САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕДУ

Самые смешные анекдоты про женщин и еду!

Одесские анекдоты про еду! Смешные анекдоты про евреев!

Смешные анекдоты! Анекдоты про еду, врачей и женщин!

Анекдоты смешные до слез! Анекдоты про семью и еду!

Самые смешные одесские анекдоты про женщин и еду!

Короткие анекдоты про еду! Смешной анекдот дня!

Самые лучшие угарные анекдоты Смешно до слез Прикольные смешные анекдоты

Приготовила еду – Будет вечер классный! Я сегодня ... / Прикольные видео приколы и анекдоты

Самое нелепое Шутки и Самый смешной Анекдоты 2017 Лучшие шутки когда либо, Смешные клипы

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!..)) - 20

Увидел призыв Явлинского: "Есть только яблоко"! А пить только водку -
подумал я.

Морочу голову, разбиваю сердца, врезаюсь в память...
Короче, дел по горло!

- В этом году придется потуже затянуть пояса.
- Ничего, дзюдо - красивый вид спорта.

Где-то в Донбассе: Таджики, чечены, калмыки, буряты, якуты, русские на видео с пеной у рта кричат украинским военным: "Зачем вы пришли на нашу землю?"

Во всём мире,все ждут новогоднего прощания хуйла с народом.

Кто рано встает, тот слушает как поют петухи.
Кто поздно ложиться, тот слушает как поют соловьи.
Одни слушают поэзию, другие-фальш.

Курсантом, вова, в, суп, пердел,

Своим, друзьям, в, бараке,

Сейчас, он, вырос, повзрослел,

И, вся, страна, для, сраки.

— Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка.
— Хуй свой убрал!
— Так ты никогда не дождёшься...

Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся на воде, ухватившись за какую-то доску. Один громко молится:
- Милосердный господи, я много грешил в своей жизни! Я был алкоголиком... Я лгал... Я обманывал женщин... Прости меня, господи! Клянусь, я больше никогда...
- Стоп! - прерывает его товарищ по несчастью. - На горизонте корабль!

Получив от врача направление на проверку культуры мочи,

Я наконец понял, где её основное местонахождение.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Жизнь голубя: прилетел, уселся, обосрал.

Совет молодой хозяйке.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Вопрос армянскому радио:
- Как поднять сельское хозяйство?
Ответ:
- Сажать, сажать и ещё раз сажать!

Новая возмутительная кибератака: русские хакеры вывели своих ботов и персов на майдан против Порошенко!

Синхро-фазо-трон. А на нем, типа, синхро-фазо-король!

Прохоров продал государству проект ё-мобиля за 1 ёвро.

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!

- Мамка, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у
мамаши.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит
десять тысяч рублей.
- Вот тебе пятьдесят копеек, - ответила мамаша, - и похвастайся, что
ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч рублей.

- Что такое раздел имущества?
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.

Я раньше думал, что манная каша делается из растения под названием "манка".
Но на 27-ом году жизни я случайно узнал, что это не так. Оказалось, из пшеницы.

Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

-Карлсон! Я вчера видел, как ты вылетал из клуба (для) "голубых"...
-Я-то вылетал, Малыш, а ты почему остался?

- Мы отравим на родину 23 российских дипломата!

В зоопарке умер слон, зоопарк закрыт на неделю.
- Скорбят?
- Жрут!

— Как ты так похудела?
— Я бедная.

Сегодня я наконец то выяснила что мой муж действительно честный человек и последних полтора месяца он действительно ходил в библиотеку и изучал анатомию как и говорил мне. Да в библиотеке он изучал женскую анатомию: с библиотекаршей в книгохранилище.

Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния в
полметра. Пуля отскочила от лба Мюллера."Это - Броневой", - понял
Штирлиц.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Все почему-то думают , что Сусанин заблудился. Между тем он совершенно точно знал кого, куда и зачем ведёт.

Когда оканчивается неудачей русский запуск спутников - тут же полно шуток про "подводную группировку спутников". А когда у Илона Маска взрывается его очередная ракета, то почему-то про него шуток нет. Хотя окропление святой водой и крестный ход нисколько не ухудшают полетных показателей, а вот оставление 30% топлива для посадки ступени - очень даже.

ПРОвдвинутые страны

ААН одним "ПЖиВ" развалил ЕР

И взмолилась тут летняя резина нечеловеческим голосом - убери снег с дороги, или улетишь в кювет с конем, добрый спешащий молодец!

Покупатель: - Скажите, а из чего сделана еврейская колбаса?
Продавец: Из евреев

Встречаются двое приятелей, один другого спрашивает:
- Я слышал, ты ходишь в тренажерный зал?
- Ага.
- И как успехи.
- Успехи огромные. Вот раньше, например, я чувствовал себя, как оса.
- А теперь?
- А теперь - как муха!
- Подожди, муха же слабее осы?
- Да я не про насекомых!

Другие анекдоты: