ШУРА КАРЕТНЫЙ АНЕКДОТЫ

- Слава Украине!
- Дурная слава!

Есть такая система: НИПЕЛЬ. Это когда в него дуешь, а обратно Х!Й. Вот и приходится в него дуть чтоб от-туда Х!Й ...

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Всё, трындец! На работу идти некому...

Интеллигентный человек никогда не скажет "я хуею", он скажет "у меня когнитивный диссонанс".

Журналисты - это тот случай, когда порка за ложь в детстве оказалась бесполезна.

Петька подходит к Василию Ивановичу и подаёт ему записку.
- Вот, это заявление по случаю завтрашнего наступления.
- "Если не вернусь завтра из боя, прошу считать меня невернувшимся". Петька, охламон ты этакий, надо было написать "коммунистом"!
- Ну, командир, жизнь - штука непростая. А вдруг мне вздумается к белым переметнуться?

Украина испытала новый ПТРК. Бронепробиваимость - метр сала с прожилками.

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Слышь, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе! Ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Мужу:
-Дорогой, как ты относишься к однополым бракам?
-Положительно.
-Тогда ты не будешь против, если я сменю пол

Русская рулетка: подойти к наглухо затонированному автомобилю, плюнуть на капот и поинтересоваться: "Ну чо, уебище, все ништяк?", а потом ждать, что именно оттуда вывалится.

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:

— Бички!!! Бички!!!

Приезжий:

— Правильно — «бычки».

— Правильно — «Neogobius fluviatilis», а бычки докуривал ваш папа в детстве, когда я уже тут бички торговала.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

Без любимого мужчины, женщина конечно цветок, но уж больно кактус.

В производстве фруктового сока главное - найти на упаковку фотку жирного ребенка поомерзительнее.

Убедительная победа Российской школы сноубординга.

Ходят упорные слухи, что в ближайшее время американцы станут называть крымчан по аналогии с афроамериканцами: крысеяне.

Если у человека нет на вас времени, немедленно разворачивайтесь и бегите от него, иначе всю жизнь так и простоите - в ожидании своей очереди.

Сейчас мода на супружеские контракты. Самый щекотливый в них пункт не
раздел имущества, а обязательства по исполнению супружеского долга… По
молодости «наобещаешь», а потом приходится просить в долг у соседа.

В украинской школе:
- Диты, що таке «АТО»?
- Антитеррористична операция! Слава Украине!
- Молодець, Петро! Хероям слава! А що таке «НАТО»?
- Нэ знаю… Може буты, «никудышна антитеррористична операция»? Слава Украине!

Научился играть в похер. Жизнь стала налаживаться.

В Одессе:
- Извините, как проехать до ЖД вокзала?
- Слышал, Моня, в Одессе уже есть наш вокзал.

Только когда за ним захлопнулась тюремная дверь, падре Альфредо пришло в голову что, возможно, он неправильно понимал фразу из Библии "возлюби малых сих".

Если в Вашем школьном классе не было хулигана, мерзавца, который всех доставал, значит этот человек ВЫ.

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом. Виктор Гюго

Другие анекдоты: