СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ

Пьяный мужик приходит в ресторан.
- Кефир и булочку, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!

Из-за маленьких проблем не выходят великих побед... победа всегда равна
тяжести проблемы! (Эфен Гай)

Одесса. Привоз.

— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!

— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!

— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!

В последнее время всё больше становится небезразличных к ситуации в нашей стране, где царит повальное воровство и чиновничий паразитизм.
Сознательные граждане не остаются равнодушными к тренду. Подключаются

Черная кошка, получив орден Суворова, засветилась как собака Баскервилей.

Никогда не угадаешь, какое число будет, когда проснёшься после новогодней ночи...

Президент РФ повысил себе зарплату. Ждём новой девальвации!

Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.

" Я в этот мир ликуя, вхожу работе рад ,как плотник в мастерскую, или ,садовник в сад ! "
Петрович ,просыпайся, у нас паркет не уложен.

Валентина Матвиенко не против расследования махинаций Медведева, потому что боится появления фильма "Она вам не Валька-Стакан"...

Обзор матча "Шахтер"-"Батэ"по Киселеву.

Прямо в центре Белоруссии бригада украинских карателей с иностранными наемниками в составе зверски надругалась над группой русскоязычных лиц, занимающихся спортом. Есть свидетели и фиксация 7 актов надругательства.
"Они нас порвали", - заявил в интервью нашему каналу участник противостояния, пожелавший остаться не известным.
Такими вот методами Украинская хунта пытается самоутвердиться в глазах Европы и Америки.

Кто может сказать, площадь Надежды Савченко в городе Ватутино Черкасской области уже переименовали обратно в площадь Ленина?

Леночка прочитала, что самая тяжелая черная дыра весит 40 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 0000 кг и не заморачивается. А девушка весит всего 120 кг. И что тут заморачиваться?

Два гомика явились свидетелями гpомкой ссоpы между мужем и

женой. Один говоpит:

- Вот видишь, я же говоpил тебе, что ничего хоpошего из

этих смешанных бpаков не получается.

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда
не сделал бы этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль... хотя нет... всё
правильно - они знают арифметику...

"Как хитры афросаксы", - размышлял Владимир Август. - "Один из Камеруна - белый, другой из Белого дома - черный. Но у Третьего Рима крепкая память, и он не полезет в их ловушку. Рим не будет воевать с вождем, который носит усы и расчесывает волосы на пробор..."
"Я согласен с Сергеем, этот турок - дебил. Но он наш дебил, бл@".

Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.

А представьте себе, президент Америки - Дональд Трамп, президент России - Ксения Собчак, президент Украины - Виталий Кличко, а президент Армении - Евгений Петросян. Это же на международной встрече лидеров такой цирк будет! Закачаешься!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
любовница Олланда потребовала 50 тысяч
евро морального ущерба с глянцевого журнала.
-Это видимо, падруга, за раскрытие её
аморального поведения!

Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки:
Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыпешь соль по вкусу.
И болтаешь в скайпе пока она не сгорит...

Стоматолог пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Современные женщины совсем не умеют пользоваться техникой. Прежде, чем взяться за весы, надо надеть на глаза повязку из белого шелка.

Как только что сообщили эстонские СМИ, президент СССР может быть
отправлен в отставку!

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Воровать нельзя! Но если есть «служебная необходимость», можно, а если деньги воруют во имя зенитчиков, то это просто необходимо. Сердюков.

Идеальная пара - это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее - с головной болью.

"Секс в большом городе" - кино про б***ей для б***ей.

Старшему поколению внушали, что для построения светлого будущего необходимы ум, честь и совесть. На практике светлое будущее обеспечено только тем, у кого этого нет.

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о
женщинах. Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...

Катится колобок по дорожке, видит в кустах бутыль самогона.
"Та-ак, кажется выпивка" - подумал колобок, направляясь к бутыли.
"О-о-о, закуска пришла" - подумала бутыль самогона.

-Мне нужны номера цвета флага Израиля. Я сионистка.

-Таких номеров не бывает!

-Ага, не бывает... А жовто-блакытни для бандер у вас нашлись!

Предлагается жесткая резолюция по резолюции ПАСЕ о России.
Не выполнять. Долой врагов православной христианской церкви. Долой врагов католической христианской веры в ПАСЕ. Верные в веру в Христа ещё доберутся до сатанистов из писи райт.

Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.

Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на Форде.

Перед встречей с Путиным его охрана отбирает сотовые телефоны у всех посетителей…
"Фигня!" - воскликнул Игорь Сечин и отобрал руками вездесрущего Фридмана целую "Евросеть" по продаже телефонов у Евгения Чичваркина.

- Нехватка женщин, хватающих мужчин.

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

- Вы меня разыгрываете! Кто вы?
- Вован.
- Вы отморозок, Вован!
- О, вы ещё Лексуса не видели.

Другие анекдоты: