АНЕКДОТ ОН НАЗВАЛ МЕНЯ СУКОЙ

Когда назвал девушку сукой.

СМЕШНЫЕ ШАРИКИ | sndk

СУКА!!!!! - Володя Яковлев (без цензуры)

Номер видела,,,,

Жириновский называет Собчак блядью, проституткой, А Собчак обливает его водой.

Не беси сука! Ну-ка сука!

АЛЛЕРГИЯ НА РАБОТУ ПРИКОЛ: НАРОД ДЛЯ РАЗВРАТА СОБРАЛСЯ

Пидорас в Ашане

Ёбаная, ты дура, блядь,сука!!!

Розенбаум: Путин меня поправил: "А чего это ты меня на "вы" называешь?"

Раньше не мог понять , что имеют ввиду политологи, когда говорят : Большой Ближний Восток. Теперь , читая о Европе , начинаю понимать.

Россия - довольно грустная страна: только в ней человека, довольного
жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего...

- Гомосексуализм - это вариант нормы или нет?
- Вообще-то это дегенератство, но сейчас в обществе дегенератство - это норма, так что да, гомосексуализм тоже теперь немного вариант нормы.

Ей бы пойти да Поклониться в ножки Учителю за вклад в мировую культуру,
а она все не унимается, пытаясь сделать вклад в прокуратуру.

Когда самурай-синтоист чувствует, что скоро умрёт, то, чтобы предстать чистым перед богами, он прекращает есть и пить, идёт в горы, вырывает себе яму и ждёт там прихода Смерти.
Когда христианин чувствует дыхание Смерти, то зовёт священника для причастия - голодных и трезвых в рай не пускают.

А мне вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за Путина.
- Ой, не ври, Путин давно женат.
- А я и не вру, просто мой муж — однофамилец Президента.
- А он у тебя кто?
- Подполковник ФСБ.

Во Францию под Новый год завезли какую-то особую дурь. Их всех попёрло в Россию. (c)Afon

Когда Красная Шапочка принесла к бабушке пирожки и кусочек масла и застукала ее в постели с волком, она поняла что вовсе не больших глазках, ушках и зубках дело! ©

В Киеве в Парке славы неизвестные вандалы осквернили вечный огонь неприличным изображением - портретом путина...

Тот, кого называют Бог, лучше любого кота Шрёдингера. В ипостаси и с
целью, возложенными на Него верующими, Бога нет, и одновременно в том
виде и с той целью, которые остаются непознанными атеистами, Бог
существует.

Если меня нет, ищи меня на кирпичном заводе в Дагестане.

- Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
- Говорят, через 30 секунд.
- Понятно… Примитивные уроды… Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?

– Доктор,с моей женой что-то не в порядке! Она каждый день ходит в аптеку, как в магазин!
- Хм… Понимаете, многие сейчас не могут прожить и дня без лекарств!
- Я согласен! Но она вот уже неделю питается только БАДами!!!

Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия - стоятель в пробках.

- Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы «М».
- Как мужской туалет или метро?

На мясокомбинате вахтёрша ловит несуна:
- Бабушка, я не костепёр, я копипастер!

На доске написано: Мальвина дура.
Учитель спрашивает:
- Буратино, это ты написал, что Мальвина дура?
- Да.
Иди и извинись перед ней. Буратино подходит к Мальвине и извиняется:
Извини, что ты дура.

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надкусить
более пятидесяти кочанов российской капусты!

Карлик - малыш - стреляющий скрепыш!

-Алло, телевидение? Программа "Жопой к совку"?
-Нет, мы - программа "Лицом к Европе".
-Ну, а к СССР-то чем?!

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока?
— 500 рублей
— Ага... . ан@л скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока не раскрутил И один работаю... .

Другие анекдоты: