Как что, нельзя чужое брать.
- Тю, та скильки того було.
- Сколько бы не было, а по долгам платить надо.
- Тогда мы жеж цэ Эвропа!
- И что?
- И то, Эвропа - гарна дивчина, а за жинку платит мужчинка.


Если мы у вас "газ воруем", то вы у нас воруете (без кавычек) человеческие жизни. Несколько миллионов своровали при Сталине! Чем вы их нам компенсируете? И сравнима ли компенсация со слезами отцов/матерей? Уроды!

Снесла Курочка молодильные яйца,
и превратилась бабка в красну девицу.
Дед на радостях попросил у Золотой Рыбки
для Курочки Рябы новый курятник, чтобы
продавать продукт по цене Фаберже.
Мышка на это смотрела-смотрела, хвостиком
махнула, и все разбилось.
Обернулась тут Курочка Ряба птицей Лебедью
и улетела нафиг.
А потому что тот, кто не может защитить свою корзину
с яйцами, остается у разбитого корыта со своими
мечтами о молодых бабах.
Мораль: если не умеете любить старость,
вас не полюбит молодость.

Штото невидать анекдотов про Вовочку. Дожылся призедентом стал!

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Стыдно - не когда видно, а когда присматриваться надо...

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром он впервые задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?!".

Тяжело, бесполезно бороться с коррупцией, когда первых людей не сажают. Рыба всегда гниёт с головы, и все это знают.

Астрономы зафиксировали движение Крыма к России. Ну ведь могут же, когда захотят!

Моня почему наш министр обороны ходит как женщина? А шо ты не понял Изя, он же был в Пентагоне.Понятно теперь,опять отимели.

Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: "Скажу тебе по секрету..."

Власти утверждают что даже если бы не было Крымнаш, они всё равно бы устроили какую-нибудь хуйню, чтобы те ввели санкции.

С головой у меня проблем нет. А вот у неё со мной - большие проблемы. То там головой приложусь, то тут долбанусь.

И вновь поднимает бот вой, И сердце бежит из груди. И путин, как шанкр молодой, маразм и война - впереди

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?

Другие анекдоты: