АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ СВЕЖИЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Свежие анекдоты про мужа и жену

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Почему собаки лучше, чем жёны? | Свежие анекдоты и приколы

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Еврейский анекдот | Анекдоты свежие на ютубе

Анекдот про аиста | Детский анекдот

Анекдоты

Россияне придумали правило "Как легко запомнить цвета российского флага": «Цвета флага сверху вниз – БоСяКи».
-----------------
Такое же правило для своего флага придумали украинцы. "Сверху вниз: ГОЛая ЖОпа".

Сто тыщ на марше миллионов7 - Чуров отдыхает!

И на Марсе будут яблони цвести!
Сердюков всю жизнь мечтал стать ученым с мировым именем.
Биологи всего мира предлагают ботану Сердюкову дать Нобелевскую премию за оазис в степи. Он всем доказал, что с баблом возможна "ЖИЗНЬ"...

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

RE: - Почему хуйло продолжает засылать в Украину своих "добровольцев"?
- Велика пидераша, а дураков девать некуда...

Оосбенно если учесть, что часть этих "дураков" из пиндосии, а не из "пидераши"...

Современному мужчине нужно две вещи: один холодильник и еще один
холодильник.

Мама спрашивает дочку старшеклассницу:
- Ты не видела случайно мои новые трусики?
- Мама, честно признаюсь, что я одевала их на дискотеку...
- Зачем?!
- Ты что, мам, дура что ли?!

Лайфхак: не забивай номера любовниц в телефон, а просто запоминай и каждый раз набирай заново. Тогда жена ничего не найдет.

У стоматолога мужчина лет сорока. Женщина-стоматолог с бюстом пятого размера удаляет мужчине зуб мудрости. Зуб не поддается, разломался. Женщина постоянно меняет захваты «обнимая мужчину», пытается изловчиться и удалить зуб. Изнемогая от боли, мужчина млеет от прикосновений. Минут через сорок операция закончилась. Женщина-стоматолог убирает инструменты. Еле живой мужчина с трудом произносит: «Впервые в жизни пожалел, что у меня всего тридцать два зуба, а не две тысячи, как у акулы». Женщина: «А почему?». Мужчина мямлит: «Представляете, сколько раз можно было побывать в объятиях такой женщины, как Вы».

Маленький Федя Емельяненко приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? Да, напали, телефон хотели отобрать. Ты их опознать сможешь? А чё я-то? Пускай их родственники опознают..

Подходит дочь к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похожа?
- На меня, дочка!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно.
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не поняла, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли?

Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой на гробу.

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

Трезвый бармен никогда не путает шот, и шшёт, и ишо.

В чем сходство между курицей и депутатом?Оба сидят возле кормушки.
Только курица яйца несет, а депутат их чешет.

Не буди в людях человека - они тебе этого никогда потом не простят, единожды узрев самостоятельный капитал своей личности.
© Андрей Бесценный

Во времена карибского кризиса как-то кто-то сказал, что сильное желание иметь превовосходство в вооружении - это знак трусости...

- Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы - всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу.... Вы через сколько подъедете?

Банкомат – настоящий мужчина. Никогда не спрашивает: «Почему там много сняла? Опять на какую-нибудь херню!»

Другие анекдоты: