АНЕКДОТ ПРО ВЕРБЛЮДА ЗАМЕРЗ В ПУСТЫНЕ

Игорь Маменко анекдот Узбек на верблюде

Anekdot Mamenko pro verbljuda анекдот про верблюда

АНЕКДОТ ПРО ВЕРБЛЮДА 18+

Игорь Маменко Узбек на верблюде

Мимино

eks

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

включил телевизор новости или какая то аналитическая передача по госканалу. на экране показывают роддом, лежат 2 новорожденных младенца, а в правом нижнем боку в черных траурных рамках 2 фотографии убиенных журналистов.
что там говорят к сожалению не слушал, но вероятно обсуждают реинкарнацию

Только в России председатель правительства может с iPhone писать статьи в Facebook о том, в какой пропасти находится Америка и как Россия встает с колен.

Andrew (c)

Дама:
- Вчера была в гостях – приняли, как родную! Сначала послали за хлебом, потом ужин приготовила, а в конце полы мыть заставили…

Заболел пенсионер. Пошёл в аптеку, увидел цены на лекарства и подумал – лучше уж умереть! Зашёл в магазин ритуальных принадлежностей, посмотрел на цены – захотел жить вечно! Василь Лукаш

Приснился Медведеву сон, что он простой россиянин и едет в электричке. Подходит к нему контроллёр и требует предъявить билет. Но билета как назло у Медведева не оказывается. Тогда контроллёр требует оплатить поездку. А Медведев ему: "Денег нет, но вы держитесь!"

Ищу спутницу на неделю в "пять звёзд" в Турцию. Полностью без интима. Только жесткое блядство.
© анархотурист

Кровавое воскресенье ясно показало, что царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Клиент иностранного адвоката обычно не ангел. А клиент советского таксиста вполне может таковым стать.

Современный российский солдат - это грозный боец, у которого есть две ноги, чтобы быстро перемещаться, две руки, чтобы держать оружие и стрелять, и восемь хвостов...из-за которых он попадает в армию!

Война, это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все участвуют.

В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии "Касса", "Объект находится под охраной и видеонаблюдением", "При пожаре звонить 101" в конце стоит звездочка, а в самом низу сносочка строк на три-четыре мелким шрифтом...

хуйло заверило кацапов, что временные трудности скоро закончатся.
И начнутся постоянные…

Интернет...интернет...
И раньше был интернет. Только он был либо бетонный, либо деревянный. И шрифт у него был Ворд-дворовый. Просыпаешь утром, глядь в окно, а там - новая надпись: "Яна+Сережа=любовь", красуется среди "Здесь был Вася, Лерка Дура, Витька сам такой..." Вот там-то все новости и узнавали.

- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

Сидят Обама и Порошенко и мечтают о мире. И чтобы завладеть миром Порошенко мечтает захватить Донбасс, а Обама Россию.

- Ты знаешь, зачем на таблетке насечка посередине?
- Пополам ломать?
- Ни фига. Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

- Саша, а почему ты всё время злишься и кричишь на меня?
- Люся, да потому что я Виталик!

Не каждый украинский губернатор обгонит сбегающего президента.

Умение думать ни о чём помогает скоротать время на работе.
Умение грамотно писать ни о чем помогает сделать карьеру.

Что меня убивает в сигаретах, это когда приходишь в магазин, а там нет нормальных сигарет.

- Ага, попался, воришка! Теперь будешь знать, как воровать колбасу с моего стола!
- Да оставьте его, Мюллер, не трогайте. Это же кот Штирлица! Все равно вывернется, скажет, что делал это по поручению кошки Бормана...

Разговаривают две подруги:
- Во что тебе обошлась новая машина?
- В монетах?
- В минетах, блин…

Плывет Чебурашка на крокодили Гене по Москве-реке. Навстречу речной трамвай. Экскурсовод объясняет туристам:
- Направо- Кремль, налево- Воробьевы горы, а прямо по курсу- плот с беженцами из радиационно опасной зоны.

— Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
— Но я люблю деньги.

Полоний в чае - это метафора. Кто не понял, тот поймёт

Дали отопление, потрогал батарею. Теперь вот думаю: эти люди наверное и
чай заваривают льдом?

- Сжечь этот санкционный пармезан!
- Но он такой вкусный!
- Ладно. Но потом сжечь.

Если осознаёшь свою бездарность - это проблеск гения.

- Кукушка, кукушка, вещая птушка, скажи, доживу ли я до пенсии?..
- Ку-ку, - ответила кукушка голосом Владимира Владимировича.

На ладони у Морфеуса лежали две таблетки.
- Выбирай любую: синюю или жёлтую, - сказал он Нео.
- Морфеус, с этими таблетками история уже закончилась. Лучше дай мне красную. Я хочу оказаться в Неороссии и увидеть, насколько далеко она зашла...

"Ярославские краски" - понюхал и в сказке!

Другие анекдоты: