АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ И ЛОШАДЬ ВИДЕО СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Тамада зажигает и рассказывает анекдот

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про Наташу Ростову. Денис Пошлый

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про козу.

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

СУПЕР АНЕКДОТ про КОННУЮ ПОЛИЦИЮ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Наташа Ростова!!!!!

Если бы в рекламе писали только правду, то компании платили бы большие деньги не за её размещение, а за её удаление.

Детский Wikileaks: "Деда Мороза нет! Як-40 вовсе не устаревший самолёт!
Аист детей не приносит!"

- Не могу понять: ищут этому Строс Кану жилье, не могут найти...
Поселили бы в отель, да и всё!
- Нельзя ему в отель. Там горничные!
- Ах, да....

Бандитский Санкт-Путинбург.

От перемены кресел сумма прибляженных не меняется

Госдолг Америки за месяц уменьшился на 12 миллиардов.ИГИЛ бастует не получив зарплату.

- Поручик Ржевский, Вы ебали18+(имели12+) Наташу?
- Да заебала18+(поимела12+) она меня своей духовностью!

- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.
© Чарльз Буковски

Перед тортом НАПОЛЕОН
надо съесть котлету ГИТЛЕР

Силуанов рассказал, какой будет средняя пенсия в 2024 году...
Из толпы послышался крик: - На бля ответишь?
- Да! - ответил он не задумываясь! - Ну во первых, меня еще 2 раза сместят до этой даты! - трезво рассудил он, - А во-вторых до 61 года я не доживу!!!

Неожиданно для всей мировой общественности Майкл Джексон прибыл из мест своего нынешнего пребывания женился и отбыл обратно к месту свой нынешней прописки..

- Владим Владимыч, а вот я посмотрел в интернете анекдоты про вас: можно издавать книгу «Анекдоты про Путина».
- Дим, в двух томах.
- В трех. А про меня много меньше.
- Про тебя включат в примечания в конце мелким шрифтом кое – где.

- Наши бизнесмены-от-власти договорились о пропуске через территорию Украины российских фур.
- Да, наша власть "договороспособная"- с ними могут и о пропуске российских танков договориться...

Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.

Звонок на завод.
- Рабиновича позовите, пожалуйста.
- Рабинович по цехам.
- Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!

Малевич в своем завещании оставил для потомков секрет черного квадрата. Только из за этого 'секрета' никто из юристов не может разлепить это завещание.

Клинтон –Парашенке.
- Как разбомбите всё что можно на юго-востоке, можете отдавать его России.
- Зачем?
- Я тебе потом скажу, а пока твоя награда – стеклянные бусы, как договаривались.
- А за сбитый Боинг?
- Ах, да совсем забыл, вот твоё зеркальце. А если ты газ в Европу перекроешь, когда мы это тебе скажем, получишь iPhone.

Российское гражданство, квартира в Грозном и звание "Почетный мордвин" - что ещё нужно забытому актёру, чтобы напомнить о себе?

Почтальон Печкин Дмитрию Медведеву:
"У вас что, денег нет?"

Медведев:
"Деньги у нас есть, у нас совести нет."

Вся суть финансовых проблем.

Тюрьма считается козырной, если в ней сидит 3 лауреата премии.

Пролетая на дельтаплане вдоль берега Нила, Путин случайно научил крокодилов летать.

Счастье только для себя, стоит денег. И все уходят обиженные.

"А"- "арфаграфия"
Изучаем алфавит с клоуном Клепой.

Это же как надо бояться свой народ, чтоб придумать национальных гвардейцев (сиречь опричников) в обход Де Тревиля Кужугетовича с его мушкетёрной ротой.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Провожу подготовительные курсы для поступления на Стаса Михайлова. Цена курса 3000 р. Дима Билан.

Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную  комиссию. Уставший врач говорит военкому:
- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!

Армянское радио спрашивают: - За что судят Жемчужного прапорщика?
Армянское радио отвечает: За невежество. Не может хорьков от бандерлогов
отличить.

Компания Моторола приостановила продажи старых моделей телефонов, в связи со взрывом одного из них.

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже!

В холле отеля разговаривают два носильщика:
- Подумай-ка, вчера вечером я относил здоровенный сундук одному шотландцу на пятый этаж. Когда мы вошли в его номер, он что-то сунул мне в руку и сказал: "Это вам на чай!".
- И что он тебе дал?
- Кусочек сахару!

Другие анекдоты: