АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЕВА МАТЕРНЫЕ

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про Чапаева и Петьку

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Анекдот про ментов. #Анекдоты

Анекдот про танк

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Смешной анекдот про Василия Ивановича и Петьку из штаба. #Анекдоты

Супер анекдот про Гошу

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

— Это средство от геморроя?
— Нет, блин, для!

Оригинал читал году где-то в 98, найти не смог, поэтому как смог
вспомнил.

Дорогой Дед Мороз !
Пишу тебе, потому что мочи терпеть нету боле.
На прошлый новый год я заказал резиновую бабу, ящик пива Балтика № 9 и
все выпуски журнала Playboy.
Вместо этого в подарок прислали двух каких-то девок, бутылку какого-то
непонятного пива и подшивку журнала Огонек за 78 год.
Самое эротичное что было в журнале это фотография Людмилы Гурченко, пиво
оказалось безалкогольным, а девки объедают мой холодильник и не дают мне
играть на компьютере.
Дедушка, пожалуйста разберись со службой доставки, забери всю эту
некондицию взад и пришли мне то что я заказывал.

Arty

Читал я ваших юмористов - флуд чистой воды, ничего познавательного.

Как только памятники Кобзону стали раскрашивать желто-голубым, все сразу поняли, кто на самом деле знамя Украины.

- Слышал, Юлия Тимошенко объявила голодовку?
- Ну и что, у нас в стране сейчас многие голодают.

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат всё ещё мёртв".

Из школьных сочинений:

-Гитлер был антисемитом, как и все русские.

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.

И хотя мы в полной жопе, радует, что жопа не худая, а полная, упитанная, на радость себе и людям.

На приеме у психолога:
- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу ее на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у нее под рукой!
Врач:
- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы ее подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на прием. Врач:
- Ну как, нашли компромисс?
Мужик:
- Да вроде нашли. Я уже неделю на трамвае на работу езжу...

В ногах правды нет.
Её нигде нет.
Хоть стой, хоть падай.

Волоколамск предложил Солсбери стать городами-побратимами.

В первом классе учительница спрашивает вызванного к доске:
- Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
- Один, два... нифига себе!
- Опять ты остаёшься на второй год!

- Намекать на убийство (членовредительство) детям можно, а на
продолжение рода - нет. А почему?
- Потому, что от первого идиотов становится меньше, а от второго -
больше.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета Долбоё*ов всё-таки где-то есть!

- Вызывали, товарищ генерал?
- Вызывал.
- Тогда говори: во-первых, для чего вызывал, во-вторых с каких пор ты старый пердун спиритизмом увлекся?

Ехал на машине, нужно было срочно разменять 1000 рублей. Не нашёл где, подошёл к ДПСнику, спросил. Ответ:
— Мужик, извини, не могу, только что встал на пост...

- Что ты делаешь?
- Набрасываю гавно на вентилятор.
- Что сейчас появились унитазы с новыми технологиями?
- Слушай, закрой дверь с той стороны, а.

Факт ассимиляции русских налицо – редко ныне встретишь с льняными волосами курносое лицо.

ВСУ есть чему поучиться у грузинских военных. В августе 2008 года они драпали так быстро, что избежали попадания в котел.

Другие анекдоты: