АНЕКДОТ ПРО АПЕЛЬСИНЫ

АнекdотPRO Грузина и апельсины

Анекдот про апельсины

Анекдот про гориллу

Анекдот про апельсины

Анекдот про проктолога

Анекдот про Михалыча

Раздражающий Апельсин - Сырный Эпизод (от Fox's Hole)

Анекдот про козу.

Анекдоты про грузина))

анекдот, апельсины

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма!

- Але, привет, что делаешь?
- Да вот сексом только что занимался.
- Ну ты даешь! Прямо в разгар рабочего дня, расслабиться решил?
- Ага, вот только расслабился, а тут шеф заходит...

Свита портит короля.

Обидно, что по моему объявлению на Авито даже мошенники не звонят.

Слоган для банка "Русский Кредит"
Русский кредит - бессмысленный и беспощадный.

Объявление в серверной:
«Не прикасайтесь к этому компьютеру! Он радиоактивен, облучает вас своим
электричеством! »

В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья "Адресная помощь бомжам".

Только и слышу: "Бабы - дуры… Стервы…" "Мужики - козлы… Идиоты…"
А интерес друг к другу никак не пропадает...

Мужик спрашивает у психолога:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатые дела.
Пришел мужик домой, посмотрел вокруг, докурил бычок, добил косячок, допил оставшиеся пиво, вино, водку, виски, коньяк. И так ему стало хорошо на душе!

"Деда Мороза в каждый дом!" — сказал советский кочегар Мыкола Тарасович Панасюк, отключая отопление.

То, что во фразе: "Донбас сдавать нельзя поддерживать" так и не расставлены запятые, говорит о том, что Путин завалил ЕГ по русскому.

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то
протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

А вот и первое поздравление для россиян с Новым годом от правительства :В Госдуме неожиданно решили повысить акцизы на шампанское.
Мало от них гадостей было за последние три года.
Спасибо, что хоть пальмовое масло не разрешили в шампанское добавлять!

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

Жена мужу:
- У меня три новости: одна хорошая, другая плохая, а третья так себе.
- Ну, рассказывай.
- Сын сегодня аж две пятёрки получил! А плохая - деньги на карточке кончились.
- Как кончились? У тебя ж там тысяч сорок было.
- Я шубу на весенней распродаже купила.
- Зачем тебе сейчас шуба?
- Так, себе.

Я честный человек, и не люблю лживых людей. Но однажды они мне подробно объяснили что к чему. Теперь я удивляюсь существованию честных людей.

Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберешь его из детского сада!

- А в Гаагской тюрьме интернет есть?
- Кто интересуется?
- Димка, просто Димка из Москвы.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Другие анекдоты: