АНЕКДОТЫ ПРО РУССКОГО И НЕМЦА

Хромая лошадь объелась зимней вишни и спросила героического лётчика Филлипова
- А что, батенька, много вы в Сирии детишек разбомбили?
Но лётчик Филлипов шутки не понял, достал именной парабеллум и начал что-то орать про террористов.

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь на детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

- Мы с женой просто как в сказке живем.
- Как в какой сказке?
- "Красавец и чудовище".

Тяжело дружить, когда охото поцеловать...

Африканец Манту не боится скинхедов, потому что его мочить нельзя.

Каждый пытается списать свое неадекватное поведение на алкоголь в отношении к слабому.
Хотя в жизни я еще не видел пьяного человека, который бы лез драться к амбалу.

В россии есть свобода прессы. В вечерних газетах можно почитать о том как пытают политзаключенных

Барышня убеждена,шо дружить с геем прикольно и безопасно до тех пор,пока гей не отобъет у нее ее парня!

Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна".

- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти....!!!

В одесском автобусе:
– Мужчина, шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну, шо ви. Нет, конечно, же!
– Ну, так отойдите, может, другие хотят!

По людям с богатым воображением плачет статья за мысленный репост.

- Скажите, я на этом судозаводе здорово помогла ?
- Елизавета Дмитриевна, Вы просто вывели его из кризиса за полчаса ! Невероятно !
- То есть теперь судопроизводство здесь пойдет полным ходом ?
- Конечно, Елизавета Дмитриевна ! Вы что-то еще хотели бы сделать для страны ?
- Если надо, я всегда готова помочь. Но здесь скучновато ... А вот скажите, может,
есть какая-то атомная электростанция с проблемами ?
- До сих пор не было, Елизавета Дмитриевна. Хотя что это я ... Сейчас позвоню, вроде что-то где-то сломалось десять минут назад ...

- Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
- Мы в Кремле готовы.

Такой март пропал - ни тебе немцев,ни тебе французов!

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

Если кто не знал.
У лисиц огромный пушистый хвост рыжий с белым кончиком.
Оказывается, когда приходит время и самка лисы хочет, она зажимает белый кончик хвоста у себя в зубах, что бы остальные части пушистика не мешали ее любимому. Мне бы такую жену.

Звонит телефон, девушка заплетающимся языком произносит: - Пожа-луйс-та, позовите Оксанку - А кто её спрашивает? - Друг. - Какой друг? - А уже почти никакой......

За притяжение двух идиотов гравитация никакой ответственности не несёт.

Рутений-106 в малых дозах безвреден в любых количествах.

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

- Я тебе не дам сегодня.
- Почему?
- Потому что ты стал реже хотеть меня...

Это только вид делаю, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки.

Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре!

Вышел "Универсальный солдат-4. День расплаты".
Слишком пафосное название для такого отстоя.
Надо было назвать коротко и ясно: «Универ. Новая бодяга».

Новость дня: "Собянин и Шойгу вышли из «Единой России», и объявили о
создании новой партии власти - «Оленеводы России». В настоящее время
вертолетами МЧС в тайгу активно завозится тротуарная плитка…"

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

Невозможно напугать ежа голой скрепящей задницей!

Сидит мужик дома. Чай пьет, телевизор смотрит. Неожиданно стук в дверь. Открывает, а там стоят трое с ног до головы укутанные в химзащиту, на головах огромные противогазы, у одного в руках огнемет.
Мужик обалдело:
— Э–э–э–э…
Тот что с огнеметом:
— Скажите, это вы вчера в поликлинике сдавали анализы на бакпосев?

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.

Если ты смотришь на своего мужика, и у тебя не возникает желания лечь на него и пролежать так остаток своей жизни, то к чему всё это?

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

Вот обвиняют Россию в притеснении меньшинств, а ведь, меж тем, всенародно любимая песня "Динь динь динь - колокольчик звенит" содержит слова "С молодою женой мой соперник стоит" и исполняется исключительно женщинами.

Совок, год примерно 1982.

Урок географии в украинской школе.
Учитель (ветеран куликовской битвы, почётный комсомолец ОУН-УПА):
-Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.

Когда крепостному крестьянину врёт барин, то он ему верит.
Когда крепостному крестьянину одновременно врут два барина, то он верит тому барину, который солиднее выглядит.

Военком:
- Что, молокососы, делать будете, когда рядом с вами Отец Всех Бомб разорвется?!
Призывник:
- Товарищ полковник! А что - разве после этого можно выжить?
- Нет, конечно. Я тогда в наряде на кухне был. Десять килотонн все-таки!

— Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребёнок, а скажут, скажут что нас было четверо.
— Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности.

Объявление.
Приходящим хозяевам требуется постоянная домработница.

Народ России объявляет тендер на разработку представительского автомобиля с особо жесткой подвеской. Пускай чиновники своей попой прочувствуют дороги России.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Другие анекдоты: