АНЕКДОТ ПРО ВИРТУАЛЬНУЮ РЕАЛЬНОСТЬ

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала перерезать кабель.

Первые верят в деда Мороза, вторые - в то, что за границей живётся
лучше. Разница между ними лишь в том, что первые - ещё дети, а вторые -
уже имбецилы.

Для преодоления кризиса в Расеи Путин пригласил друзей-специалистов из Северной Кореи, Кубы, Сирии и Венесуэлы.

- Владимир Владимирович, доллар уже 67
- Гусей давили?
- Ну, да
- В полнолуние?
- Да
- Перьями доллары посыпали?
- Ага
- Хм, странно...

Сегодня решил для себя, что лягу спать пораньше. Но вот птицы и свиньи из Angry Birds оказались против!

— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...— Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

Попробуйте перевести иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь кто-то ломится. Мужик, недовольно:
- Ну, кто там ещё?!
- Это мы, танцоры из балетной труппы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у двери. Порепетируйте!

Сидит за столом компашка и треплется:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ёпть, и как мне теперь жить?!

Суть июньских санкций: ним нам полгода, а мы НАМ - год!

Я человек слова. Сказал не сделаю, и - не сделал!

Зеленая муха принесла Хиллари «черную метку»

- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.

-Штирлиц, кто вас научил печь пироги?
-Настенька, - ответил советский разведчик.
Голос Копеляна за кадром:
-Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.

у нас деревня отсталая-нет интернета поэтому нет ни одноклассников ни в
контакте зато полно сеновалов для контактов с одноклассниками

Самая страшная новость: ФСБ и ФНС провели операцию по зачистке алкогольного рынка
Не страшно?
А вы вдумайтесь: что же такое ребята узнали, что за алкоголем помчались, да еще в таких количествах?

Исследования зоопсихологов показали, что в социальных сетях обитают не только милые и симпатичные хомячки, но и сетевые крысы, козлы и бараны.

Русским врачам живыми лучше не попадаться. Единственное, что им хорошо удается это диагностировать смерть.

С остальным пока еще не очень.

Предсказав сохранение Великобритании в ЕС, Улюкаев вернулся к прогнозам дна российской экономики.

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм... Да мы с вами почти однофамильцы…
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

1 сентября. Школьная линейка закончилась, все тихо разбредаются по кабинетам на классный час. Для заполнения образовавшейся паузы звучит весёленькая песня с очень своевременным припевом: "I wanna run away" (что-то типа "я хочу убежать подальше").

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

мой говорит мне вчера:
- А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает))))

Привезли сумасшедшего в психбольницу, он орет:
-Тайсона мне дайте, Тайсона - бить его буду.
К нему подходит другой сумасшедший и с деловым видом спрашивает:
-Слушай, зачем Тайсона, давай лучше Кличко.

Если на креме написано "Для нежных рук и крепких ногтей", то в чём его назначение - сделать из них обратное?

Если в России объявить конкурс на художественный свист, то за явным
приемуществом победит Чуров.

Турки - уже опять фашисты?

Хорошо быть политиком в России. На старости лет Собчак стакан воды поднесёт...
(с) Нестор Бегемотов

Путин Цареву: - Где 40 лимонов баксов, собачий потрох?! - Владимир Владимирович, я их пока не потратил – хожу по супермаркетам ищу танки…

Другие анекдоты: