ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ

Любимый анекдот Высоцкого

« - Анекдот, который обожают все женщины!»

Любимый анекдот Путина

Ян Левинзон: Мой любимый анекдот...

любимый анекдот Рудика (про попугая который ругал милиционера)

Константин Беляев любимый анекдот бердичев

Любимый анекдот Нурсултана Назарбаева о казахах

Любимый анекдот Высоцкого

Анекдот про Гитлера любимый анекдот папича(arthas)

Юрий Никулин анекдот - "Мужик! Ты что, горбатый?"

Объявив в международный розыск автора «списка Магнитского» Уильяма Браудера Российские власти переиначили русскую поговорку и теперь мелко гадят, да много срут.

Приходит Владимир Вольфович в зоопарк к обезьянам. Те приветствуют
лидера, метко бросаясь банановой кожурой.
- Но-но-но,- грозит он пальцем, убирая кожуру с ушей.- Прямо колеги.
Нельзя бросаться, не в парламенте.

У настоящей тёти должно быть пять зверей: рулящий як, сигналящий ягуар,
храняшаяся в шкафу на плечиках норка, зазывающий в постель лев... И
платящий за всех них баран. Так выпьем же за то, чтобы ни один из нас не
был таким бараном!

— Ваня, фуу, как у тебя ноги воняют!
— Дык они же из задницы растут.
— Ну, у меня-то не воняют!
— Вова, а ты свои руки понюхай!

После завершения лекции, профессор задает вопрос студентам:
- - Того, кто хочет и может, называют "быком". Того, кто хочет, но не
может, называют импотентом. А как называется тот, кто может, но не
хочет?

В аудитории наступила мертвая тишина... прерванная взволнованным женским
возгласом с задней парты:
- - Да сволочь он, сволочь!!!

- Привет! Как твои дела?
- Ориентиры сбиты, куда идти - не понятно, целей нет и желаний тоже. Вот, как-то так. Ты-то как?

С 1 января 2019 года новый проверенный метод изменения демографической ситуации в России - пенсиямор!

В автобус зашла пожилая беременная девочка – инвалид с детьми, но ей все равно никто не уступил места.

Сбрил бороду, замёрз, простыл...

Только настоящий интеллигент матерится шёпотом.

Муж, расплачиваясь в парикмахерской за жену:
- Блин, а почему женская прическа обходится как десять мужских!?
- Потому что за потраченное на одну женщину время можно подстричь
десятерых мужчин.

Космические корабли "Аполлон" и "Союз" после стыковки на орбите летят
вместе. Космонавты пролетают над Советским Союзом и видят сотни тысяч
телескопов, направленных в небо.
- Какая тяга к науке у вашего народа! - восхищаются американцы.
- Нет, это наш народ из горла пьёт!..

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

Теленовости:
Четырем украинским танкам удалось вырваться из Краматорска. Их преследуют местные жители на автобусах и квадроциклах.

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?

Прочитав комменты о себе на русскоязычных сайтах, глава МИД Латвии понял, что его нетрадиционная половая ориентация давно ни для кого не секрет и решил сознаться...
Главы Польши, Великобритании, США и Австралии пока упрямятся и надеются, что пронесёт...

Футболисты забили 26 мячей.Всё мячи госпитализированы.

Если истинному аристократу плюнуть в морду, он не пойдёт умываться, а так и будет стоять с гордо поднятой головой и с висящей соплей на носу!

В Сентлусе местный парикмахер в моем районе был арестован за продажу наркотиков. Убей мой разум. Я был его клиентом уже много лет. Я понятия не имел, что он парикмахер.

Другие анекдоты: