АНЕКДОТ ПРО МИРОСЛАВОВИЧА

Если бы кто-то двадцать лет назад сказал, что на фотографии в удостоверении его голова подставлена к чужому телу в костюме, то его быстро определили бы в психушку.

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.

Новостная лента: "В СКР предложили приравнять езду без прав к незаконному ношению оружия."
Понятно, теперь без прав без оружия не ездить.

- Эх, снова во Францию хочу!
- Уже летал?
- Уже хотел!

Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

» Юра, я уехала к маме.Борщ на столе.Вытри,пожалуйста. Целую,Алена.»

Если есть полярные медведи, значит где-то должны водиться и декартовы.

-Как думаешь, Ходорковского амнистируют?
- Не только амнистируют, а еще добавят...

- Ваш девиз?
- Творить и вытворять!

Мужики, у кого есть счастливые трусы, в которых вам девушки всегда дают? Одолжите на денёк.
Только не подумайте плохого, в банк за кредитом пойду!

- Алло, полиция, у нас семейное насилие!
- Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
- Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом 2"!
- Держитесь, выезжаем.

Мы учимся у Украины! В ответ на производство Порошенко конфет «Рошен», Путин начал производство ракет класса «земля-воздух» - «Ути-ути».

Рашисты возле донецкого аэропорта:
-Почему не атакуете? Боеприпасы закончились?!
-Гробы!!!...

— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяаааа....
— А вы точно анестезиолог?

Если у тебя кончились деньги - ничего страшного.
Начнётся что-нибудь другое, не менее интересное. Долги, например, или неприятности.

Успешный человек - это не тот, кто, наконец-то, расплатился за ипотеку и дорогую иномарку. Успешный - тот, кто имеет служебную квартиру в центре и личного водителя.

Вставьте пропущенные буквы в слово: *у*ня.
Если у вас получилось слово «кухня» — гордитесь собой!

Если бедра коромыслом, то пизда ведром

Причина захвата Луганска - проукраинский заговор.

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

- А я на работе все время в дерьмо попадаю.
- А кем ты работаешь?
- Да киллер я, снайпер...

Утро вечера мудренее, если вечер не задался.

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
- Понимаешь, сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...

- Ну, Сёма, ты просто как тот муравей!
- А что?
- Да несёшь всякую херню!..

Другие анекдоты: