АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА И МЕДВЕДЕВА

Анекдоты про Путина - Шендерович

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Лучшие анекдоты про Путина

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Анекдот про путина

Анекдот про Путина, Медведева и Силуянова

Частушки Путина и Медведева 2012 / Couplets of Putin and Medvedev in 2012

Запрещённый Анекдот про Медведева

Медведев и Путин, прикол D.mp4

Анекдот про путина и Медведева

Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли
«Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»

Услышав рекламу «Удвой свое удовольствие» меньше всего думаешь, что это о шоколаде, а не об увеличении члена.

Работающего на правительство останавливает в тёмном переулке грабитель:

-Мои деньги или жизнь!

Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну:
- Однако, чай кипела?
- Кипела, кипела!
Попробывал – холодный и со льдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена:
- Хорошо чтоо не кипела!

До чего дошла политкорректнутая либерастия в США: белые люди здесь опущены до того, что их считают кавказцами - сaucasians!

Российские камикадзе уничтожили базу ИГ по подготовке смертников.

ej muzhik is banka a ty chego vchera v !6:00 sa mnoj po ulizam vosle banka gonyalsya, segodnya smotrit kak sobaka

Служба занятости Московского метрополитена приглашает пассажиров для проезда по следующим специальностям:
- Локтевик 3-го разряда.
- Воняльщик широкого профиля.
- Тележница.
- Деньгопрос-камуфляжник с урезанным боекомплектом ног.
- Забойщица СМС.
- Тюковик со знанием казахского.
- Храповик-темнопивник.

Девушка Илона, увидев на мобильнике 69 пропущенных звонков от парня, поняла, что ему что-то срочно нужно. И даже начала догадываться, что!

- Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка - по ночам регулярно чешет затылок.
- Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.
- Так ведь он ногой чешет!

- У моей жены татуировка кита-касатки на попе. Раньше это был маленький дельфинчик.

Кораблекрушение. На остров вынесло пятерых. Людоеды всех схватили и
привязали в столбам. И разводят огонь под казаном. Один мужик в панике:
- Это пипец... это полный пипец...
Второй:
- Та нет, это еще не пипец... Подойдет вождь-плюнь ему в рожу!
Вождь медленно обходит привязанных, останавливается перед мужиком, и тот
ему-тьфу в рожу...
Второй: Вот, теперь-пипец...

- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?

- Ответила в личку...

Путин наконец-то признал паспорта и дипломы ЛДНР!
Осталось всего-лишь начать платить жителям российские пенсии и зарплаты...

Шёл мужик тёмной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил п*зды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

Наши футболисты - патриоты своей страны. По их лицам было видно, что тоска по Родине не позволяет им дальше играть на чемпионате.

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

- А ты понимаешь, что такое "мимишность"?
- Ну, так, примерно понимаю.
- Ну скажи тогда, что самое мимишное на свете?
- Самое мимишное... хммм... ну, это когда Ми-24 с боевого разворота одним залпом разносит на атомы танковую колонну - это предел мимишности.

Одесса. Привоз.
- Соломон Маркович, а шо таки имеете сказать за слова Медведева - "Рассея способна прокормить себя сама"?
- В переводе для ватников, Моня, это означает шо "Московскую" колбасу будут таки делать из москвичей.

- Ну, женщина, вы и наглая!
- Конечно, наглая! Я единственная, кому Мавроди деньги лично возвращал!
(КВН)

У неженатых ветер в голове, а у женатых - в карманах...

Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...

Другие анекдоты: