АНЕКДОТЫ ПРО РЖД

АНЕКДОТ ПРО РЖД

ЖД. ПРИКОЛЫ или БАЙКИ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКОВ !!!!!

глава РЖД осматривает плацкартный вагон

Умом Россию не понять. Для железнодорожников.

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

РЖД - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!! ЭТИКА ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ С ПОДЧИНЕННЫМ!!!!

РЖД отменяет плацкарту - анекдоты Игоря Белых

Железнодорожный анекдот

Прикол в ПОЕЗДЕ Лучше 5 минут потерпеть чем всю ночь упрашивать

ПРИКОЛЫ 2017 Январь #39 жесть угар прикол ПРИКОЛЮХА

Только в России можно болеть за "ЦСКА" и при этом "бегать" от армии.
(с) Byram

Отзывы о сексе втроем женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

Снимается предвыборный ролик Кличко. Режиссёр:
- Виталий, как только начнём снимать, я задам вам простой вопрос, а вы скажите: «Я -тот человек, который знает ответ». Дальше дело монтажа. Понятно?
- Понятно.
- Мотор… Дважды два?
Гробовая тишина. Режиссёр:
- Стоп… Виталий, вас удивляет вопрос?
- Не только… Ответ меня тоже удивляет.

Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!".

В Крыму обнаружен новый вид животных - человечкообразные обезьяны.

- Есть легенда, что если когда-нибудь Боярский снимет шляпу, то настанет апокалипсис!
— Я снимаю шляпу!
— Не надо апокалипсиса! Прибейте ему шляпу!

Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.

В зоопарке из-за очень любопытного жирафа остальные животные не могут завести себе потомство.

Девушка по вызову. Телефон - 03.

Неудавшиеся номера участников программы "Минуты славы" выходит на
отдельном диске "Минута молчания"

- Целый день пытаюсь скачать книгу из Интернета, но по ссылкам всё время попадаю к проституткам.
- Может, книга у них?

Женился налоговый инспектор на женщине, которая уже 6 раз была замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница!
У того глаза на лоб вылезают:
- Ну ничё себе??? Ты же вроде 6 раз замужем была?
- Видишь ли, в чем дело…мой первый муж был психиатром - он только говорил об отношениях; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться......Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть на все 100% уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!

Сижу на работе и чувствую себя сексуальным меньшинством. Практически одни пидарасы вокруг.

Имея совесть, не следует обрекать её на муки.(В.Котиков)

Благодаря рождению и жизни в СССР, каждый, уважающий себя мужчина -
автомеханик, каждая, уважающая себя женщина - врач. МЫ - НЕПОБЕДИМЫ!

- Привет, у тебя остались ко мне чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой.......

Муж жене в постели:
-Хочешь побыть сегодня Мересьевым? Доставай страпон!

Объявление.
С радостью возьмусь за любую работу. Люблю что-нибудь подержать.

Трахает государство? Ответь взаимностью - оформи субсидию на ЖКХ!

В стране нет равнодушных в истории с тандемом козла Тимура и тигра Амура. Дружба хищника и его несостоявшегося ужина - настоящий информационный феномен Рунета. Новости о козле, который дал отпор тигру и стал его компаньоном, пользуются неизменной популярностью. Подавляющее большинство россиян, естественно, с нетерпением ждут, когда тигр сожрёт этого козла прям в прямом эфире!

- Россия признана самой вежливой страной мира!
- Это как?
- Только в России, ночью в подворотне можно встретить вежливого человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы и превратит их в сущий пустяк.

Из опыта жизни при Советском Союзе.
Для того, чтобы пробудить интерес людей к книгам, журналам, газетам и увеличить продажи этой продукции и ее читаемость, надо запретить производство туалетной бумаги.

Какое отношение к своему флагу у америкосов и россиянинов?

У америкосов звездно-полосатый флаг вешается высокого куда только можно.

А россияне своим флагом-триколором в виде пасты "Аквафреш" каждый день чистят зубы и сливают потом его в канализацию! Хорошо хоть мазь Вишневского для лечения геморроя не сделана в белом, синем и красном цвете!

Помните анекдот про чукчу с двумя билетами и проездным?
Так вот обвинять в том, что сыр в Вашей собственной мышеловке отравлен -
это как строить чум в гостиной.
По меньшей мере, странно.

- Привет, Вань, заходи скорее, дождь идет!
- Да ничего, на улице тоже.

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:

- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...

Как тут же на светофоре целую в зад девятку...

Блондинка подружкам:
- Я очень боюсь с ним развестись! Я постоянно думаю, что больше никогда не увижу члена...
- А вдруг пустынное место, маньяк, а?!

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался…
- Хм… Вообще-то котлеты готовила я!
- Ну, я имел в виду, что старался, когда жену выбирал…

Мужик, помни. Не откладывай за завтра ТУ, что можешь сегодня.

- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.

А. С. Пушкин о выхлопных газах "Жигулей" и "Волг": там русский дух, там
русью пахнет...

— Я сегодня виделa стрaшный сон! Кaк будто я зaсовывaю пaлец в рот — a тaм нет ни одного зубa!
— Люсь, ты, нaверное, не тудa пaлец зaсунулa...

- Все-таки жизнь из окна “Мерседеса” выглядит совсем по-другому, чем из
окна “Запорожца”.
- Да, действительно, стекло у “Мерседеса” получше.

Дорогая редакция, прошу исполнить мою любимую новогоднюю песню. Не знаю только, её название пишется одним словом или раздельно. На всякий случай пишу раздельно: "Смех у ёлочки".

Билл Клинтон станет первым человеком в истории, которому удалось стать и Президентом США и первой леди.

В родном подъезде все гопники рады твоему возвращению из музыкальной школы.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

- Сёма, а если я назову тебя Леонидом Хлыновским?
- Люся, я тебя поджерю и съем. Безопасней для тебя назвать меня голубым петухом, за это только язык отрежу.

Другие анекдоты: