АНЕКДОТЫ ПРО АПАРАНЦЕВ НА РУССКОМ

Москва. Весь мир -армяне!:) Таксист рассказывает мне армянские анекдоты :)

Армянский анекдот

Грузин рассказал анекдот, я угорал долго

Пятый размер бюстгальтера - (анекдоты)

Анекдот про Армян

Армянский анекдот

Армянский анекдот

(0005) Anekdot 18+ Xdik Show FULL Colection Norapsakner (QFURNEROV) ⁄( Tom and Ben )

армяни говорит анекдот ....

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Собеседование при приеме на работу в одном из регионов России.
- А как вас зовут?
- Валентин, можно просто Валя.
- Из какого вы населенного пункта?
- Село "Валы".
- В резюме вы обозначили, что вы обеспеченный человек. Как вы стали обеспеченным человеком?
- Зимой валенки катаем, летом валежник собираем.
- Короче, ВАЛИТЕ отсюда, вы пришли не по адресу, здесь расположен офис регионального подразделения всемирно известной консалтинговой компании.

Через месяц, в судебном заседании:
- Товарищ, Валентин Вольнов из села Валы Волынского района. Расскажите, что произошло в тот день на собеседовании?
- После слов "валите отсюда" я её завалил.

Правительство технокрадов.

В меню ресторана Дмитрия Диброва лишь четыре блюда на выбор, три подсказки от официанта и право ничего не заказывать.

Вечер у Ростовых. Людно. Рaсскaзывaют рaзные истории. Очередь поручикa Ржевского. 
- Ну тaк вот, господa, дело было во время Бородинского срaжения. Знaчит,идет нaш эскaдрон в aтaку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивaет из седлa, я вскaкивaю - мои товaрищи убиты, моя сaбля сломaнa, a нa меня несутся во весь опор трое здоровенных фрaнцузких кaвaлеристов со своими сaблями нaголо и... Господa, мне стыдно, но я обосрaлся. 
В сaлоне - молчaние, нaконец кто-то произносит: 
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывaя обстоятельствa - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думaю, с кaждым может случиться... 
- Дa нет, господa, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрaлся...

Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

О спортивной травме Путина...

Сердюков:
- Владимирович, водка на столе, бляди подъехали! Пошли!
Путин:
- А куда же мне девать ядерный чемоданчик?
- Ну хочешь, чтоб не мешать процессу, я привяжу его тебе к спине?

Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на неё. И только я извиняюсь.

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить босоножки как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги.

Айфон, айпод, айпадл и прочие гаджеты.
BorisV

Жена просматривает телефон мужа и ехидно интересуется:
- А что это за такой Игорь Петрович тебе SMS написал: "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков!"? Он что, голубой?..

Поймал Президент США золотую рыбку и загадывает три желания:
- Хочу, чтобы России не было.
- Хорошо, - отвечает рыбка.
Президент США смотрит, а на Белом Доме надпись появилась: колониальная администрация Британии.
- Так не пойдёт, давай всё обратно.
- Хорошо, всё обратно, но у тебя осталось одно желание.
- ЭЭЭ, тогда пусть американская нация будет самой могущественной во всём мире.
- Хорошо, - сказала рыбка и уплыла.
Президента США оборачивается и видит двух индейцев с автоматами Калашникова.
- Слышь, чудило, встаем медленно, проверка документов.

Недавнно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.

Судя по опыту прошлой войны, исламисты вначале дойдут до Москвы, там их наши разгромят, погонят назад, и сбросят в Индийский океан.
После чего, штаты " присоединятся к антиигиловской коалиции" , а в школьных учебниках объявят себя единственными победителями...

- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.

- Если сравнить героев книги "Дон Кихот Ломанческий" с украинскими
политиками, то получается, что Янукович, это Дон Кихот. Мельницы –
украинский бюджет, а Санчо Панса – Азаров!
- А кто тогда осел у Санчо?
- А осел, … ну осел и так понятно, - Шуфрич!
- А почему именно Шуфрич?
- Да потому, что он ВСЕГДА ОСЕЛ!
- Дульсинея, тогда, по твоему Тимошенко?
- Нет, Дульсинея у них уже 80 лет стоит на каждой площади с протянутой
рукой и зовут ее Вова-сифилитик…

С неба прилетело белое перышко.
Похоже, что ангелы в раю начали линять.

- Как вы там в Сибири поживаете? Холодно у вас?
- Да ничего, -10.
- Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -45
- А, ну так это на улице...

Мужчина, стремящийся до конца понять женщину - фатально рискует стабильностью собственной ориентации © Ivan Fuckov

Раньше я смотрел передачи по ТВ Владимира Соловьева с интересом, сейчас выключаю телевизор после нескольких минут просмотра, потому что не интересно! Почему мне должна быть интересна проблема беженцев в Европу? Это их проблемы. У нас что своих нет в России проблем? Например, когда расселят коммуналки? или когда в России на пенсию можно будет прожить, а не выживать?, когда кредиты в России будут такие, что на них можно построить бизнес или купить квартиру? Нас загружают не нашими проблемами, чтобы мы не думали о своих!

В любом деле надо развивать умение либо терпение. Лучше конечно умение, как например, при забивании гвоздей, терпение от ударов молотком по пальцам - это не совсем то, что хотелось бы развивать.

Другие анекдоты: