АНЕКДОТ ПРО ПОЛЕ ЧУДЕС

Анекдот про жабу - Ю.Никулин

Анекдот про поле чудес в тюрьме

Анекдоты. Про гаишников - "поле чудес"

Анекдот про трех Молдаван на Поле Чудес

АНЕКДОТ ЧЕРВЯКА КУПАЮ ПОЛЕ ЧУДЕС ЯКУБОВИЧ

Продюсеры «Поля чудес» уже много лет обманывают зрителей.

АНЕКДОТЫ. ТРИ АНЕКДОТА ОТ ЛЕОНИДА ЯКУБОВИЧА.

Анекдот про военных на поле чудес

Анекдот от Якубовича

Поле Чудес РЖАЧ!!! Якубович ЖЖЕТ!

- Привеет(((
- Привет, а почему грустный смайл?
- Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...
- То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?
- Помни мои смськи, они тебя успокоят!
- Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?
- Ты дурень, там SMS-ки!!!!!
- Ааа... Я думал опечатка...

Жертвы химической атаки Асада в Думе, Скрипали, Бабченко - все воскресли, и тут ... хорваты убили НАДЕЖДУ...

Согласно распоряжению Федеральной службы по финансовым рынкам России, падение курса акций отечественных компаний менее 8% теперь считается ростом.

Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым....

Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

- Корзиночки, корзиночки! Покупайте корзиночки!..
- А для чего они?
- Чтоб деньги носить. Корзиночки!...

Утром жена будит мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей.

А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?

- Какими цветами лучше всего встречать российские танки?
- Гиацинтами-С.

В этом отопительном сезоне все коммунальщики топят за Путина!

Однажды выхухоль встретил выдру. Общались они исключительно на "вы".

Чтобы всё вышло хорошо, в начале должно хорошо войти!

Путин вышел из Сирии, как из женщины. Он свои задачи там решил, а кончила ли Сирия или нет, осталось не ясно.

Объявление. В целях улучшения демографической ситуации Центральная районная поликлиника проводит бесплатную дигностику и лечение всех органов и систем организма. Принимаются граждане следующих годов рождения: 1917, 1916, 1915, 1914, 1913...

Примерно также как можно определить кому, что по барабану, зная, что ему по карману, можно определить и то кому что по карману, зная, что ему по барабану.

-А бывают заграничные ленинские места?
- Бывают. Например, Париж, Цюрих...

Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?»
Альфонс Алле

- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

Власть во все тяжкие кругом поносят – а кот Васька слушает да ест. Кто
под лапу ненароком попадётся – съест.

Два англичанина пьют виски и разговаривают:
- Прошлой ночью мне снился чудесный сон: я катался на лодке с молодой Клаудией Кардинале, - говорит один.
- Ну и как? - с любопытством спрашивает другой.
- Это было просто великолепно! Я поймал трёхкилограммовую форель!

На пьянке у людоедов:
- Да вы не стесняйтесь, закусывайте.
- Я и не стесняюсь, просто я — вегетарианец.

"Наступил день, когда во Франции тех кто носит нательный крестик стали забивать камнями..."

-ага... и начали с магазина кошерной еды :))

Другие анекдоты: