ВИДЕО АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ СМОТРЕТЬ ВИДЕО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Топ 10 видео 2017 года - Уральские Пельмени

Анекдоты свежие Смешные видео смотреть 2018 - Смешные животные Ну Погоди

Анекдоты про ГАИшников (видео)

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

По данным ФСБ, "Телеграм" использовался при подготовке сборной России по футболу.

- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

- Ваши политические взгляды?
- У меня жена и двое детей.

Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день. Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.

Путин жив!Тина Канделаки.

Кто везет, на том и едут...

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

"Сладкий сон"
Гражданина хуйла разбудил скрип железной двери его камеры. Потом его, грубо стащив с нар, вывели во внутренний двор тюрьмы и поставили к стенке.
Восходящее солнце тускло поблескивало на вороненный стволах направленных на него карабинов...
"Да, как-то неудачно день начинается" - подумал суеверный Владимир Владимирович.

- Доктор, выпишите мне лекарство?
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.

- Да как Вы смогли мне такое предложить? Я - приличная девушка. А Вы - хам!
- Я не хам! Я только учусь...
- Тогда, другое дело. Тогда я согласная...

В Европе для построения коммунизма нужна была электрификация минус
советская власть.
В Белоруссии для электрификации нужно от коммунизма отнять советскую
власть.
© konde13

М-да! Потому однажды и назвали избирательной урной, что этот, как его, электорат... плевать в неё хотел бы!

Разговаривают две блондинки:
- Как тебе вчерашний бокс?
- Кличко — красивый мужчина, но ужасно старомодный.
- Что ты имеешь в виду?
- Все давно носят колготки, а он все еще пояса собирает.

Аня решила переквалифицироваться из нормального офисного сотрудника в художника. Ее молодой человек предложил быть её импресарио. Аня согласилась, но немного погодя добавила:
- Но мне нужен такой импресарио, который меня содержит!!!

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.

Ох уж эти курортные романы: то бл@дь трусов не хватает, то лишние припрёшь....

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Вы ставите меня в тупик своими авангардистскими идиомами.
- И нагнись чуть-чуть...
- Поняла...

Новости трёхдневной давности: По данным разведки в Донецк направляется колонна танков.
Позавчерашние новости: По данным разведки в Донецк направляется колонна танков.
Вчерашние новости: По данным разведки в Донецк направляется колонна танков.
Сегодняшние новости: По данным разведки в Донецк направляется колонна танков.
Я не понял, они на Эстонских танках едут, или у них армия черепахонизированная?

- Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

Мы с нетерпением ждём дальнейшего развала ЕС – как Запад ждал развала СССР, а теперь России.

США планируют увеличить поставки в Европу сжиженного природного газа из России.

Посмотрев фильм "Левиафан", президент Обама заявил, что санкции таки действуют и наградил Александра Исаевича Звягинцева золотым Оскаром.

Редактор программы "Спокойной ночи малыши", радуйтесь, что Джигурду не прошел...

- Вчера был у венеролога, дак он меня оттуда с криком выставил!
- Что, так запущено?
- Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить вены проверить.

Если скрестить слона и кенгуру, то будут большие ямы по всей Австралии.

Танковый биатлон 2015 - кто быстрее закатает 5 тонн сыра.

По многочисленным просьбам трудящихся труд решено упразднить. Как теперь называть бывших трудящихся, власти ещё не решили.

- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я – людоед.

В ЗАГСе надо спрашивать: "Готовы ли вы быть нужными друг другу из-за письки, денег и возможности свалить на вас труд по дому/даче/помощь родственникам?". А не всякую х*йню про любовь...

Мне снилось, что моя жена взяла одну из моих книг и стала вырывать из неё страницы, сминать их и разбрасывать по квартире, и что я, увидев это, схватил нож и несколько раз ударил жену в грудь... Пробудившись от этого кошмара, я вскочил, включил свет и с радостью обнаружил, что с моей любимой и ненаглядной всё в порядке, она лежит рядом со мной, цела и невредима. Жена, кстати, тоже не пострадала.

Другие анекдоты: