АНЕКДОТ ПЕРЕД ВИТАЛИКОМ НЕУДОБНО АНЕКДОТ

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Игорь Маменко - Блин, как перед доном Педро неудобно

Прикольный анекдот про дураков

АНЕКДОТ УБОЙНЫЙ-ЛУЧШИЙ, Смеюсь уже пол дня!!!)))

Когда неудобно перед пацанами

ДЕВУШКА РАЗДЕЛАСЬ ПРЯМО В ЧМ

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - ДОВЕРИЕ В ОТНОШЕНИЯХ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ

GARD CAN

Реновацию Москвы нужно начинать с выселения жителей Кремля, эти сооружения куда старее хрущёвок.

Скорее всего Обама это последний президент США - афроамериканец,
а вполне вероятно вообще последний президент США.

— Ты какой-то бледный, что случилось?

— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.

— И что?

— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

— Ну?

— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. anekdotov.net

«Лаврал, лавру и лаврать буду!»
Министру иносранных дел России Лаврову исполнилось 65 лет.
Россияне поздравляют с днём рождения выдающегося дипломата, поэта и сказочника.

За четверть века Россия из братской семьи народов превратилась в клановую семью братков.

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

- Папа, я поступила в школу современного и бального танца!
- Какого-какого танца????!!!
- современного и бального!
- Современного какого?!
- и бального!
- Проститутка! Опять в стриптиз намылилась!

Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером - мужа.
Первый год жена - милочка, второй - пилочка, а на третий год - лесопильный завод!

Путин хочет нарастить население России до 154 миллионов человек.
Правда, он не сказал куда он поселит всех этих китайцев.

Новые власти Украины потребовали вернуть ей ядерный статус - г-н Путин, раз Киев так хочет атомную бомбу подарите ему... одну...

Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби?
Вовочка: Я дрессирую кота.
Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются?
Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Только один депутат Госдумы от "Единой России" Наталья Поклонская проголосовала против закона о повышении пенсионного возраста. Руководитель фракции Неверов сказал, что коллеги дадут оценку такому поведению Поклонской. Обсуждается вариант наказания Натальи принудительным просмотром «Матильды».

Для россиян нынешние выборы президента США - это просто ВЫБОР "Ы".
Звук "Ы" чаще всего вырывается, глядя на всё это.
"Ы"- кандидаты, "Ы" - сам процесс.

Потоп в Киеве не смог унести мэра Кличко и других членов банды.А мы так надеялись.

Путин заверил правозащитников: права сторонников Дзержинского в России не нарушаются.

На Гайдаровском экономическом форуме зал аплодировал многим докладчикам. Но,когда вышел байкер Хирург, слушатели, не выдержав его болтовни, стали покидать действо. Короче достал Хирург весь зал.
У него и фамилия подходящая - ЗАЛ_ДОСТАНОВ.

2013. В театральном гардеробе:
- Планшетик брать будете?...

"Мы отправляли 400 кг, газеты сообщили об обнаружении 398 кг, полиция арестовала партию в 389 кг.
В связи с изложенным, мы подали заявление о краже 11 килограмм имущества нашего ведомства",- с грустью сообщила пресс-секретарша.

Предсказание - Путин от Януковича недалеко падает...

- Изя, ты слышала, что Роскомнадзор таки заблокирует Aliexpress?
- Ну это не беда, у меня таки есть VPN
- Изя, а ведь у Почты России есть Firewall

(c) Alexey A. Astashov

Хорватам мы подарили "Мерседесы" четыре года назад. А что надо подарить
армянам теперь? По квартире в Черкизово всем игрокам и тренерам, что ли?

Растяжка на Тверской:
"Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днём города!".

Я коцю зоето!.... Исе коцю бильянты, бентли и домик ф Свейцалии!

- А вот зря называют Госдуму бешеным принтером. Она у нас — как фильтр: процеживает через себя только то, что выгодно власти... ну и себе, любимым.
- Нет, как соковыжималка — выжимают всё самое вкусное.
- Да нет, как сепаратор — законы для электората, но не для себя.
- Комбайн, в общем. Комбайнёры, блин!

Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

Бисмарк:"Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".

Если машинист поезда таранит автомобиль, то у меня вопрос: - Почему у него нет Осаго?

- Что случится с кооперативом "Озеро"?
- Он утонет.

- Так Россия - это Европа или Азия?
- Голова в Европе, а жопа в Азии.
- А не наоборот?
- Если наоборот, то жопа Европе.

Про лыжный спорт.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
— 100 долларов.
Студент свои деньги посчитал — всего 25, расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит, спортсменка, ну хотя бы стройная" и соглашается. Заводят его в комнату, там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на другом краю мужик лежит. Студент думает: «За 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно». Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, голая ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— Ну, что нищета?! Поехали!

Другие анекдоты: