ПРО КОВБОЕВ АНЕКДОТ

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про ковбоя

Анекдот про ковбоя "Черный Джо "!))

Я ржал до слез)) Анекдот про ковбоя.

Анекдот про ковбоя

Про дикий Запад и ковбоев.#. Свежачек!!!! # АНЕКДОТЫ

Самый смешной АНЕКДОТ про ковбоя в постели

Квентин Тарантино- Анекдот про парня и бармена

Анекдот Про Ковбоя!

Анекдот про ковбоя и индейца с эрекцией💖

— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.

Быстрее всего учишься в трёх случаях: до 7 лет, на тренингах, и когда жизнь загнала тебя в угол.
© Стивен Кови

ИГИЛ решил, что правительство в России не легитивно, так как нарушает Конституцию о двух сроках. Объявлены бомбардировки Москвы, Петербурга и Самары. Нужны превентивные меры для предотвращения нарушения закона.

В России самый массовый вид спорта — бои за выживание.

— Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел! !
— Так что, вы там не жили?!
— Чтоб ты так жил!

Если в России прекратят проводить военные парады, то население мира
забудет, как выглядят танки и ракеты!

- Виктор Иванович, я хочу пойти в отпуск.
- С какого тебе отпуск?
- Извините, не понял: с какого числа или с какого :=)я ?

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Новая акция. Участвуют все. Сбей ребёнка и КП(Москва) будет следить за
тобой. Днём и ночью, дома и на работе. Протоколы ведутся. Желающие могут
ознакомится с ними на её страницах и во всех социальных сетях.

На границе уничтожены первые 90 т санкционных продуктов
Читайте далее: http://izvestia.ru/news/589693#ixzz3i8jZ0Ko7

Назло кондуктору пошли пешком.

Он был настолько пьян, что застегнул плащ на яйцо, торчащее из ширинки.

Начальник заходит в комнату:
- а где Иванов?
- заболел.
- а Соснина?
- тоже.
Выходит в коридор, отхлёбывая коньячок из фляжки:
- не понимаю, сколько им говорить, что профилактика нужна! Про-фи-лак-ти-ка!!!

-Наволочки, подушки, тушёнка, сгущёнка, диски MP3, сигареты, пиво, фотоаппараты, мобильные телефоны... Почта России предлагает вам свои услуги!

-В Минске стороны договорились вывести всех наемников из Донбасса.
-Дело в том, что монголо-кацапские военные - это же трансформеры. Завтра псковская дивизия женится на ткацкой фабрике в Донбассе и монголо-кацапские десантники станут местными ополченцами.

Молодой врач спрашивает у старшего коллеги:
- Скажите, что самое трудное в нашей профессии?
- Узнать, какое блюдо пациент любит больше всего.
- Зачем?
- Чтобы можно было запретить его.

- я себе нашел новую "непроходимую" игрушку нашел
- какую?
- пытаюсь найти на яндекс.панорамах владивостока хоть одну "Ладу"

Чем хороша для правительства разовая доплата пенсионерам в 5000 руб – тем, что она не индексируется на последующие годы.

Кол-центр по-русски: место, где недовольных и жалобщиков сажают на кол.

- Что общего между мотоциклом и унитазом?
- И на том и на другом ты сидишь, и тебя несет.

Вера заслуживает любви, трепета - культура.
Так как вторая первой плод.
© Андрей Бесценный

Я с большим уважением отношусь к великому фигуристу Евгению Плющенко. А вот подкоблучника Жеку Рудковского считаю гадом и уродом.

2004

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

Интересно, а люди, которым нравится "золотой дождь", тоже пинают и матерят котов, ссущих им в тапки?...

Всего за 200 рублей к Вам придет Дед Мороз и поздравит с Новым годом на таджикском языке. Звоните.

Она:
- Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
- Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется…

Где справедливость. Если жена одела модный бюстгалтер - красота! А если муж - ужас!

Пришла на вечер встречи в недешёвое кафе - 18 лет со дня окончания универа. Пели под аккордеон частушки и народные песни, махали платочками, трясли маракасами... К такому жизнь меня не готовила в 39 лет, такое ощущение, что скоро помирать.

По словам Путина, источником сил россиян является целебное голодание.

- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок.
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел....

Как известно, последняя рюмка водки всегда лишняя. Поэтому налажено производство рюмок с гравировкой "Предпоследняя", которые скоро поступят в продажу.

После просмотра фильма Интерстелар единственной понятной вещью оказалось присутствие за шкафом мужика в костюме космонавта, который толстым членом как у Кристофера Нолана, будет трахать к примеру в рот. Совершенно новая ролевая игра.

Медведев в Крыму сказал пенсионерам: — Держитесь ЗДЕСЬ!
А где конкретно держаться, не показал…

RE: Вспомнилось касательно разрушения уркаинцами памятников Ленину, который отдавал Украину Европе.

А сколько было памятников Ленину взорвано перед этим в РФ? Тоже "уркаинцами"?

СССР.
Очередь возле магазина ждет масло.
Выходит директор:
- Евреям масло продавать не будут.
Евреи молча расходятся, лишь за углом шепотом говорят друг другу: "Антисемиты!"
Проходит час.
Выходит директор:
- Масло будут продавать только членам профсоюза и коммунистам.
Остальные расходятся молча.
Еще час.
- Масло только коммунистам.
Еще час.
- Масла сегодня не привезут.
Коммунисты, уходя:
- Чертовы жиды. Уже три часа дома греются.

Другие анекдоты: