ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЗЫКАНТОВ

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты про музыкантов!

САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ CS:GO (САХАР,МАРМОК,ЛАЙКЕР,ШИМОРО) ЗА 2016 ГОД

Убойный анекдот ПРО КОМПОЗИТОРА И СОБАКУ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ про Вовочку музыканта

Анекдоты - про Вовочку

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Лучшие приколы. Смешно до слез

Анекдоты про гостиницы (хостел) - Импровизация "Анекдот с трех нот" #9

RYTP - БАРБОСКИНЫ (БЕЗ МАТА)

В благополучной Норвегии на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В "широй" России при рождении человека на него кладётся х@р, и чем старше человек, тем на больший х@р он вправе рассчитывать.

«Справедливая Россия» предлагает не газифицировать новые дома.
От газа дома взрываются Не отапливать.
Трубы лопаются и всех заливает.
От электричества случаются короткие замыкания и пиздец.
От канализации случается прорыв и сталагмиты. Цивилизация вообще зло!

Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.

- Мне тебя не хватает.
- Правда, милый?!
- Конечно, солнышко! :-) Пора ещё одну бабу заводить.

Мюллер: Штирлиц, вам официально присвоен статус иностранного агента! Теперь вы должны каждый месяц отчитываться передо мной о вашем финансировании со стороны СССР и ваших расходах.

Не пойму, это дождь барабанит за окном или Ринго Старр наконец-то в Москву приехал?
(с) Нестор Бегемотов

За время проведения операции ЦАХАЛ, в соответствии с международными договоренностями, несмотря на продолжающиеся обстрелы, обеспечил проезд в Газу примерно 260 грузовиков, доставивших более 4.400 тонн продовольствия, 900 тонн сжиженного газа, около 3,2 миллиона литров дизельного топлива, примерно 500 тысяч литров бензина. Кроме того, больницам в Газе были переданы более 500 порций донорской крови

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

Купил вчера билет Русское лото. Билет стоит 100 р, выиграл 139 р. Проезд до места получения выигрыша стоит (туда и обратно) стоит 38 р. Я в прибыли!

Политэкономия- это марксобесие.

Задержали паренька. Допрашивают. Следователь злющая худая женщина, читает заявление пострадавших:
- «…вбежал в раздевалку женского отделения бани с криками: Я вас сейчас всех оттрахаю! При этом демонстрировал свой орган, неприлично большой величины…»
Парень, робкого вида, канючит:
- Да я ведь ничего даже не сделал, Я просто крикнул и убежал. Ни одна даже не вскрикнула… Тетенька, меня на пятнадцать суток посадят?
- Да я тебя гада на пятнадцать лет закатаю! Столько девушек обнадежили и убежал! ©

В полной жопе может находится как пессимист, так и оптимист, только первый видит жопу в анфас, а второй – в профиль.

Приходит мужик в библиотеку "есть ли у вас книги об алкоголизме?"
Бармен "это не библиотека, это бар".

Только тех, кто любит "Трут",
Петингменами зовут.

Николай Романов.
Государственный деятель высшего уровня. Организовал широко известное убийство нескольких сотен человек, включая женщин и детей. Сам был злодейски убит. Причислен к лику святых, действуют храмы его имени.
Петр Войков.
Государственный деятель среднего уровня. Организовал широко известное убийство десятка человек, включая женщин и детей. Сам был злодейски убит. Ведется кампания по стиранию его имени с карты Москвы.
Не тот масштаб, да?

Я конечно частенько себе льщу, но вот когда пёрдну, всегда почему-то вспоминаю носорога в Новосибирском зоопарке

Меня одну смущает реклама, где взрывают насморк? Опасаюсь как бы диарею не взорвали...

- Марочка, ты когда перестанешь ездить без прав?
- Паап... тебе что сто пятьдесят штук в месяц жалко?

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

Годы "застоя", на прздничном столе баночка красной икры. Один из гостей прихватился к ней. Хозяйка:
- Дайте и другим попробовать.
- Но я её очень люблю!
- Может и другие любят тоже!
- Так как я - никто!

Пациент обращается к врачу:
- Доктор, что со мной? Думаю одно, говорю другое, а поступаю по-третьему…
- От путинизма, больной, мы не лечим!

Сайт NORAD cообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск".
Я зашел на сайт посмотреть где Санта находится сейчас и у меня для вас плохие новости - они потеряли с ним связь где-то над Украиной.

Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: "Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!".

В институте Олег Шеин все зачеты и экзамены сдавал автоматом, но перед сессией изрядно худел.

В СССР существовала легенда о "Счастливых Билетах" (автобус, троллейбус). Считалось, что если съесть билет, у которого сумма левой половины чисел равнялась правой половине, то этому человеку "повезет". Похоже, все "Счастливые Билеты" Советского Союза съел Чубайс

В Аду тоже бывают праздники, когда на крещенские морозы отключают горячую воду.

Один из примеров ксенофобии - ненависть к Ксении Собчак.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу.
Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали...

Как известно, в России две беды. И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.

- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть... Только она находится у других людей.

Украинский лыжник слишком буквально понял призыв своего тренера "хорошенько накатить на финише", в результате чего пришёл только 16-м.

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию... Мне самому интересно…

Реклама с использованием фотографий «до и после» рассчитана на людей, которые думают, что первый снимок сделан раньше второго. (Ашот Наданян)

Министр сказал: "надо повышать пенсионный возраст в срочном порядке!"
Народ России ответил: "гнать такое правительство ссаными тряпками в срочном порядке!"

Летние каникулы: имея - не ценим, потеряв - плачем.

Другие анекдоты: