АНЕКДОТЫ ПРО ЖИРИНОВСКОГО

новый диагноз в психиатрии: «лоза головного мозга»

- Кто такой профессиональный политик?
- Это как профессиональный пиздабол, но только политик.

Если раньше в Европе был популярен отдых без русских, сейчас более популярным становится бизнес без русских.

Петушок, петушок, нитрид-титановый гребешок, синтетическая бородушка,
минерально-масляная головушка.

Спасибо, отец родной, что разрешил! Непонятно только, кто вам дал право решать, где МНЕ отдыхать!

В продажу поступил новый DVD - видеофильм-обзор немецкой сантехники!
(ограничение по возрасту: 18+).

И уносят меня, и уносят меня в звенящую, снежную да-аль! Пять белых коне-ей, пять белых коней: декабрь, январь, февраль, март, апрель!

Муж 30 поз с ж. для сер. отношений

Родственники у меня хлебосольные! Придёшь к ним в гости и весь вечер хлеб солишь...

Средняя зарплата мужа не всегда устраивает не только жену, но и любовницу...

Сидят два зека в камере, один ковыряется в носу. Другой говорит-,. Не ковыряй, примета плохая,. Почему? Спрашивает первый.Если ковыряешь в носу значит твою жену на воле кто то имеет, отвечает второй. Ну эт ерунда, говорит первый,лишь бы она в носу не ковырялась....

Поймал Иванушка-Дурачок царевну Елену Прекрасную и приставил ей к горлу свой меч-леденец.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

На порнушном сайте:
xxx: Господи хватит такой убогой манги, я пьян мне нельзя за штурвал
yyy: Ты там поосторожней со своим штурвалом - не оторви по пьяни.

Герб УССР после Чернобыля: двуглавый хохол.

Учения в Забайкалье показали, если выбросить из самолета Армату, сгорит пол Америки.

Интернет придумало ЦРУ, чтобы с помощью анекдотов про Путина свергнуть нынешний российский режим.

Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

Выпускник МИФИ перед стартом "Протон-М":
- Даст Бог, взлетит!
После старта:
- Не дал....

Муж был молодой, рожки только пробивались.

Греки сказали Охи. Это не страшно. Впереди ещё будут Ахи, а вот уже после этого настанет ПП.

Однажды Ньютона спросили:
- На вас упало яблоко, и вы открыли закон всемирного тяготения. А если бы на вас упала груша?
- Я бы ее просто съел. У меня в саду очень вкусные сладкие груши. В жизни всегда одно из двух: либо ты любишь есть сладкие груши, либо открываешь законы бытия...

На конкурсах мисс Мира побеждают девушки разных национальностей.Но я не понимаю, что за расизм царит на мисс Вселенная;-побеждают только землянки!

— Почему никогда кепку не снимаешь?
— Сейчас столько говорят об утечке мозгов, боюсь, да!

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

Заснул мужик. И снится ему, что он помер и просит у Святого Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему говорит:
- Могу дать, но ты будешь курицей.
Мужик подумал-подумал и согласился.
Ходит по своему двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Побежал в курятник и снёс яйцо.
Подумал: "Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую".
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху и услышал душераздирающий крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю постель обосрал!

-Мечтаю найти свою любовь и подарить ей все свои сокровища!
-Значит ,ты ее не узнаешь!

Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.

Кавказская версия ,,50 оттенков серого" началась со свадьбы.

- ЧтоКак и всякая вошь, хуйло мечтает оккупировать весь шарик. пбыко

- Скажите, а вы курите?
- Да как вам сказать... И да, и пью...

Другие анекдоты: