МУЖИК РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ В БАНЕ

Мужик в бане рассказывает анекдот проДва путя и все валяются со смеху

Дед - Анекдот про баню

Мужик рассказывает анекдот

Баня. Мужик. Гири. Анекдот

мужик рассказывает анекдот заразительный смех

Анекдот в сауне

Анекдот про козу.

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха дома

ДЕД БОМ БОМ - Рассказывает анекдот

Мужик рассказывает анекдот

Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.

Все российские СМИ «высмеяли» кондитерскую фабрику Roshen, принадлежащую президенту Украины Петру Порошенко и выпустившую экспортную версию карамелек «Crabs» («Рачки»). СМИ из России с издевкой перевели слово crabs как «мандавошки». На самом деле оказалось, что под словом имелся в виду крабик.

из КП: в комнате спали три разнополых журналиста.

Мавроди опять что-то затевает...
Э-эх, рискну ещё разок... вспомню молодость!

- Это что?
- Это, дочка - вареный говяжий язык, деликатес.
- И лошадкин язык тоже едят?
- Тоже очень вкусно.
- А свиной язык?
- Свиной язык - украинский. А почему ты спрашиваешь?

В чём разница между оптимистом и пессимистом?
Оптимист думает , что США и Великобритания вышлют в Россию наших олигархов с их миллиардами.
Пессимист подозревает , что их выкинут с голой жопой, и догадывается с кого они снимут штаны , что бы прикрыть свой зад.

Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву "П" с открытым ртом, выйдет из Матрицы.

Путина спрашивают: Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море тонут лидеры G-7. Кого вы будете спасать в первую очередь?
- Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим путем самими тонущими в соответствии с самыми высокими стандартами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето.

Уж лучше общаться с подонками, имеющими своё мнение, чем с добропорядочными гражданами, идущими за стадом.

Без шуток: вчера в Эстонии наконец-то выпал снег...

На Руси, в период монгольского ига, в городах тоже были смотрящие. Баскаками звались... Всё по закону!

Re: "Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774".
- А на деле оказалось 0,35%... - Он же предупреждал, что денег для пенсионеров нет...
Лично я получил прибавку в 40 руб. Позволил купить себе бутылку дешёвого пива.

Правило "Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" ещё никогда меня не подводило.

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Всё, что человек говорит не из собственного опыта, то недостойно
доверия. Даже если он цитирует меня.
(Сократ)

Алкаш заходит в дверь и орет:
- А ГДЕ У ВАС ЗДЕСЬ ВОДОЧНЫЙ ОТДЕЛ?
- Вообще-то здесь библиотека.
Алкаш (шепотом):
- Ой, простите. Так где у вас тут водочный отдел?

В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.

Шамсуаров-младший и его подельник, приговоренные к принудительным работам за оскорбление полицейских, передали эти работы на аутсорсинг.

- Что ждет россиян в ближайшем будущем?
- Голодец и Вайно

Дамы пудрят носик, чтоб запудрить мужикам мозги ...

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Неизвестные страницы из Н.В. Гоголя-
Военный пенсионер Т. Бульба (Симферополь) спрашивает депутата А. Яйценюка (Киев)- Ну что, сученок, помогло тебе твое гребаное НАТО?

обновление-гавно!

стягивание патча-гавно!

установка-гавно!

но ведь не всё ещё потерянО!

Другие анекдоты: