АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ В ПОСТЕЛИ

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Анекдоты. Про жену - три условия

Муж и жена в постели. #Анекдоты

Игорь Маменко - Анекдот про мужа и жену

АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ | МУЖ И ЖЕНА В ПОСТЕЛИ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Истории из спальни - жена наставила рога | На троих Украина, юмор онлайн

Приколы про любовников - самые смешные шутки в спальне На троих | Юмор ICTV

ЧТО ЗАДУМАЛА НЕВЕРНАЯ ЖЕНА - ТОП-5 ПРИКОЛОВ В СПАЛЬНЕ СУПРУГОВ | Анекдоты про любовников | Юмор ICTV

Анекдоты муж и жена😜

Вот и лето наступило! Время поджигать дома и время отстраивать их
заново.

Сиськи. Размер - третий. Характер твёрдый, нордический.

-Ты изменяла?
-Да как я могла?
-Признавайся, изменяла?!
-Ну было разочек с соседом...
-Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Вот ученые ищут внеземные цивилизации, сигналы посылают. Внеземные цивилизации видят - пришел запрос во френды и отправляют в игнор.

Содержать роскошную женщину - это каждый день платить налог на Роскошь.

Смотрел вчера новости. Оказалось, в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - исламизм, в России - шумные соседи на улице Пермякова, 78...

Одно из народных страданий деревенских девятиклассниц:
- Ох рано я стала мамой!..

Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается, что выражение "Петровна вон у Почты ебётся" означает, что Петровна убирает 15 см выпавшего за ночь снега?

По итогам выборов в США директор Внешней разведки РФ награжден орденом "Дружба народов"

Два людоеда перед дракой:
- Ну и как будем бабу делить?

Сегодня даже шуток придумывать не надо — просто цитируй на выбор любую статью Конституции, все обхохочутся.

В пятницу поздно вечером к соседке пришёл мужик, державший в руках дрель и чемоданчик с инструментами. "Всё, хана, в субботу не высплюсь", подумал я. Предчувствия меня не обманули, до позднего утра из за стены доносились громкие стоны и скрип кровати.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс #13..."

ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый – разумеется, что проезжаю, на красный – проезжаю, подавая звуковой сигнал.

Резолюция Европарламента по выборам в госдуму 4 декабря -грубое
вмешательство в дела Путина

Стриптизёрша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.

Медики обнаружили неизвестную заразную болезнь, поражающую руководителей следственных органов, заключающуюся в патологическом слабоумии и параноидальном бреде.



Вслед за Бастрыкиным, заявившим, что Яценюк воевал против российских войск в Чечне и лично пытал российских солдат, украинский генпрокурор заявил, что Надежда Савченко планировала расстрелять Верховную Раду с помощью гранат и миномётов, а выживших добивать автоматами.

Зайдя в туалет рейхсканцелярии, Штирлиц вначале подумал, что попал в Ад. Пахло серой.
Потом немного успокоился. Наверно опять Мюллер насерил!

- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.

Я целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать, и нет времени разбрасывать камни.

Интересно, будут ли показывать на ХХХ олимпийских играх порнуху?

Маленькие деньги-большие проблемы, большие деньги-маленькие проблемы.

Кудрин предложил сократить число пенсионеров в стране. Несколько миллионов песнионеров, по его мнению - слишком много.
Пенсионеры, в свою очередь, предложили сократить число Кудриных в России. Один Кудрин для страны - это уже слишком много...

Едут два гаишника, один бывалый, второй - новичок. Дорогу перебегает девушка.
Бывалый: - Беги, догоняй, штрафуй!
Новичок: - Да не надо, в школе вместе с ней учились.
Едут дальше. Со двора выезжает машина, водила с пассажиром не пристёгнуты.
Бывалый тормозит. Новичок:
- Да брось ты! Поехали! Знаю я этих пацанов немного.
В общем так весь день. Вечером поставили машину на базу. Идут к начальнику.
Бывалый: - С тебя 10 косарей.
Новичок: - За что?!
Бывалый: - А ты думал, что мы тут у шефа своих знакомых по вечерам пересчитываем?!

..Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральных газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.
(C)https://www.facebook.com/sofya.minckwitz?fref=nf

Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.

- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!

Попав на День рождения к Винни-Пуху, где собралась пьяные медведи со всей Англии, Пятачок, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут есть, может быть, даже с ногами.

Вовочка пишет сочинение о родителях. Родители у меня подозрительные. До сих пор ни мама, ни папа не пытаются научить меня плавать. Я думаю, что они ждут, когда я первый раз напьюсь, и они меня утопят!

Путин-спортсменам:"Попробуйте "Виагру"-мне вот помогло..."

Другие анекдоты: