АНЕКДОТЫ ПРО ВОВУ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Анекдоты про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Анекдоты. Про Вовочку - "чужие губы тебя ласкают"

Прикольный анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "художник"

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на "аварийках" повсюду стоят и мешают проезду другим.

— В чём ты хранишь деньги? В долларах или евро?

— В воспоминаниях!

Что-то рановато на этот раз норвежские спортсмены с лекарствами на Параолимпиаду приехали, вдруг до начала соревнований все шесть тысяч доз истратят, что бедненькие делать будут? как бы не загнулись без лекарств.

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.

Ехал как то раз дальнобойщик по трасе и захотел есть отоновился пошол ловить рыбу тут ему попалась золотая рыба она ему говорит отпусти меня дальнобойщик отпустил рыбу она вышла из воды довай желание дальнобойщик говорит у меня сын в чечне служит сделай так чтоб он был сдесь рыба гворит нет я ещё маленькая довай чёнебудь другое ладно сделай чтоб моя жена была самая красивая рыба спрашивает фото есть да показывай нет она сильно старая лутше глобус тощи чечню искать будем .

— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

RE: В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину
)))

Да, так вот что: СКОРЕЕ, СПИСОК РОДИТЕЛЕЙ...

Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них,
что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10
представителей народа назовут этого отказавшегося дураком.

Император спал тревожно, впрочем, как и последние несколько лет. Заграничный прибор на его запястье показал всего 37 минут глубокого сна и то — урывками. Сначала он проснулся от того, что снился ему он сам, но не в виде стерха, а в виде медведя. Лицо было полностью медвежье, но не узнать императора было невозможно. Всё те же рыбьи глаза, влажные губы и лысина…

Он:
- Пойдем погуляем?
Она:
- Пойдем. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

В школе учительница отчитывает мальчика:
- Вова, это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Моя мамка так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что мамка потеряла ключи от новой "девятки".

В семье юристов.
- Где ты шлялся всю ночь, небось ходил по бабам?
- Дорогая, ну ты же юрист и хорошо знаешь, что тебе мне не застуканному предъявить нечего, а то, что пришёл поздно, так это косвенные улики - их к разводу не подошьёшь.

- Представляешь, вчера прочитал в одном месте: “Два по цене одного!”
- Ну и что, обычная рекламная акция.
- Да, но это был родильный дом!

Абсолютно уверен, что сборная России в первом же матче на грядущем чемпионате мира по футболу посрамит скептиков и убедительно докажет, что обвинять ее в употреблении допинга - верх глупости.

Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция. Рассказывает:
— Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

- Я забыл кошелёк у мамы. Она позвонила и сказала мне, что я оставил 10 тысяч 611 рублей 76 копеек. Я решил пошутить, что там было 25 тысяч. Блин...
- Что?!
- Больше я ей не сын...

Волк-Забивака, вы серьёзно? Это что, навеяно поговорками про наших футболистов: "Волка и кривые ноги кормят" и "Сколько волка не корми, а он в кальян с шампанским смотрит"?

Друзья на свадьбе программиста дружно считали под «горько»:
"2, 4, 8, 16, 32, 64, 128...."

Разговаривают две маленькие девочки.
– Я никогда не выйду замуж.
– Почему?
– Если выйти замуж, могут быть дети. Если будет девочка и тоже выйдет замуж, то я стану тещей? Не хочу, чтобы про меня сочиняли анекдоты!

© ova

- А чо это за Вика? Каковы её параметры?
- 90-60-90, сейчас фотку скину!
- Заценил. А чо сразу не сообщил, что параметры в кг?.

Человека только плавать надо научить. А тонуть он и сам научится.

Хотела удариться Царевна-лягушка оземь, но промахнулась и ударилась об воду. Хорошо, что лягушки не тонут.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Фраза "Мой отец - вице-президент Лукойла, он тебя по стенке размажет" почему-то на медведя не подействовала...

Завтра я узнаю ВСЕ сайты, где я регистрировался.
"День рожденья - праздник детства,
И никуда, никуда, никуда от него не деться".

Никогда! Слышите, никогда! Не садитесь справлять нужду на роликах!

Нужно поздравить Путина с годом Козла и всех россиян с годом Баранов…

По вопросу о метеоритном дожде в Челябинской области Президент России заявил, что никакого разрешения на падение метеорита он не давал.

Рубль рухнул...
На кухне сидит батька и жрет, плача и давясь, норвежскую лососину, закусывая польскими яблоками. В холодильнике осталось еще пять тысяч тонн того и другого...

Банка "Ягуара" - 50 рублей.
Книга - 200 рублей.
Вы не оставили нам выбора...

- Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
- Что ты хочешь сказать, что я говно?!
- Нет, но муху не обманешь...

Новость: Во Франции появился стартап где скрестили вибратор с электронным ридером.
Софт, установленный на iPad, сам определяет уровень накала страсти в тексте, и передает его на вибратор.
комментарий: кажется, они в полном объёме реализовали значение слова "попиздеть"!

Почему Мизулина против абортов? Потому что в СССР абортов не было. Почему в СССР абортов не было? Потому что если бы было, то её бы не было.

Жена к мужу приходит в комнату:
— Там на кухме комар летай, убей его, пожалуйста.
Супруг уходит на кухню, оттуда раздаётся звон разбивающейся посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса мокрый и въерошенный муж возвращается к комнату и говорит жене:
— Убить я его не убил, но здоровье у него уже не то….

Сборная России по футболу сможет одолеть сборную Атлантиды и выйти в финал чемпионата Альфа-Центавра. Я так думаю. Но не факт.

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

-Чем ответит хуйло на мирные инициативы Киева?
-Он не будет жениться на Кабаевой, а предоставит ей особый статус.

Другие анекдоты: