СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Анекдоты - про Вовочку

Зал лежал от смеха "Основной инстинкт помнишь?" Норкин и его новые анекдоты 1-16 февраля 2018

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Убойный анекдот про хохла

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Анекдоты под Новый 2018 год - 2... и чтоб всем счастья...

Даже аргентинские зэки играют в футбол лучше наших любителей кальянов и шампанского!

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

Какой-то дебил написал под клипом Маски Шоу про армию - мол поиздевались над знаменем, типо сов. флаг и тот помер, а тот на машине ехал, а та родила такого как он. Дебилу невдомёк что кусок грязной тряпки кровавого цвета ничего не реша...............................................

Мам, ты прикольно лапами дрыгаишь изображая черепаху.

Не детская получается сказка, подумал Ослик, когда ему Сова принесла — совсем не хвостик.

Если напоить 10 белочек энергетиками, то они спокойно могут заменить
небольшой электрогенератор.

Сидят 4 бабушки, разговаривают.1 бабка говорит "мне подарили корову!!!".
2 бабка говорит "а мне часы".3 бабка говорит"а мне деньги". 4 бабка
говорит"а мне ничего". На следующий день.! бабка говорит"у меня корову
украли".2 бабка говорит"а у меня часы".3 бабка говорит"а у меня деньги".
А 4 бабка говорит"мани, мани, мани денюжки в кармане, время пол-второго
пора доить корову!!!".

Кризис в США усиливается! Теперь простые американцы будут вынуждены
перестраивать гараж на 4 машины в гараж всего на три машины + каморку
для проживания дом. работника, и всей его семьи, эмигрантов из успешной
наномодернизированной России!

Вот же мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже лобовое стекло протереть...

- А мне деньги приснились. К чему бы это?
- К говну.
- Почему к говну?
- Ну, я где-то слышал, что говно снится к деньгам. Ну а деньги, по ходу, к говну...

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

...и на 1716-й день творения отделил Господь грязь сухую от грязи мокрой, Левый Берег от Правого, а крупные налоги от местного бюджета. И увидел Господь, что случайно создал Москву, и испугался...

У Вас есть автомобиль, на котором вы катаетесь с 1983 года. За 25 лет он уже изрядно поизносился, заводится через раз, а то и вообще месяц из гаража не выгнать.
Но тут вам представляется возможность прокатиться на новеньком авто. Машинка - блеск, резвая, комфортная. В добавок оказывается, что свою старую развалюшку, вы можете обменять на этот шикарный кабриолет...
Ну не знаю как вы, а я, по мужски, понимаю Володю Залупутина.

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфотай, я утром посмотрю.

Лучшие друзья слабой половины человечества – это представители сильной половины.

-Говорят, что сын, как правило, похож на мать. Имеется в виду - лицо,
глаза, и (у некоторых) - потенция!
- Ты чё?! У мамаши нет потенции!
- Ну, а я о чём?

- Вам нужно, чтобы мы прекратили воровать, а нам нужна война с Украиной, чтобы оставаться у власти!
- Владимир Владимирович!!!!! Там же написано было, великие потрясения и великая Россия!!!!!
- А я что сказал?

Вот убрали Мутко от спорта, и, даже, наши футболисты заиграли!

Во время ссоры не опускайтесь до элементарных оскорблений, лучше творчески и с выдумкой обматюкайте оппонента.

Не понимаю, если я имею право стать миллионером, почему я должен за это отсидеть 10 лет в тюрьме?
© konde13

Реклама турпоездок в новом сезоне.
Турецкое виски в лучших традициях приготовления!
Эксклюзив ин ол инклюзив!
Все включено и ничего не пропущено.
А именно: этанол, метанол, пропанол и т. д.
Пейте с нами, и вашим лицам будут рады гостеприимные жители Турции!

Как относится православная церковь к появлению Бес-пилотной авиации?

Либеральный экономист никогда не смывает за собой в туалете.
Он всегда рассчитывает на невидимую руку рынка.

Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году.

Ссориться с водителем эвакуатора не желательно. Особенно если ваш автомобиль везут в ремонт.

Первое правило гей клуба - никогда не показывай поворотники.

Другие анекдоты: