АНЕКДОТЫ ПРО МОНАШКУ

КиноМомент. Анекдот огурец и монашка (Мёд в голове).

Супер анекдот про монашку

Норкин анекдот про монашку

Анекдот про монашку и проститутку

Анекдот про 4-х монашек

Анекдот от монашки Ви..

Самый смешной анекдот про монашку

Анекдот . +18 . "4-е монашки"

Анекдот про "монашку"

ЛУЧШИЕ РОЗЫГРЫШИ НАД ЛЮДЬМИ!МОНАШКИ ЖГУТ!СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ И ШУТКИ!ЛУЧШАЯ ПОДБОРКА ПРАНКА!

Принятая пища неминуемо превращает кота-мыслителя в кота-тугодума.

Раньше гнобили пи...расов - крепчали комуняки...
Сейчас гнобят комуняк - крепчают пи...расы...
Чего то я не догоняю что было бы лучше коммунизм тогда или педариасизм
уже щас...

Бывают Свидетели Иеговы, а бывают свидетели Сердюковы

Балерина Илзе Лиепа протаранила машину ДПС. Сотрудники ДПС долго
заучивали имя из протокола, чтобы не спасовать перед начальством.

Если написать на своей машине "Почта России", расход бензина увеличивается в два раза, а максимальная скорость не превышает 30 км/ч.

23.40 Сборная Украины проиграла Сербии и не сможет принять участие в ЧМ по футболу
23.55 Сборная Украины в полном составе решила бойкотировать ЧМ по футболу в России.

- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука - пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали...

- И не надо мне тыкать! Сначала надо хотя бы пивом угостить, на брудершафт выпить...
- Вот такие, как Вы, для которых всё имеет свою цену, и становятся потом предателями.

Люблю конфеты «Птичье молоко», но по факту несколько раз нарывался на «Птичий помёт».

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:

- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.

Мама умиленно:

- Каким он у нас хорошим человеком растет.

Отец:

- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Патриарх Кирилл встретился в Антарктиде с пингвинами.

- Интересно, почему на главную роль в фильме "Титаник" утвердили именно ДиКаприо?
- Потому что будь на его месте Ван Дизель, Шварценеггер, Стивен Сигал или, того хуже, Брюс Уиллис, сюжет бы не задался, и утонул бы айсберг.

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"

— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник?
Пожалела, дура!
— Почему дура-то?
— Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем".


Путин таки добился безвиза для россиян. С 23 августа гостевые визы в США им выдаваться не будут!

многие жалуются на внешность и никто на мозги

Молчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.

На Украине народные избранники сообщили народу, чем владеют. Наверняка сообщили не обо всем, но цеевропейцы и от этого охренели. Но что странно... Почему-то не слышно гневного "Панду гэть!" и "Ганьба!" из десятков тысяч глоток на Майдане. Алё, соседи?

Времена шестидневной войны. Египетское командование брало пример с Кутузова: заманить врага на свою территорию и ждать морозов.

К концу 21 века многие страны добились энергетической независимости от России. А ведь когда-то там жили люди и кипела жизнь.

— D&G – это Дольче Габана?
— Нет, — это Дорого и Глупо.

- Владимир Владимирович, в центре Москвы несогласованный митинг!
- В чём обвиняют меня в этот раз и что делают?
- Не вас, а правительство Мьянмы в терроризме и геноциде! Стоят на ковриках и что-то лепечут на своём...
- Ну мы же цивилизованная страна! Коврики им помягче подвезите что ли...

На уроке природоведения. Учительница: Дети, а кто может подражать
голосам животных? Дети: Я чирикать умею! , Я - вороной! , А я квакать
умею! Вовочка: А мой дед волком умеет выть. Учительница: Ты, Вова
приведи его на следующий урок. Следующий урок. Учительница: Ваш внук
говорил, что вы волком выть умеете? Дед: Ась? Вовочка: Марь Ивановна,
глухой он. Я щас спрошу его: -Дед! ты когда! На бабку залазил?
-УУУ-УУУУ-УУУУУ!!!

А нам монописуально, какими продуктами закусывать – отечественными или импортными? Усё равно блювать!

Летом многие огородники задаются вопросом: "Как извести тлю?" Пацаны! Очень просто: твердо, очень-очень твердо пообещайте на ней жениться, но не говорите КОГДА. Изведется сама. Вот увидите!

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Другие анекдоты: