АРБАТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Котовский на Арбате - фильм с VHS кассеты! Арбатские анекдоты

Котовский на Арбате (2004 год)

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 4

Анекдоты на Арбате часть 1

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 2

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.1

Когда самолет приземлится, не начинайте аплодировать первым. Вдруг остальным не понравилось?

- Ты меня правда любишь?
- Правда люблю!
- Больше всех?
- Нет, больше всех я люблю себя!
- А потом меня, да?
- Нет, потом родственников!
- Ну а потом?
- Потом Родину!
- Сцука ты!

Я кинолог. Как-то соседи попросили пару часов посидеть с их непоседами. Короче, к моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» они выполняли идеально.

Ребёнок (2,5 года) отказывался ставить в попу жаропонижающую свечку. Жена ему сказала, что раз он не хочет, то эту свечку поставят братику (на годик старше), так как он тоже болеет. Сын, как настоящий жмот, закричал: "Нет мне!" И подставил зад.

Роскосмос утвердил программу развития отрасли на ближайшие десять лет. Осталось только выбрать название: либо "Назад в будущее", либо "Вперёд в прошлое".

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Помочь открыть глаза можно только тому, кто жаждет просветления. Остальным нравятся синие таблетки.

Принцип «твиттер-общения».
Ты читаешь мою херню – я читаю твою херню. Да мы с тобой читаемые люди!

Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

-Вовочка, почему ты не общаешься с папой?
- А он меня бросил. Мне так мама сказала...
- Такой большой, а веришь в сказки!

Современный лозунг демократов по сути, звучит так: "Да вы козлы совсем не так живёте!"

Рано или поздно всё исполнится!
Но будет рано.
Или поздно.

С кулинарного сайта:
-... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

Поховали москаля край дороги, видно руки видно ноги видно роги.... Поховали москаля як собаку
видно руки видно ВУХО

1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
Отвечай, Настька, сколько партизан в этом лесу?!
Настенька:
Не скажу.
Немец:
Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Настенька:
Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложила!!!

Новость:
"Россия заняла 12-е место среди инновационных экономик мира в индексе инноваций, составленном агентством Bloomberg. Оценивались семь показателей, включая затраты на новые разработки и концентрацию технологичных компаний.." Странно, но по этим показателям мы должны быть в лидерах также и в образовании и медицине. Где-то Bloomberg недосмотрел.
.

Задорнов говорил, что наши чиновники - это другой народ. А давайте запретим им строить поселения на территории России?

Школьница в аптеке:
- Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
- Ну... Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
- Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

Задача разведки не только добывать нужную информацию, но и создавать ещё более нужную.

Шведский стол прекрасно показывает расслоение общества по нематериальному признаку.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня!
Да! Я на коне!

Патриот, не играй в американскую рулетку, а играй в русскую! Накажи Госдеп!

На стене было написано "Вася Пупкин пидор".
Кто закрасил надпись
а. Вася
б. Васина любовница
в. Васин любовник
г. Юрий Чайка

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой, но ребёнка можно оставлять одного с молодой няней...

- Твит "Все вокруг - идиоты!" получил миллиард лайков!!!
- Ну, шесть миллиардов человек на Земле, значит, нормальные.
- У них интернета нет...

В Сочи на форуме зал внимательно слушает выступающего:
- Экономика России растет. Она движется семимильными шагами. Проблема с безработицей полностью решена и такого поняти в России больше не существует...........
В зале шепотом:
- И тут Остапа понесло...
- При чем тут Остап..? Его Дмитрием зовут...

- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.

21.04.2017 г. Новость часа. США снова считают своей политической целью в Сирии отстранение президента Асада. Об этом в интервью CNN заявила постоянный представитель США при ООН Никки Хейли.
- Москва испытывает дефицит кадров, поэтому и Башар, и Дональд пока останутся, - сказал нашему корреспонденту руководитель Центра стратегических коммуникаций НАТО StratCom, попросивший не называть его имени в эфире.

В принципе, купив бутылку водки, ничто не запрещает обмыть покупку.

Вашингтон никогда не принимал решения ни бомбить Югославию, ни свергать Хусейна, ни вторжения в Ливию. Всё это российские хакеры. Взломали сайты Пентагона и подложили военным поддельные приказы.

Пришли ко мне как-то раз деньги и давай меня портить. Но я успел крикнуть: "Обломитесь!" и рванул в магазин за водкой.

Подружка пришла в гости к жене футбольного тренера. Смотрит, у её мужа на столе стоят 4 бутылки пива в ряд, потом – 2, далее - опять 4. Подружка шепотом:
- А почему такая расстановка у него?
Жена ей на ушко: - Не знаю! Но на выезде по схеме 3-2-5 расставляет!

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент
кусает нового.

Ну, какие у меня недостатки?! Всего достаточно...

Другие анекдоты: