СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

Анекдот для взрослых.

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

анекдоты для взрослых

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

В кафе.
- Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"?
- А вы по слогам читать умеете?

Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет..

Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и
находятся в процессе постоянного сбора...

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!

Обокрал человека - вор.
Ограбил банк - грабитель.
Украл у государства - ченовник!

- Девушка, у вас такие милые щёчки!
- Это мешки под глазами...

Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.

Викинги козлы.

– Пап, я хочу пострелять!
- Солдаты, бросить стройку, дача подождёт! Встать в строй и поставить по кирпичу на голову!

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".

Дети поздравляют учительницу с днем рождения.
Сашенька: Спасибо вам за вашу работу и рабочую атмосферу с положительным зарядом.
Вовочка: Ну кто это придумал, что двойка - это положительный заряд?

Основной упор на получение прибыли в этом году правительство делает на добычу и продажу нефти и газа, и традиционно на лотереи.

Если России заблагорассудится оккупировать Прибалтику – сразу всю, чтоб три раза не вставать – то реакция США будет молниеносной, безжалостной и начисто отбивающей желание делать это впредь: Госдеп объявит о том, что считает эту аннексию незаконной.

НАУКА НА МАРШЕ

Новое открытие учёных, из-за которого вы упадёте с тубаретки: оказывается, стакан водовки, закушённый головкой чеснока, начисто устраняет запах пота изо рта!

Самые красивые и нежные слова я говорю только своему коту.

Вначале всё было культурно и чинно, благопристойно и уютно. Были
учителя, врачи, музыканты, писатели, учёные и другая творческая элита.
Чужих не было, все свои. Красиво накрыли на стол. Сели. Поели. Были
прекрасные тосты. А потом все водкой обожрались, переблевались,
обоссались и обосрались. Вот такая она интеллигенция! Одно благо, что по
крайней степени опьянения морды друг другу не набили.

Раньше в СССР везде был РАЙ:РАЙком,РАЙсобес,РАЙсовет,а теперь только АДминистрация...

Если начать сажать с конфискацией таких,как сердюков,то окажется,что в низком уровне жизни простого населения нашей страны не виновны такие,как обама

Можно долго спорить, в какой стране мира лучше жить... Но вот американцы, например, уже десятилетиями снимают фильмы о роботах, а россияне - про бандитов, ментов и алкашей.

Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.

Пусть уж лучше мужчина жалеет о том, что ты не стала его супругой, чем жалеть о том, что стала его женой.

- Чем "Единая Россия" отличается от Марса?
- Тем, что обнаружение разумных существ на Марсе пока полностью не исключается.

Отец говорит дочери:
- Дочь! Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.

Петродворец. Так называется резиденция президента Украины.

Пожирателя галстуков мы уже знаем. Теперь ждем кто же сожрет свои очки.

С открытием кафедры теологии в МИФИ наука образование станет только глубже. Появятся, например, такие предметы как - божественная алгебра, православный матанализ, экспериментальная теология, математическая теология. И как красиво будут звучать названия "Божественная теория струн" или "Святые орбифолды"!

Винни как всегда лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут какая-то
пчела орет:
- Атас, легавый!
Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался Винни
из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым
басом:
- Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!

Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается
в окошко и он ей кричит:
- Родила?
- Родила!
- Мальчика?
- Нет!
- А кого?

Дары волхвов - ненастоящие!
Мы отстояли два часа, но ни платиновой цепочки Джима, ни черепахового гребня Деллы так и не увидели.

Как только разрешат свободную куплю-продажу земли, все обвинения против богатых станут беспочвенными.

Хотела пойти спать пораньше. Собираясь выключить компьютер, по инерции
щёлкнула кнопку интернет-браузера. Бля...)))

Другие анекдоты: