СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПЕТЬКУ И ЧАПАЕВА

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Смешной анекдот про Чапаева, Петьку и призывную комиссию. #Анекдоты

Анекдот про Чапаева

Анекдот про Чапаева и Петьку

Анекдот про Чапаева и Петьку!

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про Василия)))

Чапаев, Петька и армянское радио

Анекдот №158 Чапаев и Петька.

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!

Вы, «дорогие» любители болбоебить стены в любое время дня и ночи. Не сомневайтесь, моя электрогитара легко победит ваши перфораторы с гарантией. Потому что я, кроме того, еще и играть не умею…

- Янукович, вы еврей?
- Нет, я сочувствующий.
- В смысле?
- Скоро мы им такое устроим, что я им сочувствую.

Новости абсурда.
Первый вице-премьер лугандонии Пургин сказал, что несмотря на общее культурное и экономическое пространство с Украиной, в состав Украины, а также во вменяемое состояние он возвращаться не собирается!

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Он увидел ее сексапильную фигурку и решительно сказал себе: "Вперед - на
зад".

Светлые горизонты пидерасии. "Гречка, ты куда? Подожди, мы с тобой!" - кричали в след гречке рис и макароны.

На пляже:
- Массаж, 20 евро.
- А за сколько я делаю массаж вам?

Aнекдот по игре сталкер кто играл поймёт Смотрит Лукаш из бинокля на
хутор там с одной стороны свободовцы с другой долг. И вот из лагеря
долга выбегает один и начинает деревья рубать, а из лагеря свободы тоже
один начинает камни двигать. Выбигает второй из лагеря долга начинает
артефакты искать. Лукаш думает: вот блин опять кантралёр в варкрафт
играет!!!

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И
ШИКАРНОЙ!!!

- Я лично знаю человека, который смотрит индийские фильмы только ради танцев и песен.
- Хм-м... В Индии таких - миллионы.

Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.

А вот мне на Евровидении понравился певец из Норвегии. Он пел о том, что бывает, когда есть много нефти, но нет Путиных, Ротенбергов, Медведевых и Сечиных.

Ведут группу туристов по картинной галереее, один из туристов - негр. Когда пошошли к картине "Чёрный квадрат", экскурсовод говорит: "А это - картина Малевича, чёр...". Экскурсовод замялся и не окончил фразу. Подумав пару секунд, он продолжает: "афроамериканский квадрат".

Сборная Франции столько раз проигрывала,когда миллионы болельщиков ждали от неё победы и вот теперь,один раз,когда надо было проиграть,она победила.

Обтерев все диваны в лучших отелях мира в рамках саммитов, обгадив туалеты всего света в рамках ассамблей, отстреляв всех последних носорогов из Красной Книги, накувыркавшись с молодыми гимнастками во всех упражнениях, Высокие договаривающиеся Стороны, наконец, пошли на мировую...
Историки 31-го века так и назвали её: Третья Мировая...

Возраст - это понимание того, что в аптеке не только презервативы продаются!

С одной стороны пора бы уже и о душе задуматься. Но с другой стороны душа и сама в состоянии о себе озаботиться. А вот о печени действительно задуматься надо.

- А вообще в ауте?!
- От чего?
- По ходу россияне вообще не знают премьера! Вчера 10 его фоток в личных фотографиях разных людей одобрили!

Вчера повариха летнего лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить
пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья,
расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед
третьим блюдом, вместо компота вдруг написала: «Коньяк».

-Один бросил школу, а другой сдал ЕГЭ. В чем между ними разница?

-Кто бросил школу, будет путешествовать по мИру, а кто сдал ЕГЭ - пО миру.

Хрущёв, Америке: "Мы вас похороним!"

Американцы: "Да вы даже Ленина похоронить не можете!"

В женских сиськах лучше всех разбираются младенцы.

На съезде, сами знаете чего, был совершен уникальный прорыв: Весь мир
убедился - нанотехнологическая грелка президентского кресла работает
безотказно!

Операция "Ы" и другие приключения Жырика.

Куда-то очки запропастились - ничего не вижу. Долго шарил вокруг себя руками, пока ни вспомнил, что очками не пользуюсь. Оказалось, что так стремительно проснулся, что забыл открыть глаза.

— У тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
— Это которая член вилкой берёт?

Если ложку варенья добавить в горшок с дерьмом, то всё равно получится горшок дерьма.
Если Крым присоединить к России, то всё равно получится Россия.

Брак - основная причина разводов.

Мудачина ты, простофиля....

Слишком шаловливых отпрысков Родина-мать ставит в угол. А особо распоясавшихся - к стенке.

Либерастов нужно давить ещё тогда, когда они плохиши!
bugay

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г

сын спросил:
- папа, а вот Президент сказал, что на пенсию ты теперь пойдешь на 5 лет позднее?
- ну да, денег мне на пенсию не хватает.
- а что президент не понимает, что просто надо найти тех, кто украл эти деньги?

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Серіал «Анжеліка та Ху.ло»
- Пані Риббентроп, російські війська вторглися в Україну!
- Ой, як ми стурбовані,як ми стурбовані…
- Досить вже займатися МИстурбацією!

- Интересно, в кого пошёл сынок Сидоровых - в папу или в маму?
- Не знаю, но лучше бы он пошёл в жопу!..

Другие анекдоты: