ВЕСЕЛЫЕ КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдот, Ржака до Слез

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Лучшие анекдоты! Прикольные! Короткие анекдоты. Самые смешные!

Короткие анекдоты! Смешные анекдоты видео!

Послание.
Мариша, мы поможем тебе между турами. Денег там подкинем, если что. Или неизвестные террористы взорвут там чего-нибудь.
Кто не понял, тот поймёт.

В школу приходит новая учительница и, решив применить свои знания психологии, говорит ученикам:
- Ребята, встаньте те, кто считает себя глупым.
Через несколько секунд встает Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, ты считаешь себя глупым?
- Нет, но мне просто как-то неудобно, что стоите только вы.

-Сынок! А ты чего на работу не пошёл? Только ведь устроился.
-Болею, ма. Причиняет мне боль одна зловредная штука.
-Ух ты! А что конкретно причиняет боль, родненький?
-Так работа и причиняет, ма.

- Организация всегда бьет класс, - заявила группа футбольных фанатов после того, как отметелила лучший класс соседней школы.

Единственных способ борьбы с режимом - наводнить Кремль поддельными, но очень похожими двойниками Путина.

Один американский режиссёр экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвал о картине.
- Этому могут быть только две причины, - категорически заявил режиссёр. - Либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.

1.Житель Великобритании носит носки 25 лет, не стирает их и не может
снять на ночь.
2.Житель Великобритании носит носки 25 лет в барсетке.
3.Житель Великобритании носит носки 25 лет в прачечную, но ему
все время отказывают.

На рабoту как тюлень - еле хoдишь, а с работы как олень - хрен догонишь!

Прочитал на анекдот.ру:
"10.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь..."
Хочу найти автора, побеседовать по душам. Я-то ему поверил, облил Н.Валуева. Что хочу сказать - хорошего настроения не получил!

Проходил мимо кладбища, вдруг подумал: "Всё равно умирать", закопался и лежу.

- Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже.

Летчик-испытатель вышел на пенсию.
Просит:
- Ребята, дайте 1 раз мою жену прокатить на истребителе.
Поскольку его жену все знали, и ее пирожки с мясом все уважали, и носили
своим женам как эталон, то устроили ему это. Кое как провели жену,
переодетую в мужика, подменили 2 пилота на спарке.
Короче, он полетал, сделал программу на отлично, даже чуток покруче,
сели они.
Жену выволокли из кабины, отмыли, отпоили... Сидит она в комнате,
отходит. Все у нее спрашивают как ей впечатление.
Тут муж заходит:
- Дорогая, ну что теперь в кино или в театр пойдем? А то ты меня всю
жизнь пилила, да я после работы уставши приходил, а сейчас я свободен.

Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать себе пакет для тетрадей.

- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
- Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

Сидят на скамеечке два старца и вспоминают:
- Когда я был президентом, Вова, медицина была бесплатной. Не припомню случая, чтобы с меня доктор попросил деньги, за то чтобы не сделать мне больно.
- А когда я был президентом, Дима, образование было бесплатным. К моим дочкам профессора приезжали на дом и даже за пятёрки не просили денег.

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

- Слышь, а ты вкурил план путина?
- Ну да.
- Ну и как?
- Да как сказать, - пока курил, казалось, что в раю, а как протрезвел и посмотрел по сторонам, - оказалась, что сижу в сортире по уши в дерьме.

Экс-президент Грузии изобразил аиста на крыше,
и в Киеве началась «революция повторного достоинства»

Как всё-таки хорошо стало в России!
Бесплатный проезд, вежливые полицейские, удобные указатели, веселые народные гуляния!
Жаль, что всё это распространяется только на болельщиков и закончится вместе с Чемпионатом Мира.

Газель на станцию привозит, узбеков восемь человек.
Успеть им надо до обеда, вагон таджиков разгрузить.

Встречаются два пана.
(1) - А шо пан палыть?
(2) - Пан палыть "Яву".
(1) - А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?
(2) - Тоди пан буде палыть "Приму".
(1) - А як и "Прими" не буде?
(2) - Тоди пiйдемо палыть сильраду.

"Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?"

Лучше во дворце по найму, чем на галерах в порядке обмена опытом.

Одесский анекдот о бессмысленности предметных споров с троллям, рекомендую запомнить smile emoticon
Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал Фима.
- Кошка, - возразил ему Моня.
- Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима.
- Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать

Другие анекдоты: