АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ВКОНТАКТЕ

Настоящая цель праймериз единороссов - это собрать деньги с депутатов от этой партии дважды : в мае и сентябре.
Ну и вторая не менее важная цель -это собрать свежие паспортные данные с россиян, чтобы потом вписать их сентябре в списки избирательных комиссий, для получения от их имени бюллетеня.

За огромные заслуги перед страной и народом всем депутатам уходящей Государственной Думы решено присвоить почетное звание "Ветеран Первой Яровой".

В день выборов Агафья Лыкова привычно опустила бюллетень в дупло,проголосовав за медведя...

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя.....

-Что общего у Московской школы №20 с Зимним Дворцом?
- И там, и там можно встретить Алису и Колю.

Послушайте, Холмс, так кто ,всё-таки, организовал майдан и ,главное, для чего?
Это элементарно, Ватсон!
Ох..ть!

Самый большой долг – супружеский: сколько ни отдавай – всё равно должен.
Василь Лукаш

Когда я начал пить, от меня ушла жена, бросили дети, отказались родители... Но товарищ посоветовал мне вот эти вот таблетки, и, когда я их принял, ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны и даже телепузики.

Кто преодолел страх - научится плавать, кто освободился от страха, тот научится нырять...

«… - А что, отец, невесты в этом городе имеются? - спросил Остап.
- Кому и кобыла невеста! – ответил дворник…»
Дойдя до этих строк из «12 стульев», Кирилл Серебренников задумчиво почесал яйца канделябром … Постановки на тему «Из жизни пидорасов» кормят все хуже, а вот на новое прочтение бессмертного романа через призму зоофилии Минкульт, глядишь, деньжат подбросит…

Чем джентльмен отличается от мужлана - он обругает так, что тебе даже приятно его слушать будет...

Дома, после урока биологии в школе с углубленным изучением информатики:
Представляете, оказывается, зимой медведи переходят в режим ожидания, и из него его тоже можно вывести пинком!

- Уважаемые господа турецкоподданные ! Просим извинить нашего пилота, он это не со зла. Просто принял стаканчик за завтраком, а так как опаздывал на предполетную, закусить как следует не успел. Ну и занесло его куда не надо. Не беспокойтесь, он сурово наказан, неделя без "Танчиков".

ГейОргиевская лента

Разговаривают два мужика:
-Я вчера Надежду тра#нул.
-???Как это???
-Надежда проститутка!

Вот в наше время был "Юпи", так "Юпи"! А сейчас - тьфу! Химия сплошная!

В связи с последними украинскими событиями Рунет переполнен спорами, будет ли революция на Украине, или всё-таки в...

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?

Зимний парадокс.

Неверояьтно сложно бывает зимой, пробыв несколько часов на лютом морозе в не самой лучшей экипировке, "сходить" в общественном туалете по малой нужде. Что бы "сходить" - нужно найти..., а что бы найти... - нужно "сходить".

Смотришь вокруг, а все люди такие добрые! А как коснёшься, сука, так до омерзения жадные!

Если открыть воду в супермаркете, то ты вынужден ее приобрести. Поэтому, школьники открывают пиво не доходя до кассы.

Наступил 2017 год. С России США сняло все санкции.
Отмена санкции против России, введенных США.
Как все начиналось:
Баня... Наши дни... В парилке двое...
- Слышь, Вован, а слабо тебе сделать так, чтобы Штаты с нас санкции сняли?
- Мне не слабо, а вот тебе слабо!!! На что спорим, Димон?
- Давай на пару щелабанов!
- Давай!
Заходит чернокожий мальчонка -банщик с тазом воды - льет на угли.
Вдруг Димон как отвесит ему звонкую оплеуху "-Короче санкции надо снять!"
Тут Вован отвешивает гулкий поджопник Димону - и говорит "-Барак, я обещал тебе, что в России тебя никто не тронет! А я слово свое держу! Сними санкции!"

Следить за перемирием в Донбассе будут наблюдатели из ОБСЕ и смотрящие из Пидераши.

Разочаровавшийся в конце мужчина-разочаровался в себе.

Мавзолей закрывают. Стало известно, что будет с телом Путина !

Помните старый анекдот - Волки не знали как подписать зайцу поздравительную открытку "стая волков" или "группа товарищей" и подписали "стая товарищей". Очень похожая ситуация - США "вероятным противником" давно не называем, "партнерами" называть все сложнее. Пора называть "вероятным партнером".

В любви к вечному есть...только "краковская колбаса"

Предлагаю ввести международную шкалу лжи и назвать ее в честь нашего вождя.Одна хуйлошка например: украл шапку сказал-это не я.
Но а высшая шкала -это 10 хуйлошек -когда говоришь: "террористы-купили оружие в военторге" . Заодно и имя нашего любимого руководителя увековечим!

Мужики, а вы в курсе, что с 1-го июня в дежурную часть полиции нет смысла идти, если у вас нет адреса и фото преступника?

- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.

Хорошо вот так съездить на курорт, загореть, вернуться и работать как
негр! ;)

Каждую зиму в России свершается страшное Таинство:
Иван-дурак - крестьянский сын, заменив кровь в своих жилах вином,
идёт к проруби и свершая Крещение становится бескровной пасхой
для водяного и Деда Мороза. Таким образом русские языческие духи
тоже приобщаются к православной традиции.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!

Другие анекдоты: